Incontrovertible sense of humor

- I want to die.
- It's true and I was quite a contortionist, i could do this thing, i could go, i mean my leg, all the way...
- Stop!! Can you not see that i'm a mess?
- No, you're not Olive, you're wonderful, and you'll handle this the same way i did, with an incontrovertible sense of humor, but you're much smarter than I am, so you'll come out of this much better than I did.
- Thank you mom.
- I could get my leg so far back...

- Easy A

'I'm also just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.'

I am the mess you chose

a thousand broken hearts, carried by a thousand broken wings

Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop.

That knowing is better than wondering. That waking is better than sleeping. And that even the biggest failure, even the worst most intractable mistake, beats the hell out of not trying.

I don't want to be girl who laughs the loudest
Or the girl who never wants to be alone
I don't want to be that call at 4 o' clock in the morning
'Cause I'm the only one you know in the world who wont be home

Ah, ah, sun is blinding
Ah, ah, stayed up again
Oh, oh, I am finding
That's not the way i want my story to end

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're my protection
But how do I feel this good sober?

I don't want to be the girl who has to feel the silence
The quiet scares me 'cause it screams the truth
Please don't tell me that we had that conversation
'Cause I wont remember, save your breath, 'cause what's the use

Ah, ah, night is coming
And it whispers to me softly, "Come and play"
Ah, ah, I am falling
And if i let myself go I'm the only one to blame

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're like perfection
But how do I feel this good sober?

Coming down, coming down, coming down
Spinning round, spinning round, spinning round
looking for myself sober

Coming down, coming down, coming down
Spinning round, spinning round, spinning round
Looking for myself sober

When it's good, then it's good, it's so all good till it goes bad
Till you're trying to find the you that you once had
I have heard myself cry, "Never again"
Broken down in agony, just trying to find a friend

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're like perfection
But how do I feel this good sober?

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're like perfection
But how do I feel this good sober?

Quien no se ha caido nunca, no tiene idea de lo que cuesta mantenerse de pie.

I want your drama

- Sabés qué es lo bueno de escuchar música en la calle?
- Qué?
- Que parece que todos escuchan lo mismo que vos.

Get gone

Mi vida amorosa es un desastre desde que comenzó. No conozco lo que es estar completamente enamorado. No conozco lo que es sentirse complementado y acompañado en todo sentido. Convivimos con los rechazos, con los engaños, con los boludeos, las pendejedas, los maltratos, con las faltas de respeto.
Los rechazos comienzan a hacerse cada vez más fáciles de afrontar, los engaños llegan a causar gracia, los boludeos son mandados a cagar instantáneamente al igual que las pendejadas y faltas de respeto.
Para una chica a veces es más díficil. Cuando verdaderamente queremos a alguien buscamos verle el lado positivo a todo lo que sucede, la parte llena del vaso. Y para nosotras la persiana nunca se cierra del todo, sino que queda un huequito por el que nos podemos meter de nuevo. No perdemos la esperanza. Queremos creer en el príncipe azul.
Luego esa ilusión se derrumba como todas las demás, cuando la persona que queremos muestra su verdadera cara y pierde noción de con quién está hablando. Ahí es cuando nos preguntamos: 'se acordará que soy la misma que escribió eso que él leía?', 'se acordará que conmigo estaba cómodo y nos vivíamos riendo?', 'se acordará de mis abrazos?', 'se acordará de quién soy?', y la respuesta es no. No se acuerdan de una mierda. Lo único que ven en ese momento es a una pelotuda que les está rompiendo las pelotas para que concluyan algo que ellos mismos empezaron. Y se acuerdan de que ellos lo empezaron? Obvio que no. A quién le importa quién empezó cuando el que se siente todo un galán ganador es él?. 'You got your game, made your shot and you got away with a lot, but I'm not turned on.'
No entiendo como una persona puede actuar como estrella. Es absolutamente asqueroso y odiable.

So put away that meat you're selling
'cause I do know what's good for me-
And I've done what I could for you
But you're not benefiting.

Cuando comenzamos a nacer

Cuando comenzamos a nacer, la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenes vida.
Que poca cosa es la realidad, tanto seguir, tanto soñar,
y lo que vale no es el día.
Pero el sol está.
No es de papel, es de verdad.
Tenés una boca para hablar, y comenzás a preguntar,
y conocés a la mentira.
Con tus piernas vas a caminar, y te empiezan a encerrar,
y ahí te quedás con tu rutina.
Y qué vas a hacer,
uno se cansa de correr.
Llenas tus valijas de amor y te vas
a buscar el cuerpo de una mujer;
Y descubrís que ¨amor¨ es más que una noche
y juntos ver amanecer...
Poco a poco vos te conformás, si no es amor, es tuya igual,
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final, dirás:
Igual me he de quedar, porque soy yo, porque es mi vida.

Dance

El cuerpo.
Cuidarlo, quererlo, moldearlo, respetarlo, sentirlo.

Es increíble,

y es nuestro.

Mamá, la libertad siempre la llevarás dentro del corazón

Pastelitos en Mayo
Torta frita cuando llueve
Turrón en Navidad
Ensalada rusa en Año Nuevo
Torta en cumpleaños
Chocolate en Pascua
Helado en verano
Pizza con cerveza los Viernes
Flores en primavera
Hojas secas en otoño
Bufandas en invierno
Mate y facturas en el desayuno
Marihuana con las estrellas
Caminatas con la Luna

Cada estación, cada año, algo igual al año anterior. Disfrutado de la misma manera, con las mismas u otras personas, ocasiones parecidas, tradiciones. Algo especial en cada desayuno, el comienzo de otro día, con las mismas y u otras personas. Disfrutado de la misma manera. Días tristes, días llenos de preocupación, días felices, días acompañados de alguien especial, días que nos llenan, días que nos completan, días en los que desearíamos no haber salido de la cama. Días distintos pero iguales, días nuestros. En los que tal vez haya que ponerse una bufanda, y acurrucarse por debajo de un pullover de lana. Días de té con leche y días de chocolatada fría. Días. Nuestros días. Seize the day.

Nace una flor, todos los días sale el Sol. De vez en cuando escuchas aquella voz...

Fuck you. I'm free!

Makes me that much stronger

Fight 'till the end

Twenty one

I don't think it's going to happen anymore.

You took my thoughts from me.
Now I want nothing more.
And did you think you could just take it all away?

I don't think it's happening, this is what I say.
Leave me alone, leave me alone,
Leave me alone 'cause I found it all.
Twenty one, twenty one, twenty one...

So I don't think it's going to happen anymore.
I don't think it's going,
To happen anymore.

Twenty one, twenty one, twenty one...
Today, today, today, today.

Twenty one... Twenty one, twenty one.

Ode to my family

A veces no entiendo cómo mi mente sobrevivió. Cuando me pongo a pensar en las cosas que sé, en cómo pienso y cómo actúo, juro que creo que mis valores los obtuve de Chiquititas, Sailor moon y Dragon ball. De la televisión aprendí, esos programas me criaron. Por un lado tenía el mundo color de rosas de la tele, y por el otro la negatividad de mi casa. Mientras los dibujitos me enseñaban que podía, que todo era posible si querías, mi mamá me enseñaba que nunca iba a poder, que yo no valía nada. Así crecí, mientras la seguí escuchando era muy notoria la lucha en mi cabeza de esas dos fuerzas, la que me quería a mí misma y la que no. Después de irme de su casa, la ganadora de la lucha comenzó a ser la fuerza que me decía que podía, aunque sé que aún quedan secuelas de la otra. Es gracioso decir que me crió la televisión...
Haberme ido de su casa fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida. Durante mucho tiempo, me sentí culpable de haberla lastimado, sé que le hice muy mal. Siempre tuve miedo de que le pase algo, y la culpable de ese algo sea yo. Me repetía a mí misma que lo estaba haciendo por el bien de las dos, ella también iba a estar mejor así. Pero su proceso era muy largo, y podía no resultar... Ahora agradezco que todo haya salido bien, que ella esté bien. Me calma el saber que podría haber tomado una decisión más egoísta, más cobarde, y no lo hice. Elegí el camino que más díficil era para mí, y mejor para los demás.
A veces su respuesta ante situaciones todavía me afecta, no me sorprende, pero algo genera. En esos momentos creo que me transporto hacía cuando era chiquita y buscaba su refugio. Eso me mata adentro. El saber que lo tengo que hacer, que la necesito, que la tengo que llamar para que me cuide, me hace llorar. No quiero hacerlo. No creo que sea miedo a que sus respuestas salgan del instinto maternal más amable del mundo, eso también me haría llorar y me asusta mucho. Tampoco es miedo a que tal vez actúe como siempre y no le salga nada de mamá. Creo que es por mi orgullo no más.
Sé que no tengo familia porque no quiero tenerla. Porque no los perdono. Porque es tarde para adjudicarle una responsabilidad a alguien a quien no le pertenece. No tengo 10 años. Si no me cuida quien me tiene que cuidar, me cuido yo. No soy responsabilidad de nadie. Claro que siempre necesito algo de ayuda. Antes me rehusaba completamente a aceptarla. Yo daba todo por ayudar a los demás, pero no quería recibir nada de nadie. No sentía ser merecedora de nada, no entendía cómo querían darme algo a mí. Después aprendí a aceptarla, a entender por qué lo hacían, a ver que era el mismo motivo que el mío al ayudar a alguien.
De todas formas no es todo tan malo. Por lo menos tuve las figuras de un papá, de una mamá, de una abuela y un abuelo, de una tía y un tío, de primos, de hermana. Aunque no me haya sentido nunca acompañada, estaban las figuras, que si no hubieran estado seguramente mi cabeza estaría más jodida que ahora.
Nótese que en vez de decir 'no me acompañaron' dije 'no me sentí acompañada'. No quiero echarle la culpa a nadie, no soportaría hacerle mal a alguien.

We're the song that's outta tune,
full of beautiful mistakes.

For the love of money is a root of all sorts of evil.

This girl will always find her way.

This world is going to hell

Él cree que el mundo nunca lo tomará como parte de el. Él cree adapartarse negándose y reprimiendo lo que en verdad desea. El mundo le prohibe tener una familia. El mundo le prohibe cumplir lo más natural para el ser humano. El mundo le prohibe casarse, entonces él dice que no se quiere casar. El mundo le prohibe tener hijos, entonces él dice que no quiere tener hijos.
Él es un hombre correcto. Estudiante de abogacia, obediente con sus padres, hijo ideal. Pero para ellos él tiene una enfermedad.
Él era una persona alegre, que disfrutaba de bailar, salir, conocer, experimentar, divertirse. Hoy sus padres lo mandaron a un psicoanalista de mente cerrada. Hoy él ya no cree en el amor. Ya no tiene ganas de bailar.
Dice que se siente bien, porque ya no se siente nervioso. Solía no poder dormir. La presión de sus padres es muy grande. Quiere ser el hijo perfecto, pero sabe que ellos no lo quieren como es. Ahora gracias a la psicoanalista puede dormir, pero canalizó toda la presión que sentía en obsesiones como la limpieza, como la perfección en otras cosas.
Antes era una persona, y ahora es otra.
Ahora conoció a alguien. Ahora dice que no sabe, ahora dice que hay que esperar. Ahora tiene tanto miedo de vivir que se aleja de lo que le hace bien, pero él no lo nota. Mientras que sus padres estén felices, él no lo nota.

Invictus

Out of the night that covers me,

Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

We're so young

[00:39:06] mau dice:
qué ondaaa
[00:39:12] mau dice:
no te entregó la manija?
[00:39:16] mau dice:
le cerraste el coche?
[00:39:27] mau dice:
te tocó el repollo?

[03:31:20] Summer sunshine dice:
sale con papas!
[03:32:00] mau dice:
interesting
[03:32:05] mau dice:
pero te mueve la pava? haha
[03:32:08] mau dice:
te mueve el mameluco?
[03:32:11] mau dice:
te mueve el matambre?
[03:32:16] mau dice:
le permitirías mojar el bizcocho?
[03:33:08] Summer sunshine dice:
JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA

Perfection

Son tan hermosos. Y mueven la colita en el agua!

She's got issues

El ser humano tendría que poder vivir en soledad. No sé dónde quedó mi espíritu amistoso y amante de la vida. La sigo queriendo a la vida eh, ojo! Pero dejé de querer la compañía... Me enojé con las personas, y me incluyo a mí misma entre ellas. Me cuesta tanto relacionarme. No era tan así yo! No sé cómo llegué a ésto. Con ciertas personas me suelto completamente, hablo mucho, puedo hacer chistes, puedo ser yo! Mientras que con otras, con la gran mayoría, hay una fuerza que me apaga completamente, y poder hablar es luchar contra eso. Seré compatible únicamente con las personas con las que me puedo soltar? Yo sé que mi cuerpo y mi inconsciente eligen todo por mí sin dejarme opinar, pero hasta ese punto llegué? Solía pensar que era un tema de confianza con la respectiva persona, y en algunos casos lo fue, pero hay otros en los que no tiene nada que ver. Será la confianza conmigo misma? No me sale hablar simplemente cuando hay muchas personas. Está bien, entendí la conclusión... Es un problema conmigo. Si no lo soluciono voy a terminar sola para toda la vida. Verdaderamente no sé quién me podría llegar a querer conocer si cuesta tanto que me abra a alguien.

Los animales son lo único que me hace bien, son tan hermosos. No puedo enojarme con la vida cuando veo un animal...

Un abrazo también vendría bien. Pero después del abrazo hay que hablar, y no! No quiero hablar!.

En conclusión, elijo pasar mi cumpleaños sola. No quiero hablar, no quiero escuchar, no quiero que me vean, no quiero ver, no quiero saludar, no quiero que me saluden. Sé que estoy pensando erróneamente, sé que me piré más de la cuenta. Sé que me afecta el hecho de que mis viejos sean incapaces de juntarse con el resto de la familia por el cumple de su hija. Sé que uso el hecho de que no sea únicamente mi cumpleaños ese día para excusarme. Sé que me cierro y me alejo yo sola. Sé que no necesito que nadie me cree un problema o me venga a decir algo, porque me lo creo yo y me lo digo yo.

Buena capa! Vamos a salir adelante (?)

Honey, I'm home.

Mi casa soy yo. Si ella está desordenada, mi cabeza está desordenada. Si está sucia, yo me enojo con el mundo. La falta de organización, la mugre, los bichos, los problemas hogareños, se transforman en mí. Siento que si tengo mi casa como siempre la soñé, seré feliz, y estaré libre. Mientras tanto tengo una soga atándome. Quiero sentirme bien conmigo! Y sólo depende de mí. Pero cuánto más desorden hay, más paja me da arreglarlo y peor me hace.
Se me quemó una lamparita, y tengo que comprar otra y cambiarla. Nunca cambié una lamparita. Hay veces que no entiendo... Es la misma persona la que se encarga de esta casa, que la que no para de reirse cuando se pone en pedo todos los sábados a la noche? Es la misma persona la que compra un vestido, que la que compra sillas? No sé juntar las dos. De la misma manera que tampoco sé dividir mi sueldo. Tendría que ser mitad para mejorar mi casa, y mitad para mí. Pero pospongo mi casa. Será miedo? Siempre está en todos lados ese hijo de puta. Siempre es la respuesta... Como echarle toda la culpa a tu vieja de tus problemas mentales (igual la tiene).

Shine

The sun will always shine