Let's be it, girl.

Un mensajito...

Juro que me encantaría que mi bebé tenga un celular y lo sepa usar. Ésto se me ocurrió hace un tiempito estando en el laburo, porque lo extrañaba y se lo quería decir. Además, él siempre se va de fiesta con una gata negra, y me gustaría mandarle un mensajito para preguntarle si está bien, decirle que recuerde alejarse de los perros, y que vuelva a casa a la noche que hoy me quedo y puede dormir conmigo :( .
Ayer mi gordito volvió a casa con un balín abajo del ojo, en el cachete. Si fue un pendejo, cómo mierda permitís que tu hijo tenga cualquier tipo de arma a su alcance? Y cómo mierda no le enseñás que nosotros no somos los únicos que estamos vivos y que los animales también tienen vida?? Y si fue una persona grande, qué mierda tenés en la cabeza para hacerle eso a un gato?
Ahora Phoebs salió de nuevo, y me gustaría mandarle un mensajito preguntándole si está bien...

No es que esté muy muy loca, soy una madre preocupada :( .

Normal

El otro día mi peluquera y amiga me contó que hubo un piquete en la puerta de su local y armaron mucho bardo. Las empezaron a bardear y amenazar a ella y a su empleada, y se tuvieron que ir. En el medio del quilombo y el miedo que tenían, se acerca un chico con el síndrome de Down que siempre está en frente y les dice:
- Pensar que ellos que causan daño son considerados ¨normales¨ por la sociedad, y yo, que trabajo, estudio, y no le hago mal a nadie, no.

Vivar

Hice todo lo que no,
lo que no tenía que hacer
y fui a donde no,
donde no tenía que ir.
But baby al fin, quizás sea así.
Pero baby al fin, tal vez sea así

vivir,
vivir.

Lo prohíbido lo probé,
lo bebí y lo sufrí.
Me junté con los que no,
los que no tenía que estar.
Baby al fin, quizás sea así.
Pero baby al fin, tal vez sea así

vivir,
vivir,
vivir,

y a lo que viví, salud!

Las aventuras de Aylu en Capital Federal

Cada año es distinto. Cada uno trae expectativas distintas y esperanzas nuevas. El 2007 para mí fue el peor año de mi vida.
Voy a comenzar por el final del 2006, año en el cual terminé el colegio, tuve el viaje de egresados, y toda la emoción que eso implica. Para Octubre del 2006 había que decidir que sería lo próximo que estudiaríamos y dónde. El dónde era la respuesta más fácil, ya que la UBA venía a anotarnos al colegio, y nadie dudaba de ir ahí. Pero... En mi caso la situación era complicada. Mi mamá siempre quiso que yo sea alguien que no soy. Alguien que se vista con ropa de 5000 pesos, que viva en una mansión en el medio de Microcentro, con un título de abogada, y que salga en las revistas. En ese entonces mi prima estaba viviendo sola en Capital, en Suipacha entre Marcelo T y Paraguay para ser más precisa, y quería un compañero porque se sentía sola. Mi mamá siempre me presionó y me quiso llenar la cabeza para que viva con ella, asustándome con el viaje a la facultad que iba a tener viviendo en José C. Paz. Me decía que no me dejaba ir con el tren que tenía más cerca, que me iba a tener que levantar a las cuatro de la mañana y andar sola por José C. Paz a esa hora, que ella no me iba a pagar un remis nunca, que no me pensaba dar plata, y etc. Cosas que a un adolescente que no sabe lo que el futuro le depara, que sabe que se está terminando todo lo que conoce, que ya no va a ver a sus amigos todos los días, que ya nada va a volver a ser tan fácil, que va a estar sola de ahí en más, y que no tenía apoyo de ningún lado, le asustan mucho.
La relación con mi prima siempre fue muy buena. Jugábamos juntas cuando éramos chiquititas, crecimos juntas, siempre me contó todo, y siempre le conté todo. Eramos muy buenas amigas además de ser primas. Entonces, al verme presionada, y al ver que la situación pintaba más fácil desde Capital, a mi pelotudo cerebro se le ocurrió pensar que tal vez era buena idea irse a vivir ahí, y lo dije. La reacción de mi mamá fue positiva, obvio. Aún cuando le planteé que no sabía si iba a poder trabajar y estudiar en la UBA al mismo tiempo, reaccionó diciéndome que ella me bancaba si yo me iba a Capital. Qué idiota fui. El 2006 concluyó. Todo parecía lindo hasta ahí.
Comienza el 2007. El 12 de Febrero, día de mi cumpleaños, una amiga me dice que me regalaba un contacto de MSN que era parecido a un chabón que me gustaba. El diálogo es gracioso teniendo en cuenta la repercusión que él tuvo en mí, asi que para que se entienda mejor lo que sigue, la situación que luego recordándola estará llena de ironía fue la siguiente:

- Miralo, es hermoso.
- Qué asco que sos. Es horrible, Aylén.
- Sale violación.
- Tengo uno que es parecido, lo querés?
- Dale.

- Hola Maxi, yo soy amiga de Dani.

Y así comenzó. Me mudé a fines de Marzo. Todo de golpe. Todas mis amigas se habían anotado en Medicina, y terminaron por casualidad en la misma sede, en el mismo horario, todas juntas, todas todas, menos yo. A mi me tocó Ciudad Universitaria, la sede más díficil. En ese entonces me había anotado en Tecnología en Alimentos, porque siempre quise que las personas aprendan a comer bien, y que los alimentos estén bien hechos, sin químicos. Quería ponerle hierro a todo, Vitamina C, Vitamina A.
Los primeros días fueron jodidos, pero zafaban. Me tenía que levantar a las cuatro de la mañana aún viviendo en Capital, y encima, el viaje era exactamente el mismo que mis amigas tenían a la facultad. Pero yo estaba sola, no conocía nada, y no entendía lo que me explicaban, y me perdía porque no conocía las calles. Entonces únicamente usaba el departamento para dormir, cuando tenía que ir a la facultad al otro día. El resto de los días volvía a la casa de mis viejos. Para ese entonces, hablaba las 24 horas con Maxi. Él estaba con una chica, pero todavía no estaba de novio. Había mucha mucha onda, y nos llevábamos de lo mejor. Nunca tuve tanta química con alguien. Completábamos las oraciones del otro, decíamos cosas al mismo tiempo, escuchábamos canciones al mismo tiempo sin planearlo, nos encontrábamos de casualidad por lo menos dos veces por semana, escuchábamos exactamente la misma música, teníamos el mismo sentido del humor, me mandaba mensajes a las doce, dos, cuatro, seis de la mañana, y cosas, esas cosas, y lo empecé a querer. Para colmo él me hablaba mal de la chica con la que salía, porque era bastante pendeja, y me tiraba onda a mi, y bueno, eso hacía que mis esperanzas crezcan.
Me la venía bancando bastante bien durmiendo nada más en el departamento, pero claro, no tenía ningún sentido para quien lo veía desde afuera, y pronto me cortaron los víveres.

- Quedate toda la semana ahí. Viví ahí. Querelo. Tiene que ser tu casa.

Y así intenté hacer. El primer día que fui a comprar algo me perdí. Y para lo que tendría que haber tardado 20 minutos, tardé una hora y 20. Estaba todo el día sola, porque mi prima trabajaba, y no sabía qué hacer. Caminaba por Capital y me sentía re chiquita comparada con los edificios. Era como que todo era demasiado para mí. No me encontraba. Si ahora tengo que describir cómo me sentía viviendo ahí, diría que me había perdido a mi misma, y que nunca me sentí tan sola en mi vida.
Recién llevaba unas tres semanas, dos durmiendo únicamente ahí, y una sola viviendo completamente (o intentando hacerlo), cuando mi mamá me dijo que ése era el único mes que me iba a dar plata, y que tenía que trabajar.
Ok. Trabajo. Entrevistas. Ropa linda. Ropa linda? La única ropa que usaba yo, era ropa para andar en la calle. Zapatos. Zapatos?? Yo tenía zapatillas... Y estaban muy muy rotas. Me entraba agua cuando llovía.
De pronto me tuve que vestir bien. De pronto tuve que arreglarme. De pronto tuve que peinarme. De pronto tuve que enfrentar algo que no tenía ni idea que existía, y que ya tenía edad para eso. De pronto temblaba de miedo. De pronto tenía inmensas ganas de que alguien que yo conociera me abrazara!! Me dijera que estaba conmigo, que me calmara. Que me dijera que era normal, que estaba lista, que me explicara, que me enseñara, que me dijera que estaba creciendo y que estaba bien. Pero no conocía a nadie ahí... Ni nadie me conocía a mi. Mi cuerpo tenía a alguien adentro, pero no era yo. Yo no estaba más. Yo no entendía nada, y quería salir corriendo.
Entonces me volvía a San miguel siempre que podía, sin decirle a mi familia, porque necesitaba ver las calles que yo conocía, ver la gente que yo conocía, dejar de escuchar el ruido de las calles tan transitadas, ver que había Sol en otro lado. Y siempre tenía esperanzas de ver a alguien que me conozca, que me quiera, y les mandaba mensajitos a mis amigos, pero siempre estaban ocupados con la facultad, o en sus cosas. De pronto me fui cayendo, me derrumbaba de a poco.
Para colmo, el trabajo que conseguí era en un Call Center. Me vi forzada a hablar con Yankies, cuando nunca había hablado ni con un peruano. Me vi bardeada llamada tras llamada por alguien que no me conocía. Me vi mal tratada por mis empleadores. Me vi en un lugar muy impersonal, muy inhumano. Mi stress emocional tocaba picos de montañas. Inclusive en el preocupacional para entrar a ese trabajo, salió que tenía leucositosis. Cuando se terminó todo, después de todos los análisis, la doctora dijo que había sido por stress. Lo explico para que sepan que no estoy inventando nada, yo me sentía muy mal. (Sí, siempre creo que las personas no me creen, y nunca creo que es suficiente la prueba que doy para demostrar que es verdad. Eso es culpa de mi vieja, pero esa es una historia para después.)
Y así pasó el tiempo, y yo lloraba todos los días, siempre que podía. Dos minutos que estaba sola, eran dos minutos de lágrimas. Lo más patético. Pero le intentaba poner onda! Cada vez que un mexicano me llamaba era lo más. Me llevaba muy bien con ellos. Y así aprendí a hablarle a la gente, a trabajar con la gente, a entenderla. Pero mi única compañía desde que me mudé ahí, siempre fue Maxi. Él estaba todo el tiempo para mí, contándome cada cosa que hacía. Yo me reía con él, cuando por otro lado ya no daba más, y era el único al que le podía contar lo sola que me sentía.
Entonces Maxi se pelea con su chica, y la noche que salimos por el cumple de Dani, estuvimos juntos. Cómo lo quise a ese hijo de puta.
9 de Julio del 2007. Día de la nieve en Buenos Aires. Todos la estaban disfrutando mientras yo estaba trabajando. Eso fue unos tres días después de haber estado con Maxi, cuando parecía que estaba todo bien, pero mi cabeza estaba llena de preguntas, porque no sabía qué quería él conmigo, y lloraba de nervios, de tan sólo imaginarmelo a él con la chica con la que estaba. Me agarraba mucho miedo a ser lastimada.
Sábado que le siguió, yo quería salir por San Miguel con una amiga, pero salía del trabajo a las 12 de la noche. El último tren de Lacroze sale 12.50. Tenía que volar. Me subo a un bondi y le pregunto si va a Lacroze. Me dice que sí. En el camino cuando ya había pasado una hora, le pregunto cuánto falta y me dice que ya llegamos. Era la estación del Roca, que no tiene nada que ver con la del Urquiza, y está en la loma del culo. No olvidemos que era la 1 de la mañana. Me bajo del bondi en el medio de la nada y voy hacia donde veo un policía. Me le largo a llorar y me tomo un taxi a Lacroze, gastándome absolutamente toda la plata que me quedaba (ah sí, nunca supe qué hacía con la plata mientras viví en Capital, ni eso podía hacer bien). El último tren ya se había ido, y me tuve que tomar el 176 en Lacroze por primera vez. A esa hora pasa cada una hora. Lo esperé. Ver el cartel que decía Cruce José C. Paz nunca me alegró tanto en mi vida. No porque haya llegado el bondi, sino porque era algo conocido!!! Era el 176, el que toda mi vida me llevó a todos lados. Mi amado 176 estaba ahí, en Capital, haciéndome compañía en un lugar que yo no conocía, y él sí. Me sentí segura arriba de él. Aún cuando pasó por Rescate y se llenó de gente sospechosa con Cumbia sonando en sus celulares a todo volumen.
Ese Sábado llegué a Coyote y Maxi y yo volvimos a estar juntos. Al principio todo bien, pero después noté algo raro. Yo soy muy muy perceptiva. Si siento algo, es así. Pero como a veces una cree que se llena de mala onda, y que está pensando negativamente, elige no hacerle caso a lo que percibió, o buscar la verdad de la milanesa ya. En ese momento no le hice caso... Y el Lunes que le siguió a ese Sábado, Maxi se cruza con su ex. Después de eso me habló raro, yo me di cuenta y me re bajoneé. Falté al laburo. Al rato mi prima vuelve de trabajar. Había vino en la heladera, y yo tenía ganas de que hagamos algo juntas, algo divertido. Íbamos a pedir comida y no sé qué. Me bajé todo el vino con gaseosa boludeando. Maxi se va a rendir un parcial, y vuelve. Vuelve mejor, más normal, y me habla como siempre. Después, más a la noche, me cuenta que se había cruzado con su ex y que por eso estaba raro... Entonces le dije si quería que nos juntemos a hablar, y, no muy contento con mi propuesta, aceptó.
Jueves 19 de Julio, un día antes del día del amigo, nos juntamos a hablar en la plaza de Sanmi. Él me dice que estaba confundido, que no sabía qué hacer. A lo que yo respondí que sí, que él sabía qué hacer, pero que no me lo estaba diciendo. Él repetía que no quería jugar con ninguna de las dos, que no iba a estar con las dos al mismo tiempo.

- Entonces decime qué vas a hacer.
- Bueno, voy a estar con ella.

Mi corazón se rompió en mil pedazos.

A partir de ahí, ya no me importaba si estaba en la calle, acompañada, en la facultad, en el colectivo, yo lloraba igual. Y lo único que me calmaba era hablar con los mexicanos.
A todo esto, mi vieja me dijo que no me iba a pagar más el alquiler (yo únicamente me estaba bancando a mí hasta ahí) y que mi tía no podía pagarlo sola, porque recién habían comprado un auto. Me vi con una tremenda presión en la espalda. Bajo ninguna circunstacia dejaría que mi vieja cagara a mi tía, o que mi tía se viera perjudicada por cualquier cosa. Digo que mi mamá la iba a cagar porque había firmado un contrato, ella se comprometió a pagar, no la podía dejar en banda en la mitad del asunto.
Hablo esa situación con mi hermana, y me cuenta que mamá la re cagaba a la tía si dejaba de pagar, porque la tía estaba en una muy mala situación, y esas cosas... También me decía que ni se me ocurra volver a vivir con mis viejos porque mi mamá me iba a hacer la vida imposible. Hablo lo de mi tía con mi abuela y me dice exactamente lo mismo.
Tres días más en Capital fue todo lo que aguanté. Fui de visita un día a la casa de mis viejos con el planteo de que me iba a vivir a San Miguel con un amigo, y que iba a seguir trabajando, estudiando, y que le pagaba la mitad del alquiler a mi tía. Me sacaron cagando. Para mi vieja todo lo que yo quiero hacer es porque soy una puta, una borracha, y quiero hacer cosas sin que ella me vea. Entonces cuando le dije eso, automáticamente dijo que ella me había hecho irme a Capital para alejarme de todos mis amigos, y que no iba a permitir que viva con uno y que viva en otro lado, mucho menos en San Miguel, donde estaban todos. Entonces les dije que era Capital, o San Miguel. Y que si me hacían quedarme en Capital, lugar que me estaba haciendo terriblemente mal, les iba a cortar el rostro por completo. Y su elección fue Capital.
Junté mis cosas llorando a más no poder y me tomé el tren. Trabajé ese día, dormí ese día en Capital, y cuando llegó el fin de semana, me fui a la casa de la que era en ese entonces mi mejor amiga. Ellos me dijeron que me podía quedar ahí. Me quedé un día, y al día siguiente cayó mi vieja para buscarme. Me llevó a su casa, y me encerró en la pieza, no dejándome ir a trabajar. Mi ataque de histeria y llanto era terrible.
Al rato vino mi hermana. De esto no recuerdo detalles, porque estaba demasiado nerviosa. Pero lo que sí recuerdo, es que mi hermana puso lo mejor de sí para calmarme. Me decía que tenía que empezar de nuevo, y que yo tenía una familia, que no era un palito en el mundo. Me decía que no me vaya a vivir a San Miguel, que espere, que me tome un tiempo para mí, y que no vuelva a Capital.

- Pero cómo no voy a volver a Capital?? Cómo me voy a tomar un tiempo para mí si tengo que pagar la mitad del alquiler???
- No tenés que pagar nada.
- Pero la tía, ...
- Qué tiene? De qué hablás?
- Vos me dijiste que mamá la estaba cagando a la tía. La tía no puede pagar el alquiler sola porque se compraron un auto.
- Mentira. Nadie dijo nada de eso.
- Pero me lo dijeron todos!! Vos, la abuela, ...
- No. Nadie te dijo nada, no sé de dónde lo sacaste.

Y así, así mi hermana me mintió en la cara, y me hizo sentir como la más reverenda pelotuda, para lo que ella creyó mi propio bien seguro... Pero de todas formas, me sentía el muñequito de todos. Andá para allá, andá para acá, tenés que hacer esto, tenés que hacer lo otro. Y después según ellos nadie me decía que haga nada y yo sola era la que me mandaba todas las cagadas. Cómo creer que tenía familia si me demostraban que la que nunca estaba enterada de las cosas era yo, y que los problemas los causaba yo sola sin razón? A quién tenía de mi lado que me dijera 'Sí Aylu, le re cabe a la tía, era verdad, y que te lo dijimos es verdad, pero bueno.'?? A nadie. También mi vieja negó haberme dicho que me hizo ir a vivir a Capital apróposito para alejarme de todos. Todos mintiéndome en la cara... Todos tratándome como que yo no sabía lo que decía. De mi mamá eso es más que normal, pero de mi hermana ni ahí.
A todo esto, mi mamá vino con el planteo de que tengo problemas con el alcohol. Y de dónde poronga sacó semejante idiotez?! De mi prima. Mi prima les contó a todos del día que me bajé todo el vino. Lo contó exagerándolo, y dijo que creía que yo tenía problemas. Le pregunté a mi prima si eso era verdad, y me dijo que sí. Nunca más le volví a hablar. Ah, antes de todo eso, la respuesta de mi prima cuando le pedí perdón por no aguantar más en Capital y quererme volver (porque me sentía muy culpable zarpado) fue: No te importó dejarme sola.
Y así se terminó el año. Trabajé en muchos lugares, cibers, call centers, etc. Y crecí de una manera impresionante.
El sostén de una familia es muy importante, pero es complicado de aceptar si aparece de repente cuando nunca lo sentiste antes. O si creciste creyendo que todos se traicionaban entre sí, porque primero te contaban una cosa, que en realidad era otra. Cada día estoy un cachito más cerca de aceptarlo.
Hoy las cosas cambiaron muchísimo. Hoy vivo sola en San Miguel, trabajo en IBM, y tengo en claro qué quiero, cómo lo quiero, le pongo lo mejor de mí a todo lo que hago, y tengo todas las ganas de vivir.
Mi hermana ese día me dijo algo que nunca voy a olvidar. Yo me sentí tan sola porque ya no tenía a mis amigos a mi alrededor, y para mí ellos eran mi familia, mi sostén, todo lo que quería, todo lo que necesitaba. Ella se dio cuenta de eso y me aclaró que el camino lo hace uno, y es de uno, y los amigos son sólo los adornos de ese camino. (No disminuyó el significado de la palabra amigo, sino que puso en su lugar todo el significado demás que yo le estaba dando).
Aún odio a Maxi. La historia con él no se terminó ahí, pero no vale la pena contar las típicas forreadas del hombre idiota que todos conocemos. Algún día alguien va a llegar para borrarme ese odio lleno de orgullo al carajo, y mostrarme que se puede querer aún más de lo que lo quise a él.

This is our generation

You're coming up like a flower,

you're coming up through the cracks that live round here.
Everybody knows we have no fear.

We are the wind of change coming.
We take a stand where so many never go.
We will shout it out to let you know,
this is my generation.

'Cuz we just want to dance all night,
live inside the spark of life.
This might be the only time around.

We want an answer to the questions.
We want to knock down all the walls they built for you.
We want to know the truth not be lied to.

We want to know the face of freedom.
We want to make a place where we can learn to love.
Build a world that we can be proud of,
this is my generation.

'Cuz we just want to dance all night,
live inside the spark of life.
This might be the only time around.

You're coming up like a flower,
you're coming up through the cracks that live round here.
Everybody knows we have no fear,
this is our generation.

We're right, we're free, we'll fight, you'll see.

Quizás la muerte sea más larga que la vida

Te guste o no, sigués vivo. Muévete y haz algo, ya morirás luego.

Psycho

JAJA Eso hice en un preocupacional. Te daban puntos o líneas y vos tenías que dibujar algo apartir de eso.
No sé qué significará mi minita embarazada haciendo las compras, pero no me contrataron JAJA. Es histórico, no se puede negar.

Nuestro pueblo

Un día, volvíamos de la facultad de Bella Vista con mis compañeras, y nos bajamos en la estación de San Miguel. Una compañera empezó a bardear al tren, porque siempre viajamos como el culo y eso.

Yo: - Eeeee es el tren del pueblo!!
Un chabón iba pasando por al lado mío.
Yo: - Viva Perón!! (y levanto las manitos como diciendo 'viva!!')
El chabón se rie y no entiende nada.

Hacemos una cuadra con las chicas, y vemos ese cartel. Fue lo más!

If you're happy and you know it, clap your hands!

Sun is in the sky,
oh why oh why
would I wanna be anywhere else?

Shit happens

Resulta que yo tenía dos adornitos. Uno es el hipopótamo ese, y el otro el tarrito lleno de gel y caracoles. El hipopótamo estaba en el estante de arriba del tarrito. Se ve que se cayó en un momento y pasaron los años (posta, debe haber pasado muchísimo tiempo). Un día, por casualidad, una amiga agarra el tarrito y estaba la mitad del hipopótamo hundido en el gel. Pero estaba re enterrado!!!!
Y bueno, se suicidó.

Lollipop. Must mistake me, you're the sucker

to think that I

would be a victim not another.

Say it, play it how you want it

But no way I'm never gonna fall for you,

never you, baby.

El que te mira y te agradece a vos

Nosotros

- Querés ser mi novia?
- Sí dalee
- Bueno ahora nos ponemos en una relación en facebook.

- Dónde está Jacky boluda?
- No sé, pero sus cosas siguen ahí.
- Se fue Jacky boluda.
- No se fue! Sus cosas están ahí.
- Ésto es como un juego. En vez de dónde está Wally, dónde está Jacky boluda.

- Apagá la luz boluda.
- Ni en pedo me paro.
- AH DALE
- Ni en pedo.
- Uhhhh
- Mi abuela tenía de esos veladores que aplaudías y se apagaban.
- (aplauso) Que sos como David Bisbal boluda?
- JAJAJA Por qué David Bisbal??
- Porque es gallego y aplaude.

- Yo no sé que voy a hacer el Sábado. Capaz vaya a lo de la minita.
- DAAA NAA
- Tengo que mojar la chaucha boluda.

- Qué onda que estás re buitre?

Hoy

Hoy, por primera vez, lloré por una chica. No era una chica cualquiera. Alguien a quien yo le presto atención deja de ser cualquiera para mí. No me rompió el corazón ni nada por el estilo, (bueno un poquito, pero ese poquito que todos entendemos) simplemente demostró ser la clase de persona que estoy harta de ver. Esa persona que engaña a quien tiene al lado. Ella me dijo que estaba de novia después de haber estado conmigo, y su respuesta cuando le dije que era una puta fue: 'nunca estuviste con alguien estando de novia?' y la mía fue 'no, las personas se respetan por el solo hecho de ser personas, sean quienes sean.' Pero no lo entendió, claro. Y lloré. Lloré mucho. Aunque en pedo sea la única forma en la que logre aceptarlo, me afecta la actitud de los demás. Me re afecta.
Hay dos fuerzas fuertes luchando dentro de mí: la que quiere creer que verdaderamente hay alguien bueno esperándome, y la que dice 'Son todos absolutamente iguales. Hombres, mujeres, perros, gatos, pajaritos, da igual. Y es imposible encontrar a alguien decente.'
Yo sé que el amor perfecto no existe. El amor es amor, y nadie es perfecto. No busco perfección. Pero tampoco la pavada. Esa revereanda pelotudez de boludear, hacer cosas al pedo, y re cagarte en quien tenés al lado, son intolerables ya para mí. Dolió verla actuar. Y estoy llegando a pensar que la actitud de una mujer puede dolerme más que la de un hombre. Capaz sea porque no estoy acostumbrada. Pero a decir verdad, sentí crueldad pura. Crueldad sin arrepentimiento alguno. Crueldad porque sí. Cuando en los hombres solo siento pelotudez.
Hace un tiempito, entender que soy bisexual no me causó ni sorpresa ni miedo. Tal vez porque ya estaba muy metida en ese ámbito cuando me di cuenta. Siempre supe que las chicas causaban algo en mí, desde chiquita, pero no lograba entender el término. En realidad nunca entiendo nada, y siempre está todo bien para mí. Es como que decía 'EH, qué buena que está ésta minita' y no me daba cuenta que tenía que notar algo en lo que estaba pensando. Hasta que un día, alguien me cayó demasiado bien y entendí. Entendí que sí, que no me molestaría en absoluto que mi futuro se dé al lado de una chica, y que en mí es posible. Verdaderamente siento que puedo enamorarme de la misma manera de un hombre que de una mujer. Igual, después de esta noche, no sé a quién le tengo más miedo.
Mi tatuaje de Sailor Moon me ayuda muchísimo en éstas situaciones. Es de Serena. Es la imagen de ella cuando todas sus amigas se habían muerto, y creía estar sola. Pero no. Recordó a quienes le dijeron que solo la abandonarían si se rendía, y nunca se rendiría. Y enfrentándose a su enemiga que la estaba haciendo mierda, le decía: 'Nunca me daré por vencida, porque tengo confianza, sigo creyendo que todas juntas podemos proteger nuestro mundo pase lo que pase, y también sigo creyendo que aún queda algo de esperanza, en lo más profundo de tu corazón. Creo en tí'. Y la empieza a transformar en lo que su enemiga era antes, la luz de la esperanza.
'Sabés una cosa, me gusta mucho este mundo, y las personas que viven en él, por eso no quiero perderlos, ni a ellas, ni a tí.'
Después llora porque se siente sola, y es ahí cuando vuelven sus amigas, y le dicen que siempre han creído en ella.

Fuerza para creer en los demás, pase lo que pase. Porque me gusta seguir creyendo, aunque continue siendo la misma pelotuda.

The fallacy of Epiphany

If it's real for me,
do I have to prove it to you?
Why do revelations fade
to cold blue untruths?
It's oh so relative.
Subservient in total to one's perspective.

Sueño

Entramos a una casa con Damián (un amigo), que en teoría era la casa de él, y escuchamos que algo abre la puerta. Un elefantito chiquitito entra caminando lo más campante y se acuesta boca arriba sobre un trapo que había en la cama. En ese momento, Damián se transforma en Fanga (otro amigo) y nos quedamos mirando al elefantito bebé. El bebito va cerrando los ojos y cruza sus bracitos de elefante.

- NOO!! Se murió el elefantito boludooo!!!

¿?

No, no fumo nada antes de dormir.

Sueño

Yo vivía con mi hermana y mi cuñado en lo que es la casa de mis viejos en José Cuchi, y teníamos una gata que había tenido muchos muchos gatitos, entre ellos uno que tenía tres ojos (uno en el medio arriba de los otros dos). Entonces, mientras estaba viendo a los gatitos, mi hermana me empieza a contar de una vieja que se los quería robar. De repente se escucha que suben la escalera, y yo pienso: -NOOO DEBE QUERER AL CÍCLOPE!! (por el gato de tres ojos), y agarro al que llamé cíclope mientras ella intenta agarrar a los demás, y luchamos. Dicha lucha concluye conmigo diciéndole: 'igual no te los podés robar'.

¿?

Sí, le dije cíclope al de tres ojos.

Pesadilla

En la vida real tengo algo a lo que con mis amigos denominamos 'el hacker' porque es un acosador, y bueno esa historia es larga.

En el sueño, aparece el hacker fumando en la ventana de la casa de mis viejos, la cual estaba abierta, en lo que era mi habitación, y yo con mucho miedo mirándola. Ella me ve y entra. MIEDO X DOS.

Hacker: - Cada vez que vuelvas a decir que una persona no es tu amiga, te va a crecer un pelo gordo en la teta.

Y comienza a acercarse hacia mí, como toda película de terror, y yo caminando para atrás, gritando 'MAMÁAAAA MAMÁAAA!!', mientras mis viejos dormían en la habitación de al lado. Entro a su habitación, con el hacker siguiéndome, y empiezo a saltar sobre ellos durmiendo, gritando 'MAMÁA MAMÁAA!!', hasta que al fin se despertaron.

Yo: - VES MAMÁ!! ME PODRÍA HABER MATADO Y VOS NI TE ENTERABAS.

¿?

Sí, un pelo gordo en la teta dijo el hacker.

Personas que se hacen odiar

Un día, para hacerle la gamba a una amiga, la acompañé a la casa del amigo de un chabón que a ella le gustaba. Durante toda la noche se escucharon estas cosas:

X: - Sí, yo soy anarquista, porque la anarquía es igualdad.

(diez minutos más tarde)

X: - HAY QUE MATAR A TODOS LOS NEGROS.


X: - ABAJO CON EL SISTEMA!!

(veinte minutos más tarde)

X: - ay, ese celular que te compraste es el modelo que le sigue al mío no?

X: - ABAJO CON EL SISTEMA!! (de nuevo) Igual la anarquía es un sistema... Pero bueno, viva la anarquía!

Entre otras. Todas iguales, todas de la misma persona. Y lo único que había para tomar era Fernet, que no me gusta, pero no quedó otra.

Let's start the Sunrise together

May I remember those days
when we used to wonder
about little things of life?
When we used to play with toys,
under a shiny, honey sun.

I have every right to hate you

Bronca. Bronca. Bronca. Es lo único que me causás. Te odio por seguir siendo lo más lindo y lo más triste que me pasó hasta ahora. Es patético. Me doy lástima. Cómo podés seguir siendo lo más triste cuando yo no fui absolutamente nada para vos? No te causé ni un rasguño. No te importó un carajo. TRES AÑOS VAN CASI. TRES. Y sigo siendo la misma idiota que se cruza con idiotas y nada, nada se compara con lo que me pasó con vos. Verte me dio tanto odio. Y más bronca aún me da cómo me afectás, cómo me transformás. Estoy en mina histérica mode on, y yo no soy ni mina ni histérica. Pero me ponés así, por lo mierda que sos ksjhdfjsf. Tantas veces tenías que pasar por adelante mío?! Tantas? Siempre todo con respecto a vos pareció un chiste hecho apropósito. Siempre es irónico. Siempre parece que alguien se divierte mucho una y otra vez conmigo. Sé que estoy hablando de orgullo. Sé que es mi orgullo el que se queja ahora, y todos los días desde que te volví a ver. Sé que es orgullo el que me llene de tanto odio que seas la historia más grande que tengo, y que yo sólo haya sido una más del montón.

Es tan tonto lo que estoy escribiendo, y es tan tonto que me esté quejando. Tan tonto que me afecte, y claro, el saber que es tonto me da más bronca todavía, y es todo un efecto dominó. VES? Ves lo mina que soy en este momento? La re concha tuya.

Algún día. Algún día me reiré en tu cara. Algún día alguien me moverá el piso más que vos. Algún día encontraré eso que tuve con vos y será más lindo, porque será de verdad. Algún día veré todo lo que escribí sobre vos, tantas cosas, y no me voy a arrepentir, pero las veré y ya no tendré bronca, ya no tendré nada.

PERO QUÉ BRONCA QUE DA EL MIENTRASTANTO!

Y si en la mañana me matan,
en la noche me volveré a levantar.

Beauty

'Look at her hair, how black it is, no worries. Although maybe she used to worry. I heard she once had many hardships in her life. So maybe her hair is dyed.
But her smile is genuine, wise and innocent at the same time. And her hand, see how she just raised it? That means she is about to speak, or maybe she is telling you to speak. She is ready to listen. She understands English. You should tell her everything.
Yes, yes, of course, this is for you! Why would I buy such a thing for myself? Don't cry, don't cry. I didn't pay too much.
But sometimes, when you are afraid, you can talk to her. She will listen. She will wash away everything sad with her tears. She will use her stick to chase away everything bad. See her name: Lady Sorrowfree, happiness winning over bitterness, no regrets in this world.
Now help me light three sticks of incense. The smoke will take our wishes to heaven. Of course, it's only superstition, just for fun. But see how fast the smoke rises -oh, even faster when we laugh, lifting our hopes, higher and higher.'

Por un mundo mejor

1. Ley de Identidad de Género a fin de asegurar el reconocimiento y dignidad de las personas travestis, transexuales y transgénero.

2. Reconocimiento del derecho al matrimonio de las parejas del mismo sexo.

3. Programa de Igualdad de Trato y Oportunidades para las Personas LGBT.

4. Ley para eliminar las restricciones de donar sangre.

5. Incorporación de la noción de diversidad sexual y el fomento de la no discriminación por razones de orientación sexual e identidad y expresión de género en el Programa Nacional de Educación Sexual.

6. Modificación de la Ley de Antidiscriminación a fin de introducir la orientación sexual y la identidad y expresión de género entre las razones de las conductas discriminatorias penalizadas.

7. Declaración para que se haga extensivo a las Cajas Provinciales y Profesionales no transferidas al ANSeS, el derecho de pensión reconocido por dicho organismo a parejas gay y lésbicas.

8. Declarar de interés social la labor desarrollada por la escuela-cooperativa de trabajo “Nadia Echazú” que nuclea personas travestis y transexuales en aras de un emprendimiento productivo.

9. Modificación del Código Nacional Electoral a fin de reemplazar los padrones electorales y las mesas de votación separadas por sexo, por padrones y mesas mixtas.

10. Declara su adhesión a las diversas actividades que se desarrollarán durante la "Semana del Orgullo" del 1 al 6 de noviembre de 2009 y, en particular, a la XVIII Marcha del Orgullo que partirá de la Plaza de Mayo hacia la Plaza de los Dos Congresos, el día 7 de noviembre.

Con el compromiso de seguir trabajando en la construcción de una sociedad sin discriminación y con los mismos derechos para todos y todas.

Just do me a favour, and check your baggage at the door

When you see my face
Hope it gives you hell
Hope it gives you hell

De pie

Qué no me vean caída. Muerta por dentro, pero de pie, como un árbol.

Desarma y sangra

Tu tiempo es un vidrio
tu amor un fakir, mi cuerpo una aguja,
tu mente un tapiz.
Si las sanguijuelas no pueden herirte,
no existe una escuela que enseñe a vivir.
El angel vigía descubre al ladrón.
Le corta las manos,
le quita la voz,
la gente se esconde
o apenas existe,
se olvida del hombre, se olvida de Dios.
Miro alrededor,
heridas que vienen, sospechas que van
y aquí estoy
pensando en el alma que piensa
y por pensar no es alma,
desarma y sangra.

Lo eterno

Porque Pepe se deslizaba por ese caño bajando horizontalmente siguiendo la forma redonda, y era muy gracioso y muy simpático. Y te decía 'la papa Pepe'.

Las horas

- All right Richard, do me one simple favor. Come. Come sit.
- I don't think I can make it to the party, Clarissa.
- You don't have to go to the party, you don't have to go to the ceremony, you don't have to do anything you don't want to do. You can do as you like.
- But I still have to face the hours, don't I? I mean, the hours after the party, and the hours after that...
- You do have good days still. You know you do.
- Not really. I mean, it's kind of you to say so, but it's not really true.

Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours.

Porque existe él.

Las horas

- Baby. Baby, you have to be brave now.

Guardo poesías

Porque todo va a estar bien.
Porque todo siempre lo está.
Porque tengo muchísimo. Todo es mío.
Porque llegué tan lejos.
Porque creo y voy a seguir creyendo.
Porque mañana va a ser un buen día como todos los demás. Porque todos los días sale el Sol.
Porque hay flores. Porque hay cosas tan lindas. Porque hay cosas tan perfectas, tan inmanchables, tan incontaminables.
Porque voy a tener todo. Porque lo voy a lograr. Mi granjita. Mi casa en Tandil. Mi esposo que me quiera. Mis hijos.
Porque voy a ayudar. Porque voy a cambiar algo en el mundo. Porque voy a hacer entender, y voy a lograr entender. Porque haré feliz a muchas personas. Porque me harán feliz.
Porque enseñaré. Porque aprenderé.
Porque todavía quedan muchos errores por cometer, muchas peleas por ganar, muchas peleas por perder, muchos tropiezos que dar, muchas metas que lograr, mucho por crecer.
Porque soy yo. Porque lo seguiré siendo. Porque me perderé, pero luego me encontraré.
Porque la música siempre estará conmigo.
Porque tengo amigos inmejorables.
Porque hay cosas que no logro todavía. Como decirle a mi hermana todo lo que la quiero, todo lo que significa para mí. La persona que más admiro en el mundo. Pero algún día lo haré. Algún la podré abrazar.
Porque tengo la mejor abuela del mundo.
Porque a pesar de todo nunca elegiría tener otra madre. Porque quiero a la mía.
Porque tampoco elegiría tener otro padre. Porque quiero al mío.
Porque quiero al mundo y lo voy a seguir queriendo.
Porque cuidaré y seré cuidada.

Y a lo que viví, salud!.

Las horas

Oh, Mrs. Dalloway... Always giving parties to cover the silence.