I know everything sucks, and this is gonna be the last time you hear me complain.

Gracias. Gracias porque aunque todo esté mal, mi gato no esté, haya perdido mi trabajo, no tenga dinero, me vaya mal en la facultad, mi pelo huela a vómito, y planee formas de matarme, te tengo a vos.

Será masoquismo desordenar lo que una vez costó tanto ordenar? No sé qué tan sano será tener aspiraciones, si la búsqueda por su realización es un continuo sabotaje a lo ya construído.
Sé que todo es una lucha, y lucharé. No planeo rendirme, a menos que ya no vea otra salida. Sí; está mal; lo sé. Es una cobardía, pero, y si no hay más nada por hacer? Sé que no tiene sentido. Algún día dejaré de creerme wonder woman y comenzaré a aspirar más bajo (chistes malos abstenerse). Mentira. No lo haré nunca. Dónde se va el sentimiento de que se puede con todo cuando uno lo necesita?. Fuck. Fuck life. Fuck everything. Give me my fucking cat back. And a job if it's not too much...

- Don't cry. Fix it.

Mamá

Un par.

Dos. Familia. Mamá. La protección. Por la que uno corre inconcientemente cuando ve señal de peligro. Y si no está? o si está pero no quiere estar? Nunca supe a quién correrle atrás. Nunca supe a quién llamar. Nunca supe si estaba llamando a la persona correcta, o si estaba corriendo a la correcta. Pero uno siempre está seguro de su mamá... Porque ella estuvo ahí desde el principio. Pero no. Separación. Asimilación. No se pierde nada? No sé si estoy lista para tanto. Desprecio. Aceptación del desprecio? Excusas? No. No más excusas. Excusar sólo trae nuevas desilusiones. No es producto de tu locura. No. Ya no.
Hablar. Desahogar. Que no haya con quien es mi culpa. Rechazar. Se volvió tan fácil últimamente. Problemas con el sexo femenino. Evidentemente relacionados con la persona de ese sexo más directa. Mamá.
Hablar, hablar, hablar, hablar. Llamar. Pero no sé a quién llamar. No importa. Se puede igual, no? Hablo conmigo.

Aceptar.

Puedo sola. Serás feliz sin mí mamá.

Perdón.

Perdón

Perdón.
Perdón a vos por extrañarte, perdón por nunca superarlo, perdón por odiarte, perdón por haber imaginado que te pase lo peor tantas veces, perdón por hablar tan mal de vos, perdón por acordarme, perdón por llorar, perdón por ponerme mal, perdón por necesitarte, perdón por no querer nombrarte, perdón. Perdón a mí misma por estar mal, perdón a mí por torturarme viendo su nombre, perdón a mí por buscarlo en personas donde no está, perdón por buscar lo que no se tiene que buscar, perdón por necesitar, perdón por querer una vida para la que hay que esperar, perdón por hacerme esperar, perdón por luchar, perdón por generarme cansancio, perdón por ponerme nerviosa, perdón por pelear. Perdón a mis amigos por ser demasiado franca, perdón por no saber decir las cosas, perdón por olvidarme, perdón por llegar tarde, perdón por hacerlos que me banquen, perdón por no saber ayudar, perdón.

I hope this helps to clarify, i hope you die.

Extrañar.
Necesitar con el alma algo del pasado. Puede ser por tantos motivos. En estos días fue un motivo egoísta. Te extrañé, me acordé lo lindo que era hablar con vos. Me acordé de chistes, de lo que sentía. En un momento de nervios. En una situación en donde te enfrentás a algo que depende de vos, a algo que querés para vos, que significa cambiar tu vida, y que significa responsabilidad, crecer, tantas cosas, te extrañé. Por qué? Porque estuviste conmigo en el peor momento de mi vida. Cuando no sentía que pertenecía en ningún lado, cuando sentía que ya ninguna casa era mi casa por más que viviera en ella. Cuando no entendía nada de mí y no me acordaba de quién era, vos estabas ahí. Y deposité todo, toda mi tristeza, en vos. Me hiciste sentir que estabas conmigo. Por eso, te recordé. Duró segundos, porque lo siguiente que concluyó mi mente fue que ya no estás, y que todo lo que deposité en vos, lo tengo que depositar otra vez en mí. Ahora quiero eso como nunca lo quise antes, porque ahora sé que al no estar, ya no tenés esa parte mía que te llevabas todo el tiempo. Ya no se me rompe todo adentro como antes. Ahora lo que te llevabas es mío otra vez, solo que tengo que saber como acomodarlo. Pero ahora puedo.

Perdí tu risa, pero hoy gané la mía.

Fight

Soy feliz así, con mi vida como es, con sus partes maravillosas y sus desperfectos. Acepto, entiendo, y sé que todo está bien en este momento y va a estarlo. Sé que hay que luchar constantemente, que los problemas nunca se irán. Tampoco pido ni quiero que lo hagan, porque es así como debe ser. También sé que a todos les pasa, a algunos en menor medida, o tal vez crean que así lo es, y a algunos en mayor.
Sin embargo, hay días en los que esa lucha cansa y duele. Sé que todo va a mejorar, y en algún momento se llega a lo que se quiere ser y se encuentra con lo que se quiere encontrar; pero, siempre tiene que haber un pero, duele. No me hace querer tirarme para atrás, ya no. Ya no creo que no puedo soportar vivir. Ahora creo que puedo con todo, por más fuerte que sea, por más que se vivan, se sientan y se vean 40 mil cosas horribles cada día. Qué venga todo lo que quiera venir! No dudo en el futuro, no dudo que logre lo que quiero lograr algún día, pero de todas formas, hay veces que las trabas son tantas que te dan ganas de romper todo. Después sé que viene eso bueno, eso que te alegra el día, el cartelito en la pared que te dice 'vos sabés que todo va a estar bien'. Como cuando un viejito te deja pasar en el subte porque puso su tarjeta dos veces; como cuando te encontrás una moneda de diez centavos en la calle; como cuando un yankie te dice que te ganaste dos brownies o te canta 'Don't cry for me Argentina'; como cuando recibís ese mensajito de un amigo que te pregunta cómo te fue en tu día o te desea suerte si el día está comenzando; o como cuando ves un gatito chiquito jugando con todo lo que encuentra. Son esas cosas que simbolizan un abrazo, y no te dejan dudar.

I wanna make it worth the fight.