Fuck you

So you say it's not okay to be gay
Well, I think you're just evil
You're just some racist who can't tie my laces
Your point of view is medieval

Do you, do you really enjoy
Living a life that's so hateful?
'Cause there's a hole where your soul should be
You're losing control of it
And it's really distasteful

No one wants your opinion.

Not a sickness

My December

This is my december
This is my time of the year
This is my december
This is all so clear

This is my december
This is my snow covered home
This is my december
This is me alone

And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said
to make you feel like that.
And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said to you.

And I'd give it all away
just to have somewhere to go to,
give it all away
to have someone to come home to.

This is my december,
these are my snow covered dreams.
This is me pretending
this is all I need.

And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said
to make you feel like that.
And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said to you

And I'd give it all away
just to have somewhere to go to,
give it all away
to have someone to come home to.

This is my december,
this is my time of the year.
This is my december,
this is all so clear.

And I'd give it all away
just to have somewhere to go to,
give it all away
to have someone to come home to.

Siempre acompañado con un poco de tristeza... Diciembre es el mes con más magia del año.

Let's be it, girl.

Un mensajito...

Juro que me encantaría que mi bebé tenga un celular y lo sepa usar. Ésto se me ocurrió hace un tiempito estando en el laburo, porque lo extrañaba y se lo quería decir. Además, él siempre se va de fiesta con una gata negra, y me gustaría mandarle un mensajito para preguntarle si está bien, decirle que recuerde alejarse de los perros, y que vuelva a casa a la noche que hoy me quedo y puede dormir conmigo :( .
Ayer mi gordito volvió a casa con un balín abajo del ojo, en el cachete. Si fue un pendejo, cómo mierda permitís que tu hijo tenga cualquier tipo de arma a su alcance? Y cómo mierda no le enseñás que nosotros no somos los únicos que estamos vivos y que los animales también tienen vida?? Y si fue una persona grande, qué mierda tenés en la cabeza para hacerle eso a un gato?
Ahora Phoebs salió de nuevo, y me gustaría mandarle un mensajito preguntándole si está bien...

No es que esté muy muy loca, soy una madre preocupada :( .

Normal

El otro día mi peluquera y amiga me contó que hubo un piquete en la puerta de su local y armaron mucho bardo. Las empezaron a bardear y amenazar a ella y a su empleada, y se tuvieron que ir. En el medio del quilombo y el miedo que tenían, se acerca un chico con el síndrome de Down que siempre está en frente y les dice:
- Pensar que ellos que causan daño son considerados ¨normales¨ por la sociedad, y yo, que trabajo, estudio, y no le hago mal a nadie, no.

Vivar

Hice todo lo que no,
lo que no tenía que hacer
y fui a donde no,
donde no tenía que ir.
But baby al fin, quizás sea así.
Pero baby al fin, tal vez sea así

vivir,
vivir.

Lo prohíbido lo probé,
lo bebí y lo sufrí.
Me junté con los que no,
los que no tenía que estar.
Baby al fin, quizás sea así.
Pero baby al fin, tal vez sea así

vivir,
vivir,
vivir,

y a lo que viví, salud!

Las aventuras de Aylu en Capital Federal

Cada año es distinto. Cada uno trae expectativas distintas y esperanzas nuevas. El 2007 para mí fue el peor año de mi vida.
Voy a comenzar por el final del 2006, año en el cual terminé el colegio, tuve el viaje de egresados, y toda la emoción que eso implica. Para Octubre del 2006 había que decidir que sería lo próximo que estudiaríamos y dónde. El dónde era la respuesta más fácil, ya que la UBA venía a anotarnos al colegio, y nadie dudaba de ir ahí. Pero... En mi caso la situación era complicada. Mi mamá siempre quiso que yo sea alguien que no soy. Alguien que se vista con ropa de 5000 pesos, que viva en una mansión en el medio de Microcentro, con un título de abogada, y que salga en las revistas. En ese entonces mi prima estaba viviendo sola en Capital, en Suipacha entre Marcelo T y Paraguay para ser más precisa, y quería un compañero porque se sentía sola. Mi mamá siempre me presionó y me quiso llenar la cabeza para que viva con ella, asustándome con el viaje a la facultad que iba a tener viviendo en José C. Paz. Me decía que no me dejaba ir con el tren que tenía más cerca, que me iba a tener que levantar a las cuatro de la mañana y andar sola por José C. Paz a esa hora, que ella no me iba a pagar un remis nunca, que no me pensaba dar plata, y etc. Cosas que a un adolescente que no sabe lo que el futuro le depara, que sabe que se está terminando todo lo que conoce, que ya no va a ver a sus amigos todos los días, que ya nada va a volver a ser tan fácil, que va a estar sola de ahí en más, y que no tenía apoyo de ningún lado, le asustan mucho.
La relación con mi prima siempre fue muy buena. Jugábamos juntas cuando éramos chiquititas, crecimos juntas, siempre me contó todo, y siempre le conté todo. Eramos muy buenas amigas además de ser primas. Entonces, al verme presionada, y al ver que la situación pintaba más fácil desde Capital, a mi pelotudo cerebro se le ocurrió pensar que tal vez era buena idea irse a vivir ahí, y lo dije. La reacción de mi mamá fue positiva, obvio. Aún cuando le planteé que no sabía si iba a poder trabajar y estudiar en la UBA al mismo tiempo, reaccionó diciéndome que ella me bancaba si yo me iba a Capital. Qué idiota fui. El 2006 concluyó. Todo parecía lindo hasta ahí.
Comienza el 2007. El 12 de Febrero, día de mi cumpleaños, una amiga me dice que me regalaba un contacto de MSN que era parecido a un chabón que me gustaba. El diálogo es gracioso teniendo en cuenta la repercusión que él tuvo en mí, asi que para que se entienda mejor lo que sigue, la situación que luego recordándola estará llena de ironía fue la siguiente:

- Miralo, es hermoso.
- Qué asco que sos. Es horrible, Aylén.
- Sale violación.
- Tengo uno que es parecido, lo querés?
- Dale.

- Hola Maxi, yo soy amiga de Dani.

Y así comenzó. Me mudé a fines de Marzo. Todo de golpe. Todas mis amigas se habían anotado en Medicina, y terminaron por casualidad en la misma sede, en el mismo horario, todas juntas, todas todas, menos yo. A mi me tocó Ciudad Universitaria, la sede más díficil. En ese entonces me había anotado en Tecnología en Alimentos, porque siempre quise que las personas aprendan a comer bien, y que los alimentos estén bien hechos, sin químicos. Quería ponerle hierro a todo, Vitamina C, Vitamina A.
Los primeros días fueron jodidos, pero zafaban. Me tenía que levantar a las cuatro de la mañana aún viviendo en Capital, y encima, el viaje era exactamente el mismo que mis amigas tenían a la facultad. Pero yo estaba sola, no conocía nada, y no entendía lo que me explicaban, y me perdía porque no conocía las calles. Entonces únicamente usaba el departamento para dormir, cuando tenía que ir a la facultad al otro día. El resto de los días volvía a la casa de mis viejos. Para ese entonces, hablaba las 24 horas con Maxi. Él estaba con una chica, pero todavía no estaba de novio. Había mucha mucha onda, y nos llevábamos de lo mejor. Nunca tuve tanta química con alguien. Completábamos las oraciones del otro, decíamos cosas al mismo tiempo, escuchábamos canciones al mismo tiempo sin planearlo, nos encontrábamos de casualidad por lo menos dos veces por semana, escuchábamos exactamente la misma música, teníamos el mismo sentido del humor, me mandaba mensajes a las doce, dos, cuatro, seis de la mañana, y cosas, esas cosas, y lo empecé a querer. Para colmo él me hablaba mal de la chica con la que salía, porque era bastante pendeja, y me tiraba onda a mi, y bueno, eso hacía que mis esperanzas crezcan.
Me la venía bancando bastante bien durmiendo nada más en el departamento, pero claro, no tenía ningún sentido para quien lo veía desde afuera, y pronto me cortaron los víveres.

- Quedate toda la semana ahí. Viví ahí. Querelo. Tiene que ser tu casa.

Y así intenté hacer. El primer día que fui a comprar algo me perdí. Y para lo que tendría que haber tardado 20 minutos, tardé una hora y 20. Estaba todo el día sola, porque mi prima trabajaba, y no sabía qué hacer. Caminaba por Capital y me sentía re chiquita comparada con los edificios. Era como que todo era demasiado para mí. No me encontraba. Si ahora tengo que describir cómo me sentía viviendo ahí, diría que me había perdido a mi misma, y que nunca me sentí tan sola en mi vida.
Recién llevaba unas tres semanas, dos durmiendo únicamente ahí, y una sola viviendo completamente (o intentando hacerlo), cuando mi mamá me dijo que ése era el único mes que me iba a dar plata, y que tenía que trabajar.
Ok. Trabajo. Entrevistas. Ropa linda. Ropa linda? La única ropa que usaba yo, era ropa para andar en la calle. Zapatos. Zapatos?? Yo tenía zapatillas... Y estaban muy muy rotas. Me entraba agua cuando llovía.
De pronto me tuve que vestir bien. De pronto tuve que arreglarme. De pronto tuve que peinarme. De pronto tuve que enfrentar algo que no tenía ni idea que existía, y que ya tenía edad para eso. De pronto temblaba de miedo. De pronto tenía inmensas ganas de que alguien que yo conociera me abrazara!! Me dijera que estaba conmigo, que me calmara. Que me dijera que era normal, que estaba lista, que me explicara, que me enseñara, que me dijera que estaba creciendo y que estaba bien. Pero no conocía a nadie ahí... Ni nadie me conocía a mi. Mi cuerpo tenía a alguien adentro, pero no era yo. Yo no estaba más. Yo no entendía nada, y quería salir corriendo.
Entonces me volvía a San miguel siempre que podía, sin decirle a mi familia, porque necesitaba ver las calles que yo conocía, ver la gente que yo conocía, dejar de escuchar el ruido de las calles tan transitadas, ver que había Sol en otro lado. Y siempre tenía esperanzas de ver a alguien que me conozca, que me quiera, y les mandaba mensajitos a mis amigos, pero siempre estaban ocupados con la facultad, o en sus cosas. De pronto me fui cayendo, me derrumbaba de a poco.
Para colmo, el trabajo que conseguí era en un Call Center. Me vi forzada a hablar con Yankies, cuando nunca había hablado ni con un peruano. Me vi bardeada llamada tras llamada por alguien que no me conocía. Me vi mal tratada por mis empleadores. Me vi en un lugar muy impersonal, muy inhumano. Mi stress emocional tocaba picos de montañas. Inclusive en el preocupacional para entrar a ese trabajo, salió que tenía leucositosis. Cuando se terminó todo, después de todos los análisis, la doctora dijo que había sido por stress. Lo explico para que sepan que no estoy inventando nada, yo me sentía muy mal. (Sí, siempre creo que las personas no me creen, y nunca creo que es suficiente la prueba que doy para demostrar que es verdad. Eso es culpa de mi vieja, pero esa es una historia para después.)
Y así pasó el tiempo, y yo lloraba todos los días, siempre que podía. Dos minutos que estaba sola, eran dos minutos de lágrimas. Lo más patético. Pero le intentaba poner onda! Cada vez que un mexicano me llamaba era lo más. Me llevaba muy bien con ellos. Y así aprendí a hablarle a la gente, a trabajar con la gente, a entenderla. Pero mi única compañía desde que me mudé ahí, siempre fue Maxi. Él estaba todo el tiempo para mí, contándome cada cosa que hacía. Yo me reía con él, cuando por otro lado ya no daba más, y era el único al que le podía contar lo sola que me sentía.
Entonces Maxi se pelea con su chica, y la noche que salimos por el cumple de Dani, estuvimos juntos. Cómo lo quise a ese hijo de puta.
9 de Julio del 2007. Día de la nieve en Buenos Aires. Todos la estaban disfrutando mientras yo estaba trabajando. Eso fue unos tres días después de haber estado con Maxi, cuando parecía que estaba todo bien, pero mi cabeza estaba llena de preguntas, porque no sabía qué quería él conmigo, y lloraba de nervios, de tan sólo imaginarmelo a él con la chica con la que estaba. Me agarraba mucho miedo a ser lastimada.
Sábado que le siguió, yo quería salir por San Miguel con una amiga, pero salía del trabajo a las 12 de la noche. El último tren de Lacroze sale 12.50. Tenía que volar. Me subo a un bondi y le pregunto si va a Lacroze. Me dice que sí. En el camino cuando ya había pasado una hora, le pregunto cuánto falta y me dice que ya llegamos. Era la estación del Roca, que no tiene nada que ver con la del Urquiza, y está en la loma del culo. No olvidemos que era la 1 de la mañana. Me bajo del bondi en el medio de la nada y voy hacia donde veo un policía. Me le largo a llorar y me tomo un taxi a Lacroze, gastándome absolutamente toda la plata que me quedaba (ah sí, nunca supe qué hacía con la plata mientras viví en Capital, ni eso podía hacer bien). El último tren ya se había ido, y me tuve que tomar el 176 en Lacroze por primera vez. A esa hora pasa cada una hora. Lo esperé. Ver el cartel que decía Cruce José C. Paz nunca me alegró tanto en mi vida. No porque haya llegado el bondi, sino porque era algo conocido!!! Era el 176, el que toda mi vida me llevó a todos lados. Mi amado 176 estaba ahí, en Capital, haciéndome compañía en un lugar que yo no conocía, y él sí. Me sentí segura arriba de él. Aún cuando pasó por Rescate y se llenó de gente sospechosa con Cumbia sonando en sus celulares a todo volumen.
Ese Sábado llegué a Coyote y Maxi y yo volvimos a estar juntos. Al principio todo bien, pero después noté algo raro. Yo soy muy muy perceptiva. Si siento algo, es así. Pero como a veces una cree que se llena de mala onda, y que está pensando negativamente, elige no hacerle caso a lo que percibió, o buscar la verdad de la milanesa ya. En ese momento no le hice caso... Y el Lunes que le siguió a ese Sábado, Maxi se cruza con su ex. Después de eso me habló raro, yo me di cuenta y me re bajoneé. Falté al laburo. Al rato mi prima vuelve de trabajar. Había vino en la heladera, y yo tenía ganas de que hagamos algo juntas, algo divertido. Íbamos a pedir comida y no sé qué. Me bajé todo el vino con gaseosa boludeando. Maxi se va a rendir un parcial, y vuelve. Vuelve mejor, más normal, y me habla como siempre. Después, más a la noche, me cuenta que se había cruzado con su ex y que por eso estaba raro... Entonces le dije si quería que nos juntemos a hablar, y, no muy contento con mi propuesta, aceptó.
Jueves 19 de Julio, un día antes del día del amigo, nos juntamos a hablar en la plaza de Sanmi. Él me dice que estaba confundido, que no sabía qué hacer. A lo que yo respondí que sí, que él sabía qué hacer, pero que no me lo estaba diciendo. Él repetía que no quería jugar con ninguna de las dos, que no iba a estar con las dos al mismo tiempo.

- Entonces decime qué vas a hacer.
- Bueno, voy a estar con ella.

Mi corazón se rompió en mil pedazos.

A partir de ahí, ya no me importaba si estaba en la calle, acompañada, en la facultad, en el colectivo, yo lloraba igual. Y lo único que me calmaba era hablar con los mexicanos.
A todo esto, mi vieja me dijo que no me iba a pagar más el alquiler (yo únicamente me estaba bancando a mí hasta ahí) y que mi tía no podía pagarlo sola, porque recién habían comprado un auto. Me vi con una tremenda presión en la espalda. Bajo ninguna circunstacia dejaría que mi vieja cagara a mi tía, o que mi tía se viera perjudicada por cualquier cosa. Digo que mi mamá la iba a cagar porque había firmado un contrato, ella se comprometió a pagar, no la podía dejar en banda en la mitad del asunto.
Hablo esa situación con mi hermana, y me cuenta que mamá la re cagaba a la tía si dejaba de pagar, porque la tía estaba en una muy mala situación, y esas cosas... También me decía que ni se me ocurra volver a vivir con mis viejos porque mi mamá me iba a hacer la vida imposible. Hablo lo de mi tía con mi abuela y me dice exactamente lo mismo.
Tres días más en Capital fue todo lo que aguanté. Fui de visita un día a la casa de mis viejos con el planteo de que me iba a vivir a San Miguel con un amigo, y que iba a seguir trabajando, estudiando, y que le pagaba la mitad del alquiler a mi tía. Me sacaron cagando. Para mi vieja todo lo que yo quiero hacer es porque soy una puta, una borracha, y quiero hacer cosas sin que ella me vea. Entonces cuando le dije eso, automáticamente dijo que ella me había hecho irme a Capital para alejarme de todos mis amigos, y que no iba a permitir que viva con uno y que viva en otro lado, mucho menos en San Miguel, donde estaban todos. Entonces les dije que era Capital, o San Miguel. Y que si me hacían quedarme en Capital, lugar que me estaba haciendo terriblemente mal, les iba a cortar el rostro por completo. Y su elección fue Capital.
Junté mis cosas llorando a más no poder y me tomé el tren. Trabajé ese día, dormí ese día en Capital, y cuando llegó el fin de semana, me fui a la casa de la que era en ese entonces mi mejor amiga. Ellos me dijeron que me podía quedar ahí. Me quedé un día, y al día siguiente cayó mi vieja para buscarme. Me llevó a su casa, y me encerró en la pieza, no dejándome ir a trabajar. Mi ataque de histeria y llanto era terrible.
Al rato vino mi hermana. De esto no recuerdo detalles, porque estaba demasiado nerviosa. Pero lo que sí recuerdo, es que mi hermana puso lo mejor de sí para calmarme. Me decía que tenía que empezar de nuevo, y que yo tenía una familia, que no era un palito en el mundo. Me decía que no me vaya a vivir a San Miguel, que espere, que me tome un tiempo para mí, y que no vuelva a Capital.

- Pero cómo no voy a volver a Capital?? Cómo me voy a tomar un tiempo para mí si tengo que pagar la mitad del alquiler???
- No tenés que pagar nada.
- Pero la tía, ...
- Qué tiene? De qué hablás?
- Vos me dijiste que mamá la estaba cagando a la tía. La tía no puede pagar el alquiler sola porque se compraron un auto.
- Mentira. Nadie dijo nada de eso.
- Pero me lo dijeron todos!! Vos, la abuela, ...
- No. Nadie te dijo nada, no sé de dónde lo sacaste.

Y así, así mi hermana me mintió en la cara, y me hizo sentir como la más reverenda pelotuda, para lo que ella creyó mi propio bien seguro... Pero de todas formas, me sentía el muñequito de todos. Andá para allá, andá para acá, tenés que hacer esto, tenés que hacer lo otro. Y después según ellos nadie me decía que haga nada y yo sola era la que me mandaba todas las cagadas. Cómo creer que tenía familia si me demostraban que la que nunca estaba enterada de las cosas era yo, y que los problemas los causaba yo sola sin razón? A quién tenía de mi lado que me dijera 'Sí Aylu, le re cabe a la tía, era verdad, y que te lo dijimos es verdad, pero bueno.'?? A nadie. También mi vieja negó haberme dicho que me hizo ir a vivir a Capital apróposito para alejarme de todos. Todos mintiéndome en la cara... Todos tratándome como que yo no sabía lo que decía. De mi mamá eso es más que normal, pero de mi hermana ni ahí.
A todo esto, mi mamá vino con el planteo de que tengo problemas con el alcohol. Y de dónde poronga sacó semejante idiotez?! De mi prima. Mi prima les contó a todos del día que me bajé todo el vino. Lo contó exagerándolo, y dijo que creía que yo tenía problemas. Le pregunté a mi prima si eso era verdad, y me dijo que sí. Nunca más le volví a hablar. Ah, antes de todo eso, la respuesta de mi prima cuando le pedí perdón por no aguantar más en Capital y quererme volver (porque me sentía muy culpable zarpado) fue: No te importó dejarme sola.
Y así se terminó el año. Trabajé en muchos lugares, cibers, call centers, etc. Y crecí de una manera impresionante.
El sostén de una familia es muy importante, pero es complicado de aceptar si aparece de repente cuando nunca lo sentiste antes. O si creciste creyendo que todos se traicionaban entre sí, porque primero te contaban una cosa, que en realidad era otra. Cada día estoy un cachito más cerca de aceptarlo.
Hoy las cosas cambiaron muchísimo. Hoy vivo sola en San Miguel, trabajo en IBM, y tengo en claro qué quiero, cómo lo quiero, le pongo lo mejor de mí a todo lo que hago, y tengo todas las ganas de vivir.
Mi hermana ese día me dijo algo que nunca voy a olvidar. Yo me sentí tan sola porque ya no tenía a mis amigos a mi alrededor, y para mí ellos eran mi familia, mi sostén, todo lo que quería, todo lo que necesitaba. Ella se dio cuenta de eso y me aclaró que el camino lo hace uno, y es de uno, y los amigos son sólo los adornos de ese camino. (No disminuyó el significado de la palabra amigo, sino que puso en su lugar todo el significado demás que yo le estaba dando).
Aún odio a Maxi. La historia con él no se terminó ahí, pero no vale la pena contar las típicas forreadas del hombre idiota que todos conocemos. Algún día alguien va a llegar para borrarme ese odio lleno de orgullo al carajo, y mostrarme que se puede querer aún más de lo que lo quise a él.

This is our generation

You're coming up like a flower,

you're coming up through the cracks that live round here.
Everybody knows we have no fear.

We are the wind of change coming.
We take a stand where so many never go.
We will shout it out to let you know,
this is my generation.

'Cuz we just want to dance all night,
live inside the spark of life.
This might be the only time around.

We want an answer to the questions.
We want to knock down all the walls they built for you.
We want to know the truth not be lied to.

We want to know the face of freedom.
We want to make a place where we can learn to love.
Build a world that we can be proud of,
this is my generation.

'Cuz we just want to dance all night,
live inside the spark of life.
This might be the only time around.

You're coming up like a flower,
you're coming up through the cracks that live round here.
Everybody knows we have no fear,
this is our generation.

We're right, we're free, we'll fight, you'll see.

Quizás la muerte sea más larga que la vida

Te guste o no, sigués vivo. Muévete y haz algo, ya morirás luego.

Psycho

JAJA Eso hice en un preocupacional. Te daban puntos o líneas y vos tenías que dibujar algo apartir de eso.
No sé qué significará mi minita embarazada haciendo las compras, pero no me contrataron JAJA. Es histórico, no se puede negar.

Nuestro pueblo

Un día, volvíamos de la facultad de Bella Vista con mis compañeras, y nos bajamos en la estación de San Miguel. Una compañera empezó a bardear al tren, porque siempre viajamos como el culo y eso.

Yo: - Eeeee es el tren del pueblo!!
Un chabón iba pasando por al lado mío.
Yo: - Viva Perón!! (y levanto las manitos como diciendo 'viva!!')
El chabón se rie y no entiende nada.

Hacemos una cuadra con las chicas, y vemos ese cartel. Fue lo más!

If you're happy and you know it, clap your hands!

Sun is in the sky,
oh why oh why
would I wanna be anywhere else?

Shit happens

Resulta que yo tenía dos adornitos. Uno es el hipopótamo ese, y el otro el tarrito lleno de gel y caracoles. El hipopótamo estaba en el estante de arriba del tarrito. Se ve que se cayó en un momento y pasaron los años (posta, debe haber pasado muchísimo tiempo). Un día, por casualidad, una amiga agarra el tarrito y estaba la mitad del hipopótamo hundido en el gel. Pero estaba re enterrado!!!!
Y bueno, se suicidó.

Lollipop. Must mistake me, you're the sucker

to think that I

would be a victim not another.

Say it, play it how you want it

But no way I'm never gonna fall for you,

never you, baby.

El que te mira y te agradece a vos

Nosotros

- Querés ser mi novia?
- Sí dalee
- Bueno ahora nos ponemos en una relación en facebook.

- Dónde está Jacky boluda?
- No sé, pero sus cosas siguen ahí.
- Se fue Jacky boluda.
- No se fue! Sus cosas están ahí.
- Ésto es como un juego. En vez de dónde está Wally, dónde está Jacky boluda.

- Apagá la luz boluda.
- Ni en pedo me paro.
- AH DALE
- Ni en pedo.
- Uhhhh
- Mi abuela tenía de esos veladores que aplaudías y se apagaban.
- (aplauso) Que sos como David Bisbal boluda?
- JAJAJA Por qué David Bisbal??
- Porque es gallego y aplaude.

- Yo no sé que voy a hacer el Sábado. Capaz vaya a lo de la minita.
- DAAA NAA
- Tengo que mojar la chaucha boluda.

- Qué onda que estás re buitre?

Hoy

Hoy, por primera vez, lloré por una chica. No era una chica cualquiera. Alguien a quien yo le presto atención deja de ser cualquiera para mí. No me rompió el corazón ni nada por el estilo, (bueno un poquito, pero ese poquito que todos entendemos) simplemente demostró ser la clase de persona que estoy harta de ver. Esa persona que engaña a quien tiene al lado. Ella me dijo que estaba de novia después de haber estado conmigo, y su respuesta cuando le dije que era una puta fue: 'nunca estuviste con alguien estando de novia?' y la mía fue 'no, las personas se respetan por el solo hecho de ser personas, sean quienes sean.' Pero no lo entendió, claro. Y lloré. Lloré mucho. Aunque en pedo sea la única forma en la que logre aceptarlo, me afecta la actitud de los demás. Me re afecta.
Hay dos fuerzas fuertes luchando dentro de mí: la que quiere creer que verdaderamente hay alguien bueno esperándome, y la que dice 'Son todos absolutamente iguales. Hombres, mujeres, perros, gatos, pajaritos, da igual. Y es imposible encontrar a alguien decente.'
Yo sé que el amor perfecto no existe. El amor es amor, y nadie es perfecto. No busco perfección. Pero tampoco la pavada. Esa revereanda pelotudez de boludear, hacer cosas al pedo, y re cagarte en quien tenés al lado, son intolerables ya para mí. Dolió verla actuar. Y estoy llegando a pensar que la actitud de una mujer puede dolerme más que la de un hombre. Capaz sea porque no estoy acostumbrada. Pero a decir verdad, sentí crueldad pura. Crueldad sin arrepentimiento alguno. Crueldad porque sí. Cuando en los hombres solo siento pelotudez.
Hace un tiempito, entender que soy bisexual no me causó ni sorpresa ni miedo. Tal vez porque ya estaba muy metida en ese ámbito cuando me di cuenta. Siempre supe que las chicas causaban algo en mí, desde chiquita, pero no lograba entender el término. En realidad nunca entiendo nada, y siempre está todo bien para mí. Es como que decía 'EH, qué buena que está ésta minita' y no me daba cuenta que tenía que notar algo en lo que estaba pensando. Hasta que un día, alguien me cayó demasiado bien y entendí. Entendí que sí, que no me molestaría en absoluto que mi futuro se dé al lado de una chica, y que en mí es posible. Verdaderamente siento que puedo enamorarme de la misma manera de un hombre que de una mujer. Igual, después de esta noche, no sé a quién le tengo más miedo.
Mi tatuaje de Sailor Moon me ayuda muchísimo en éstas situaciones. Es de Serena. Es la imagen de ella cuando todas sus amigas se habían muerto, y creía estar sola. Pero no. Recordó a quienes le dijeron que solo la abandonarían si se rendía, y nunca se rendiría. Y enfrentándose a su enemiga que la estaba haciendo mierda, le decía: 'Nunca me daré por vencida, porque tengo confianza, sigo creyendo que todas juntas podemos proteger nuestro mundo pase lo que pase, y también sigo creyendo que aún queda algo de esperanza, en lo más profundo de tu corazón. Creo en tí'. Y la empieza a transformar en lo que su enemiga era antes, la luz de la esperanza.
'Sabés una cosa, me gusta mucho este mundo, y las personas que viven en él, por eso no quiero perderlos, ni a ellas, ni a tí.'
Después llora porque se siente sola, y es ahí cuando vuelven sus amigas, y le dicen que siempre han creído en ella.

Fuerza para creer en los demás, pase lo que pase. Porque me gusta seguir creyendo, aunque continue siendo la misma pelotuda.

The fallacy of Epiphany

If it's real for me,
do I have to prove it to you?
Why do revelations fade
to cold blue untruths?
It's oh so relative.
Subservient in total to one's perspective.

Sueño

Entramos a una casa con Damián (un amigo), que en teoría era la casa de él, y escuchamos que algo abre la puerta. Un elefantito chiquitito entra caminando lo más campante y se acuesta boca arriba sobre un trapo que había en la cama. En ese momento, Damián se transforma en Fanga (otro amigo) y nos quedamos mirando al elefantito bebé. El bebito va cerrando los ojos y cruza sus bracitos de elefante.

- NOO!! Se murió el elefantito boludooo!!!

¿?

No, no fumo nada antes de dormir.

Sueño

Yo vivía con mi hermana y mi cuñado en lo que es la casa de mis viejos en José Cuchi, y teníamos una gata que había tenido muchos muchos gatitos, entre ellos uno que tenía tres ojos (uno en el medio arriba de los otros dos). Entonces, mientras estaba viendo a los gatitos, mi hermana me empieza a contar de una vieja que se los quería robar. De repente se escucha que suben la escalera, y yo pienso: -NOOO DEBE QUERER AL CÍCLOPE!! (por el gato de tres ojos), y agarro al que llamé cíclope mientras ella intenta agarrar a los demás, y luchamos. Dicha lucha concluye conmigo diciéndole: 'igual no te los podés robar'.

¿?

Sí, le dije cíclope al de tres ojos.

Pesadilla

En la vida real tengo algo a lo que con mis amigos denominamos 'el hacker' porque es un acosador, y bueno esa historia es larga.

En el sueño, aparece el hacker fumando en la ventana de la casa de mis viejos, la cual estaba abierta, en lo que era mi habitación, y yo con mucho miedo mirándola. Ella me ve y entra. MIEDO X DOS.

Hacker: - Cada vez que vuelvas a decir que una persona no es tu amiga, te va a crecer un pelo gordo en la teta.

Y comienza a acercarse hacia mí, como toda película de terror, y yo caminando para atrás, gritando 'MAMÁAAAA MAMÁAAA!!', mientras mis viejos dormían en la habitación de al lado. Entro a su habitación, con el hacker siguiéndome, y empiezo a saltar sobre ellos durmiendo, gritando 'MAMÁA MAMÁAA!!', hasta que al fin se despertaron.

Yo: - VES MAMÁ!! ME PODRÍA HABER MATADO Y VOS NI TE ENTERABAS.

¿?

Sí, un pelo gordo en la teta dijo el hacker.

Personas que se hacen odiar

Un día, para hacerle la gamba a una amiga, la acompañé a la casa del amigo de un chabón que a ella le gustaba. Durante toda la noche se escucharon estas cosas:

X: - Sí, yo soy anarquista, porque la anarquía es igualdad.

(diez minutos más tarde)

X: - HAY QUE MATAR A TODOS LOS NEGROS.


X: - ABAJO CON EL SISTEMA!!

(veinte minutos más tarde)

X: - ay, ese celular que te compraste es el modelo que le sigue al mío no?

X: - ABAJO CON EL SISTEMA!! (de nuevo) Igual la anarquía es un sistema... Pero bueno, viva la anarquía!

Entre otras. Todas iguales, todas de la misma persona. Y lo único que había para tomar era Fernet, que no me gusta, pero no quedó otra.

Let's start the Sunrise together

May I remember those days
when we used to wonder
about little things of life?
When we used to play with toys,
under a shiny, honey sun.

I have every right to hate you

Bronca. Bronca. Bronca. Es lo único que me causás. Te odio por seguir siendo lo más lindo y lo más triste que me pasó hasta ahora. Es patético. Me doy lástima. Cómo podés seguir siendo lo más triste cuando yo no fui absolutamente nada para vos? No te causé ni un rasguño. No te importó un carajo. TRES AÑOS VAN CASI. TRES. Y sigo siendo la misma idiota que se cruza con idiotas y nada, nada se compara con lo que me pasó con vos. Verte me dio tanto odio. Y más bronca aún me da cómo me afectás, cómo me transformás. Estoy en mina histérica mode on, y yo no soy ni mina ni histérica. Pero me ponés así, por lo mierda que sos ksjhdfjsf. Tantas veces tenías que pasar por adelante mío?! Tantas? Siempre todo con respecto a vos pareció un chiste hecho apropósito. Siempre es irónico. Siempre parece que alguien se divierte mucho una y otra vez conmigo. Sé que estoy hablando de orgullo. Sé que es mi orgullo el que se queja ahora, y todos los días desde que te volví a ver. Sé que es orgullo el que me llene de tanto odio que seas la historia más grande que tengo, y que yo sólo haya sido una más del montón.

Es tan tonto lo que estoy escribiendo, y es tan tonto que me esté quejando. Tan tonto que me afecte, y claro, el saber que es tonto me da más bronca todavía, y es todo un efecto dominó. VES? Ves lo mina que soy en este momento? La re concha tuya.

Algún día. Algún día me reiré en tu cara. Algún día alguien me moverá el piso más que vos. Algún día encontraré eso que tuve con vos y será más lindo, porque será de verdad. Algún día veré todo lo que escribí sobre vos, tantas cosas, y no me voy a arrepentir, pero las veré y ya no tendré bronca, ya no tendré nada.

PERO QUÉ BRONCA QUE DA EL MIENTRASTANTO!

Y si en la mañana me matan,
en la noche me volveré a levantar.

Beauty

'Look at her hair, how black it is, no worries. Although maybe she used to worry. I heard she once had many hardships in her life. So maybe her hair is dyed.
But her smile is genuine, wise and innocent at the same time. And her hand, see how she just raised it? That means she is about to speak, or maybe she is telling you to speak. She is ready to listen. She understands English. You should tell her everything.
Yes, yes, of course, this is for you! Why would I buy such a thing for myself? Don't cry, don't cry. I didn't pay too much.
But sometimes, when you are afraid, you can talk to her. She will listen. She will wash away everything sad with her tears. She will use her stick to chase away everything bad. See her name: Lady Sorrowfree, happiness winning over bitterness, no regrets in this world.
Now help me light three sticks of incense. The smoke will take our wishes to heaven. Of course, it's only superstition, just for fun. But see how fast the smoke rises -oh, even faster when we laugh, lifting our hopes, higher and higher.'

Por un mundo mejor

1. Ley de Identidad de Género a fin de asegurar el reconocimiento y dignidad de las personas travestis, transexuales y transgénero.

2. Reconocimiento del derecho al matrimonio de las parejas del mismo sexo.

3. Programa de Igualdad de Trato y Oportunidades para las Personas LGBT.

4. Ley para eliminar las restricciones de donar sangre.

5. Incorporación de la noción de diversidad sexual y el fomento de la no discriminación por razones de orientación sexual e identidad y expresión de género en el Programa Nacional de Educación Sexual.

6. Modificación de la Ley de Antidiscriminación a fin de introducir la orientación sexual y la identidad y expresión de género entre las razones de las conductas discriminatorias penalizadas.

7. Declaración para que se haga extensivo a las Cajas Provinciales y Profesionales no transferidas al ANSeS, el derecho de pensión reconocido por dicho organismo a parejas gay y lésbicas.

8. Declarar de interés social la labor desarrollada por la escuela-cooperativa de trabajo “Nadia Echazú” que nuclea personas travestis y transexuales en aras de un emprendimiento productivo.

9. Modificación del Código Nacional Electoral a fin de reemplazar los padrones electorales y las mesas de votación separadas por sexo, por padrones y mesas mixtas.

10. Declara su adhesión a las diversas actividades que se desarrollarán durante la "Semana del Orgullo" del 1 al 6 de noviembre de 2009 y, en particular, a la XVIII Marcha del Orgullo que partirá de la Plaza de Mayo hacia la Plaza de los Dos Congresos, el día 7 de noviembre.

Con el compromiso de seguir trabajando en la construcción de una sociedad sin discriminación y con los mismos derechos para todos y todas.

Just do me a favour, and check your baggage at the door

When you see my face
Hope it gives you hell
Hope it gives you hell

De pie

Qué no me vean caída. Muerta por dentro, pero de pie, como un árbol.

Desarma y sangra

Tu tiempo es un vidrio
tu amor un fakir, mi cuerpo una aguja,
tu mente un tapiz.
Si las sanguijuelas no pueden herirte,
no existe una escuela que enseñe a vivir.
El angel vigía descubre al ladrón.
Le corta las manos,
le quita la voz,
la gente se esconde
o apenas existe,
se olvida del hombre, se olvida de Dios.
Miro alrededor,
heridas que vienen, sospechas que van
y aquí estoy
pensando en el alma que piensa
y por pensar no es alma,
desarma y sangra.

Lo eterno

Porque Pepe se deslizaba por ese caño bajando horizontalmente siguiendo la forma redonda, y era muy gracioso y muy simpático. Y te decía 'la papa Pepe'.

Las horas

- All right Richard, do me one simple favor. Come. Come sit.
- I don't think I can make it to the party, Clarissa.
- You don't have to go to the party, you don't have to go to the ceremony, you don't have to do anything you don't want to do. You can do as you like.
- But I still have to face the hours, don't I? I mean, the hours after the party, and the hours after that...
- You do have good days still. You know you do.
- Not really. I mean, it's kind of you to say so, but it's not really true.

Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours.

Porque existe él.

Las horas

- Baby. Baby, you have to be brave now.

Guardo poesías

Porque todo va a estar bien.
Porque todo siempre lo está.
Porque tengo muchísimo. Todo es mío.
Porque llegué tan lejos.
Porque creo y voy a seguir creyendo.
Porque mañana va a ser un buen día como todos los demás. Porque todos los días sale el Sol.
Porque hay flores. Porque hay cosas tan lindas. Porque hay cosas tan perfectas, tan inmanchables, tan incontaminables.
Porque voy a tener todo. Porque lo voy a lograr. Mi granjita. Mi casa en Tandil. Mi esposo que me quiera. Mis hijos.
Porque voy a ayudar. Porque voy a cambiar algo en el mundo. Porque voy a hacer entender, y voy a lograr entender. Porque haré feliz a muchas personas. Porque me harán feliz.
Porque enseñaré. Porque aprenderé.
Porque todavía quedan muchos errores por cometer, muchas peleas por ganar, muchas peleas por perder, muchos tropiezos que dar, muchas metas que lograr, mucho por crecer.
Porque soy yo. Porque lo seguiré siendo. Porque me perderé, pero luego me encontraré.
Porque la música siempre estará conmigo.
Porque tengo amigos inmejorables.
Porque hay cosas que no logro todavía. Como decirle a mi hermana todo lo que la quiero, todo lo que significa para mí. La persona que más admiro en el mundo. Pero algún día lo haré. Algún la podré abrazar.
Porque tengo la mejor abuela del mundo.
Porque a pesar de todo nunca elegiría tener otra madre. Porque quiero a la mía.
Porque tampoco elegiría tener otro padre. Porque quiero al mío.
Porque quiero al mundo y lo voy a seguir queriendo.
Porque cuidaré y seré cuidada.

Y a lo que viví, salud!.

Las horas

Oh, Mrs. Dalloway... Always giving parties to cover the silence.

Shut the gates and sunset,
after that you can't get out.
You can see the bigger picture,
find out what it’s all about.
You're open to the skyline,
you won't want to go back home.
In a garden full of angels,
you will never be alone.

But oh the road is long.
The stones that you are walking on
have gone.

With the moonlight to guide you,
feel the joy of being alive.
The day that you stop running
is the day that you arrive.

And the night that you got locked in
was the time to decide.
Stop chasing shadows,
just enjoy the ride.

If you close the door to your house,
don't let anybody in.
It's a room that's full of nothing
all that underneath your skin.
Face against the window,
you can't watch it fade to grey.
And you'll never catch the fickle wind,
if you choose to stay.

But oh the road is long.
The stones that you are walking on
have gone.

With the moonlight to guide you,
feel the joy of being alive.
The day that you stop running
is the day that you arrive.

And the night that you got locked in
was the time to decide.
Stop chasing shadows,
just enjoy the ride.

Stop chasing shadows,
just enjoy the ride.

Cuando nos olvidamos...

Cuando nos juzgan, cuando creen conocernos, cuando hablan sin saber, cuando subestiman.

Alguien que entiende lo que es conocer a una persona no hace eso. Quiere comprender. Saber cómo habla. Por qué habla. Cómo es, y cómo quiere ser. Cómo es en confianza, cómo es cuando está tímida, cómo es antes, cómo es después. Cómo es con sus amigos, cómo es con los demás, cómo es con cierta clase de personas.

A veces una se siente ofendida. Pero no. Hay que recordar que si simplemente no considerás que vale la pena gastar tiempo en conocer, o te conformás con poquito, basándote en sólo ciertas cosas, juzgando, entonces tu mente es demasiado simple como para ver que hay mucho más en una persona. Y eso que no llegaste a ver, es lo mejor que ella tiene, y te lo estás re perdiendo. Pero eso es problema tuyo (: .

Si no te gusta lo que digo, andate.

Nosotras

Somos taradas. Somos mujeres. Nos hacemos la cabeza. Nos llenamos de problemas que no existen. Nos ahogamos en un vaso de agua porque el vaso nos parece un mar. Nos culpamos. Nos odiamos.
Dale piba. Taaaaaannnnnnnnnnnto problema te vas a hacer? Y sí!! Nos seguimos haciendo problemas. Y lloramos. Y nos enojamos. Y se los decimos? Claro que sí. Pero sólo cuando estallamos. Y ahí nos llaman 'locas', y que somos todas iguales, todas histéricas. O todas putas. Qué mierda sabés vos de cómo soy eh? EH!? Sh. Calladito. Qué será de nosotras?

Obvio que después todo pasa y somos las más lindas (: . Nos ponemos lo mejor que tenemos y salimos a la calle sintiéndonos las dueñas de todo. Y tenemos canciones dedicadas a nuestra fuerza, que las tenemos que escuchar seguidito para recordarnos todo lo que somos. Pero cuando lo hacemos, sí que somos fuertes!

Y queremos, y tenemos, y queremos más. Nos contamos cosas como si fuéramos todas hermanas, demostramos una confianza única, y nos apoyamos y aconsejamos. Abrimos puertas y cerramos otras. Elegimos, entendemos, nos divertimos, reimos y volvemos a reir. Creamos lazos irrompibles, y soñamos, y soñamos, y soñamos.

Así que sí, somos todas iguales. Pero sólo en lo maravillosas que somos (: .

Es que no te diste cuenta, que la vida era una fiesta.

Mandá SEX al 2233

mau. dice (08:50 p.m.):
Asunto : emo
hola soii irania ii quiero decirte q me encantas tengo 17 años ii bueno mi numero es 04164665997 ii vivo en maracaibo ii deverdad q te amuu escape the fate
mau. dice (08:50 p.m.):
o sea me mandó ese mensaje la mina _o
Please die ana- dice (08:50 p.m.):
JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
mau. dice (08:50 p.m.):
están con la pochi a full

Rimas

- Viste el video??
- Qué video?
- El de tu culo y mi fideo!!!

Me reí media hora. Encima, siempre que me acuerdo de algo gracioso me vuelvo a reir. Es muy gracioso!! jaja. Tengo algo con las rimas, y con la palabra 'ñoqui', y la palabra 'raviol'.

Dame un raviol.

No tengo problemas. Basta.

Dame una A!

http://www.youtube.com/watch?v=GQybBZfebtk

Porque un día mi abuelo me dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=Px7D4YS0ONw

Cómo si lloviera!

http://www.youtube.com/watch?v=6ahY5XGwghk

La Dama

Allá por Enero 2009,

mau. dice (12:07 a.m.):
NO AYLEN LE DIJISTE ESO
mau. dice (12:07 a.m.):
es como decirle ai me estás mintiendo !!
Dismantle me- dice (12:07 a.m.):
JAJAJA
Dismantle me- dice (12:07 a.m.):
y bueno sí
Dismantle me- dice (12:07 a.m.):
jajajaja
mau. dice (12:07 a.m.):
decile: bueno invitame, no sé, vos sos el chico
mau. dice (12:07 a.m.):
poné órden de dama
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
JAJAJAJA
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
eso es para las lindas
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
las feas
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
nos los tenemos que levantar nosotras
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
vo no entendé nada
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
no estás a nuestro nivel
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
te falta fealdad
mau. dice (12:09 a.m.):
JAJAJAJ
mau. dice (12:09 a.m.):
ME SOBRA FEALDAD
Dismantle me- dice (12:09 a.m.):
no sé qué mierda decirle ahora
mau. dice (12:09 a.m.):
PERO IGUAL LAS DAMAS SIGUEN SIENDO DAMAS OK
Dismantle me- dice (12:09 a.m.):
JAJAJAJAJA
mau. dice (12:09 a.m.):
aaparte
mau. dice (12:09 a.m.):
nada
mau. dice (12:09 a.m.):
tus atributos son tuyos
mau. dice (12:09 a.m.):
no los podeis regalar


mau. dice (12:33 a.m.):
primero, por qué tenes que ir vos ??
Dismantle me- dice (12:33 a.m.):
JJAJAJAJAJAJA
mau. dice (12:33 a.m.):
segundo, por qué a la noche?? quiere que te violen?
mau. dice (12:33 a.m.):
tercero, o sea UNA SALIDA NORMAL CHICOS
mau. dice (12:33 a.m.):
INVITAME A COMPAR UN PANQUES
Dismantle me- dice (12:33 a.m.):
JAJAJAJAJAJAJA

Es como la matemática!

Matt la.locura.de.querer.lo.que.no.hay dice (01:19 a.m.):
porque calentura de hombre con calentura de mujer se cancela, es como la matemática
Lady Stardust dice (01:19 a.m.):
es una idiota... aylu marengo es la del koala
· and I swear it's the last time... · dice (01:19 a.m.):
JAAJAJJAAJJAJJAJAJAJAJAJA es como la matemática dijoooooooooooooooo
Matt la.locura.de.querer.lo.que.no.hay dice (01:19 a.m.):
pero la calentura de las gordas feas no la cancelas con nada, y así cagamos

Cosas guardadas

· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
por prestarme tanta atención
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
por pensar en cómo arreglarme
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
y todo todo lo que hacés por mi!
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
jaja cómo arreglarme! cómo si fueras un juguete roto!!
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
jajajajaja
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
espero que estés mejor y te sirva lo que te digo
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
y que te acuerdes que tenés al menos un amigo que aunque te hayas peleado una vez por un cumopleaños te quiere muchísimo
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
y se preocupa y te extraña y esas cosas que hacen los amigos
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
aunque tenga mala memoria
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
jajajajajajja
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
noo que lindoooooo!!!
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
ese amigo se llama Jesús y está en el corazón de todos nosotros... si leés esta revistita que te dejo...
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
jajaja
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJ
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
era testigo de Jehová!

Eterna Inocencia

Lo eterno. Es tan gratificante la sensación de eternidad. Y la inocencia es un tesoro. Está tan llena de pureza.
Me gusta y me gustará sorprenderme cuando alguien hace o me hace algo malo. Porque me gusta creer que no es posible. Porque me cuesta entender cómo pudo hacerlo.
Hay veces que es más lo que duele encontrarse que alguien es capaz de hacer eso, que lo que hizo en sí. Me refiero justamente a que ese dolor sorprendido se debe a la inocencia, al creer en los demás. No quiero que se confunda con ingenuidad. Tiene una connotación que no me gusta, da a entender que uno es tonto, y que no tendría que sorprenderse. Pero sorprenderse es lindo. Y la inocencia te llena de ganas de vivir.
Quiero seguir creyendo. Por más que pase lo que pase, siempre me costará entender.

Ignorance is bliss. Cherish it.

- Si hay algún tipo de magia en este mundo, debe estar en el intento de comprender a alguien al compartir algo. *

Pizzería

Paso 1: Entramos a la pizzería.
Paso 2: El mozo nos trae el Menú.
Paso 3: Miramos el precio de la pizza.
Paso 4: Nos levantamos y nos vamos.

Éramos un gran equipo!

Algo así como piropos

- Plaza miserere 11 pm, yendo a un reci de Eterna en Quilmes sola -

Yo: - Hola disculpe, una pregunta!
Diariero: - Felíz cumpleaños!
Yo: - Gracias! Pero no es mi cumpleaños...
Diariero: - Felíz cumpleaños!
Yo: - Uh, lo dice porque está harto de que le pregunten direcciones?
Diariero: - No! Por tus pechos. Son dos globos. Qué me querías preguntar?
Yo: - ='( Dónde está la parada del 98? (estando bordó)

- Puerta del Mc Donalds de Perón, San Miguel, a la tarde -

Yo paso caminando... Aclaro que mido menos de un metro y medio.

Chicos sospechosos: - Uhh, con lo que me gusta montar ponys!

- Yendo a nomeacuerdodónde por una calle equis -

Yo paso caminando... Evidentemente pensando en algo que me hacía enojar y estaba haciendo pucherito.

Dos chabones: - Mirala! Qué linda! Va caminando con cara de petera!

- Yendo a trabajar a Moreno, por Gaona, a las 8 am -

Caminando por Gaona porque me había bajado mal del colectivo (como siempre).

Camioneros: - Mami! Te hago un hijo!

Somos lo más

Paso 1: - Cortar una porción de queso fresco y colocarla sobre un plato.
Paso 2: - Derretirlo en el microondas.
Paso 3: - Llevarlo a mi pieza y colocar el plato sobre la cama.
Paso 4: - Agacharme a prender la compu.
Paso 5: - Sentarme sobre el queso derretido.

Era mi merienda =(, decí que había más queso.

Esta anécdota me hace acordar a:

Ali: - Estaba durmiendo muy tranquila, y siento algo en la nariz. Empecé a estornudar mucho. Me aspiré un mosquito boluda!!

Me recuerda a eso porque:

(Situación equis)

Yo: - Callate 'me aspiro mosquitos'!
Ella: - Callate 'me siento en el quesito!'

Friends

X: - vos directamente no llenaste el molde enana, lo llenaron por la mitad y encima se volcó para adelante y saliste tetona.

Pop rocks and coke.

Colectiveros sin corazón

Un pelotudo X va caminando tranquilo y ve su bondi acercarse. Eleva su manito unos 30 centímetros y el bondi para solo un toque adelante para que él camine un poco más.
Y vos, cuando viene tu colectivo, levantás absolutamente todo el brazo y prácticamente te ponés en el medio de la Panamericana, y el bondi sigue de largo.

A LAS 6 AM.

REVERENDOS HIJOS DE PUTA.

Sunday morning

X dice (06:27 p.m.):
ayer me quería llamar Cacho por tel :S
Z dice (06:27 p.m.):
TE GUSTA LA PIJA DE HARRY POTTER

Bienvenido seas Trabajo Social

Cambiaremos el mundo. Lo sé.

Y entenderán. Llevar a un chico a casa será lo mismo que llevar a una chica.

A dream come true

Reach for the stars.

No matter what they say, i shut you out-

Apparently, shutting people out is the thing i do best.

No sé por qué. Probablemente sea miedo. Alejar a los que alguna vez me lastimaron, o sentí algo malo por parte de ellos. Son todas suposiciones... También es una suposición que me esté equivocando. Sé que pretendo demasiado para los que están a mi alrededor. Aprendí a aceptar ciertas cosas, pero aún siguen estando aquellas que no quiero que sucedan a mi lado.

Perdón.

Siempre fría y terminante cuando me enojo. Es horrible. Parece como que no me importara. Pero sí. Obvio que sí.

Hoy extraño tanto tu apoyo.

Me entenderías, lo sé (8).

24th of July

No one gets it, and it is getting harder to carry all the weight by myself. It shouldn't be hard, because it was my choice. I shouldn't be complaining either, 'cuz again, it was my choice. I won't be making up excuses anymore. I just want things to be alright. Nothing seems to be working. Nothing seems to get to it's purpose. Everything is left in the middle. Undone. Nothing seems to fit. Nothing seems to be right. An enormous weight over my shoulder that only carries what? my life? Could be. But there's got to be something else that is affecting me this way. There is something that i'm not saying. I know i feel lonely, but i don't think that's it. God, i love words. How every single letter is perfect, and it's in it's right place. That's probably what's missing in my life, and that could be the reason why i admire that perfection. It's not like i want to be perfect, i just want it to fit, you know? To feel right. To find a path to follow. That sounded like i'm lost, ah? But i'm not. I know what i want. The problem is when you keep getting pieces and pieces of a puzzle that, lets say, contains your dreams. And you begin to put the pieces in their places, but every five minutes, you loose one piece. What should you do? Look for it? Ok. We'll look for it. But remember when you're looking for it, another five minutes would be over and you would have lost another one. Now what? You can keep doing it over and over again, but it will always be same thing. Maybe life it's like that. Maybe it does have rules for every specific path, and when you follow it, that kind of things happen to you. My point was that if that kind of shit keeps happening to you when you are making your puzzle, then maybe you should have chosen a different puzzle. However, aren't we supose to choose the way we want our life to be like? I know there are some fights and stuggles in the middle, but come on! does it have to be this way? I mean, i don't have anything really. This is the first time in my life i feel i don't even have friends anymore. I don't know who's supose to understand. I don't even know why. I just know that i need something. Support. Companionship. Trust. I feel left aside by life itself.

Really, please life, remember you have me here, trying to make a living out of what i know.

What are we really? I mean, are we fill with energy that we can transmit to people? I keep hearing that, but i never understood it though. If that's the case, then if i wish with all my energies (¿?) bad things to someone, then shitty things should happen to that person? That's pretty cool. Of course it never worked for me. But it did work the other way around ahah. How's that possible? I don't know. They say i should put up some candles and stuff. I have all the explaination and everything of what i should do. Maybe i was just born with bad luck, you know? And also, about that shit they say to think possitive, i mean, i ALWAYS think possitive, otherwise i wouldn't have taken all the risks that i've taken if i had been thinking that it would be all this screwed up, don't you think? But no, they say i'm negative 'cuz i say i have bad luck. But i say it after those shitty things happen to me for fucks sake! I don't say it before! Before i just try to give the best of me. And as usual, it ain't working.

Maybe some orange candles would fix my life (¿?). I don't know, but at this point, i have absolutly NOTHING to lose. No, wait. I still got some things to lose. Maybe that's the problem, you know? Maybe i'm in that last phase, and, of course, it's the hardest one 'cuz you're watching the last drops of what you've been busting your ass out to get, go away.

A little help please? Some understanding wouldn't hurt, you know? Am i saying 'you know' too much? Sorry, i'll be stoping now.

The funny thing is that i usually write when i'm at a certaing extreme, like i only write if i'm all emotionally happy, or if i'm really sad. I never write when i'm in the middle. At least i dont feel like writing. Well, that witch was right about one thing though, i do need to express my creative side (¿?) with something. He said he saw me working with a group of people in the future. That's good news right? I mean, i least i know i have a future.

Advices advices. They betray you when you least expect. Well, what am i saying? Everything ends up betraying you when you least expect. On the other hand, we have the good things. Those usually happen when you least expect them too, right? Ok good things, i'm not expecting you so... HAPPEN.

I know everything sucks, and this is gonna be the last time you hear me complain.

Gracias. Gracias porque aunque todo esté mal, mi gato no esté, haya perdido mi trabajo, no tenga dinero, me vaya mal en la facultad, mi pelo huela a vómito, y planee formas de matarme, te tengo a vos.

Será masoquismo desordenar lo que una vez costó tanto ordenar? No sé qué tan sano será tener aspiraciones, si la búsqueda por su realización es un continuo sabotaje a lo ya construído.
Sé que todo es una lucha, y lucharé. No planeo rendirme, a menos que ya no vea otra salida. Sí; está mal; lo sé. Es una cobardía, pero, y si no hay más nada por hacer? Sé que no tiene sentido. Algún día dejaré de creerme wonder woman y comenzaré a aspirar más bajo (chistes malos abstenerse). Mentira. No lo haré nunca. Dónde se va el sentimiento de que se puede con todo cuando uno lo necesita?. Fuck. Fuck life. Fuck everything. Give me my fucking cat back. And a job if it's not too much...

- Don't cry. Fix it.

Mamá

Un par.

Dos. Familia. Mamá. La protección. Por la que uno corre inconcientemente cuando ve señal de peligro. Y si no está? o si está pero no quiere estar? Nunca supe a quién correrle atrás. Nunca supe a quién llamar. Nunca supe si estaba llamando a la persona correcta, o si estaba corriendo a la correcta. Pero uno siempre está seguro de su mamá... Porque ella estuvo ahí desde el principio. Pero no. Separación. Asimilación. No se pierde nada? No sé si estoy lista para tanto. Desprecio. Aceptación del desprecio? Excusas? No. No más excusas. Excusar sólo trae nuevas desilusiones. No es producto de tu locura. No. Ya no.
Hablar. Desahogar. Que no haya con quien es mi culpa. Rechazar. Se volvió tan fácil últimamente. Problemas con el sexo femenino. Evidentemente relacionados con la persona de ese sexo más directa. Mamá.
Hablar, hablar, hablar, hablar. Llamar. Pero no sé a quién llamar. No importa. Se puede igual, no? Hablo conmigo.

Aceptar.

Puedo sola. Serás feliz sin mí mamá.

Perdón.

Perdón

Perdón.
Perdón a vos por extrañarte, perdón por nunca superarlo, perdón por odiarte, perdón por haber imaginado que te pase lo peor tantas veces, perdón por hablar tan mal de vos, perdón por acordarme, perdón por llorar, perdón por ponerme mal, perdón por necesitarte, perdón por no querer nombrarte, perdón. Perdón a mí misma por estar mal, perdón a mí por torturarme viendo su nombre, perdón a mí por buscarlo en personas donde no está, perdón por buscar lo que no se tiene que buscar, perdón por necesitar, perdón por querer una vida para la que hay que esperar, perdón por hacerme esperar, perdón por luchar, perdón por generarme cansancio, perdón por ponerme nerviosa, perdón por pelear. Perdón a mis amigos por ser demasiado franca, perdón por no saber decir las cosas, perdón por olvidarme, perdón por llegar tarde, perdón por hacerlos que me banquen, perdón por no saber ayudar, perdón.

I hope this helps to clarify, i hope you die.

Extrañar.
Necesitar con el alma algo del pasado. Puede ser por tantos motivos. En estos días fue un motivo egoísta. Te extrañé, me acordé lo lindo que era hablar con vos. Me acordé de chistes, de lo que sentía. En un momento de nervios. En una situación en donde te enfrentás a algo que depende de vos, a algo que querés para vos, que significa cambiar tu vida, y que significa responsabilidad, crecer, tantas cosas, te extrañé. Por qué? Porque estuviste conmigo en el peor momento de mi vida. Cuando no sentía que pertenecía en ningún lado, cuando sentía que ya ninguna casa era mi casa por más que viviera en ella. Cuando no entendía nada de mí y no me acordaba de quién era, vos estabas ahí. Y deposité todo, toda mi tristeza, en vos. Me hiciste sentir que estabas conmigo. Por eso, te recordé. Duró segundos, porque lo siguiente que concluyó mi mente fue que ya no estás, y que todo lo que deposité en vos, lo tengo que depositar otra vez en mí. Ahora quiero eso como nunca lo quise antes, porque ahora sé que al no estar, ya no tenés esa parte mía que te llevabas todo el tiempo. Ya no se me rompe todo adentro como antes. Ahora lo que te llevabas es mío otra vez, solo que tengo que saber como acomodarlo. Pero ahora puedo.

Perdí tu risa, pero hoy gané la mía.

Fight

Soy feliz así, con mi vida como es, con sus partes maravillosas y sus desperfectos. Acepto, entiendo, y sé que todo está bien en este momento y va a estarlo. Sé que hay que luchar constantemente, que los problemas nunca se irán. Tampoco pido ni quiero que lo hagan, porque es así como debe ser. También sé que a todos les pasa, a algunos en menor medida, o tal vez crean que así lo es, y a algunos en mayor.
Sin embargo, hay días en los que esa lucha cansa y duele. Sé que todo va a mejorar, y en algún momento se llega a lo que se quiere ser y se encuentra con lo que se quiere encontrar; pero, siempre tiene que haber un pero, duele. No me hace querer tirarme para atrás, ya no. Ya no creo que no puedo soportar vivir. Ahora creo que puedo con todo, por más fuerte que sea, por más que se vivan, se sientan y se vean 40 mil cosas horribles cada día. Qué venga todo lo que quiera venir! No dudo en el futuro, no dudo que logre lo que quiero lograr algún día, pero de todas formas, hay veces que las trabas son tantas que te dan ganas de romper todo. Después sé que viene eso bueno, eso que te alegra el día, el cartelito en la pared que te dice 'vos sabés que todo va a estar bien'. Como cuando un viejito te deja pasar en el subte porque puso su tarjeta dos veces; como cuando te encontrás una moneda de diez centavos en la calle; como cuando un yankie te dice que te ganaste dos brownies o te canta 'Don't cry for me Argentina'; como cuando recibís ese mensajito de un amigo que te pregunta cómo te fue en tu día o te desea suerte si el día está comenzando; o como cuando ves un gatito chiquito jugando con todo lo que encuentra. Son esas cosas que simbolizan un abrazo, y no te dejan dudar.

I wanna make it worth the fight.