This girl will always find her way.

This world is going to hell

Él cree que el mundo nunca lo tomará como parte de el. Él cree adapartarse negándose y reprimiendo lo que en verdad desea. El mundo le prohibe tener una familia. El mundo le prohibe cumplir lo más natural para el ser humano. El mundo le prohibe casarse, entonces él dice que no se quiere casar. El mundo le prohibe tener hijos, entonces él dice que no quiere tener hijos.
Él es un hombre correcto. Estudiante de abogacia, obediente con sus padres, hijo ideal. Pero para ellos él tiene una enfermedad.
Él era una persona alegre, que disfrutaba de bailar, salir, conocer, experimentar, divertirse. Hoy sus padres lo mandaron a un psicoanalista de mente cerrada. Hoy él ya no cree en el amor. Ya no tiene ganas de bailar.
Dice que se siente bien, porque ya no se siente nervioso. Solía no poder dormir. La presión de sus padres es muy grande. Quiere ser el hijo perfecto, pero sabe que ellos no lo quieren como es. Ahora gracias a la psicoanalista puede dormir, pero canalizó toda la presión que sentía en obsesiones como la limpieza, como la perfección en otras cosas.
Antes era una persona, y ahora es otra.
Ahora conoció a alguien. Ahora dice que no sabe, ahora dice que hay que esperar. Ahora tiene tanto miedo de vivir que se aleja de lo que le hace bien, pero él no lo nota. Mientras que sus padres estén felices, él no lo nota.

Invictus

Out of the night that covers me,

Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

We're so young

[00:39:06] mau dice:
qué ondaaa
[00:39:12] mau dice:
no te entregó la manija?
[00:39:16] mau dice:
le cerraste el coche?
[00:39:27] mau dice:
te tocó el repollo?

[03:31:20] Summer sunshine dice:
sale con papas!
[03:32:00] mau dice:
interesting
[03:32:05] mau dice:
pero te mueve la pava? haha
[03:32:08] mau dice:
te mueve el mameluco?
[03:32:11] mau dice:
te mueve el matambre?
[03:32:16] mau dice:
le permitirías mojar el bizcocho?
[03:33:08] Summer sunshine dice:
JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA

Perfection

Son tan hermosos. Y mueven la colita en el agua!

She's got issues

El ser humano tendría que poder vivir en soledad. No sé dónde quedó mi espíritu amistoso y amante de la vida. La sigo queriendo a la vida eh, ojo! Pero dejé de querer la compañía... Me enojé con las personas, y me incluyo a mí misma entre ellas. Me cuesta tanto relacionarme. No era tan así yo! No sé cómo llegué a ésto. Con ciertas personas me suelto completamente, hablo mucho, puedo hacer chistes, puedo ser yo! Mientras que con otras, con la gran mayoría, hay una fuerza que me apaga completamente, y poder hablar es luchar contra eso. Seré compatible únicamente con las personas con las que me puedo soltar? Yo sé que mi cuerpo y mi inconsciente eligen todo por mí sin dejarme opinar, pero hasta ese punto llegué? Solía pensar que era un tema de confianza con la respectiva persona, y en algunos casos lo fue, pero hay otros en los que no tiene nada que ver. Será la confianza conmigo misma? No me sale hablar simplemente cuando hay muchas personas. Está bien, entendí la conclusión... Es un problema conmigo. Si no lo soluciono voy a terminar sola para toda la vida. Verdaderamente no sé quién me podría llegar a querer conocer si cuesta tanto que me abra a alguien.

Los animales son lo único que me hace bien, son tan hermosos. No puedo enojarme con la vida cuando veo un animal...

Un abrazo también vendría bien. Pero después del abrazo hay que hablar, y no! No quiero hablar!.

En conclusión, elijo pasar mi cumpleaños sola. No quiero hablar, no quiero escuchar, no quiero que me vean, no quiero ver, no quiero saludar, no quiero que me saluden. Sé que estoy pensando erróneamente, sé que me piré más de la cuenta. Sé que me afecta el hecho de que mis viejos sean incapaces de juntarse con el resto de la familia por el cumple de su hija. Sé que uso el hecho de que no sea únicamente mi cumpleaños ese día para excusarme. Sé que me cierro y me alejo yo sola. Sé que no necesito que nadie me cree un problema o me venga a decir algo, porque me lo creo yo y me lo digo yo.

Buena capa! Vamos a salir adelante (?)

Honey, I'm home.

Mi casa soy yo. Si ella está desordenada, mi cabeza está desordenada. Si está sucia, yo me enojo con el mundo. La falta de organización, la mugre, los bichos, los problemas hogareños, se transforman en mí. Siento que si tengo mi casa como siempre la soñé, seré feliz, y estaré libre. Mientras tanto tengo una soga atándome. Quiero sentirme bien conmigo! Y sólo depende de mí. Pero cuánto más desorden hay, más paja me da arreglarlo y peor me hace.
Se me quemó una lamparita, y tengo que comprar otra y cambiarla. Nunca cambié una lamparita. Hay veces que no entiendo... Es la misma persona la que se encarga de esta casa, que la que no para de reirse cuando se pone en pedo todos los sábados a la noche? Es la misma persona la que compra un vestido, que la que compra sillas? No sé juntar las dos. De la misma manera que tampoco sé dividir mi sueldo. Tendría que ser mitad para mejorar mi casa, y mitad para mí. Pero pospongo mi casa. Será miedo? Siempre está en todos lados ese hijo de puta. Siempre es la respuesta... Como echarle toda la culpa a tu vieja de tus problemas mentales (igual la tiene).