Palabras y ríos

Piernas

2011-12-09T19:00:00.000-08:00

Qué difícil es creer que uno puede hacer lo que hacen los demás. Me costó tanto decirme a mí misma: 'Si él puede, yo también puedo'. La tela me enseñó que con perseverancia se pueden lograr cosas increíbles, pero aún así el ser como otra persona sigue estando lejos, siempre lo que hacen los demás es mejor que lo que hace uno. Y la belleza... Oh, la belleza. Un tema tan tonto, insignificante, y a la vez tan importante para las mujeres. 'Ella siempre va a quedar mejor haciendo eso porque tiene piernas largas'. 'A ella le queda mejor la ropa porque es más flaca'. Cómo cuesta luchar contra eso, siempre hay un día cada tanto que una cae en la tentación de odiarse a sí misma y creer que no vale la pena.
Estar tan alto es una mezcla de miles de sentimientos. Recuerdo cuando no podía ni subir un escalón, cuando no podía ni balancearme, y de un día para el otro empieza a salir todo, cada vez sale mejor, y así uno va creciendo y se va dando cuenta de todo lo que avanzó. Arriba también está el miedo. El horrible miedo; el miedo que te sabotea; el miedo inútil que te lleva a pensar que no podés, que es peligroso, que algo puede salir mal. El miedo, angustia, impotencia, culpa, que me genera acordarme de ella. De mi compañera. Ella se cayó. Se cayó. No puede usar más las piernas. Las piernas. Y era mi compañera, estaba haciendo lo mismo que yo, y no puede usar más las piernas. Y mi profesora no quiere dar más clases, y era mi profesora... Era el lugar que nos hacía sentir tan cómodos que estar a 10 metros de altura era fácil. Estábamos en confianza. Pasé mucho tiempo yendo ahí y de repente todo se rompió... De repente ella se siente muy mal porque era su alumna y se cayó. Se cayó su alumna. De repente alguien no puede caminar más. No puede. Las piernas... Las piernas.
Las fuerzas para seguir subiendo las saqué de lo mucho que amo hacer lo que hago. De lo bien que me hace sentir la tela cuando me sale algo. De lo increíble que es notar que avanzaste. De lo difícil que es y del sentimiento de poder lograrlo. De rodar por el aire.
Aún así costó mucho. En algunas clases me agarra ese miedo paralizante de nuevo y esas ganas incontrolables de llorar. A veces te inunda el pensamiento tonto de creer que al seguirlo haciendo estás tentando a que pase, porque ya viste, ya viste lo que puede pasar, y lo seguís haciendo igual. Querés que pase? Pero no. No va a pasar. Fue un accidente que terminó horrible.
Y algún día... Algún día todo va a estar bien. Perseverancia es lo que me enseñó la tela.

tears dry on their own

2011-07-29T16:49:00.000-07:00

All I can ever be to you,
Is a darkness that we knew,
And this regret I've got accustomed to,
Once it was so right,
When we were at our high,
Waiting for you in the hotel at night,
I knew I hadn't met my match,
But every moment we could snatch,
I don't know why I got so attached,
It's my responsibility,
And you don't owe nothing to me,
But to walk away I have no capacity

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And there's no way, in this blue shape,
My tears dry on their own,

I don't understand,
Why do I stress A man,
When there's so many bigger things at hand,
We could a never had it all,
We had to hit a wall,
So this is inevitable withdrawal,
Even if I stop wanting you,
A Perspective pushes true,
I'll be some next man's other woman soon,

I shouldn't play myself again,
I should just be my own best friend,
Not fuck myself in the head with stupid men,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And there's no way, in this blue shape,
My tears dry on their own,

So we are history,
your shadow covers me
The sky above,
A blaze only that lovers see

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And there's no way, in this blue shape,
My tears dry on their own,

I wish I could say no regrets,
And no emotional debts,
Cause as we kiss goodbye the sun sets
So we are history,
The shadow covers me,
The sky above a blaze that only lovers see,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And there's no way, in this blue shape,
My tears dry on their own,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And in no way,
In my deep shape
My tears dry

2011-06-11T15:50:00.000-07:00

Whatcha doing there boy? I'm happy pa. Whatcha you doing with your feet? They're happy too.

2011-05-23T21:13:00.000-07:00

2011-05-23T20:46:00.000-07:00

Solamente muero los Domingos, y los Lunes ya me siento bien.

2011-05-23T20:30:00.001-07:00

Quién me dará un crédito, mi señor? Sólo sé sonreir.

Orgullo y amor

2011-05-23T19:08:00.000-07:00

Los nervios. Sentirse como el orto. No poder dormir. No poder respirar. No poder pensar. Querer romper todo. Esa sensación en la panza de que algo nos hace mal adentro. Ese nudo en el pecho.
Olvidarse de que todo va a estar bien.
La capacidad para sentir es tan grande, y aún así muchas veces se ve bloqueada y creemos que no sentimos nada, hasta que nos peleamos.
El querer a alguien y que te quieran implica responsabilidad. Sabés que podés lastimar. Sabés que podés hacer muy mal. Cómo se hace para hacerlo bien? Cómo se hace para no lastimar? Cómo se amolda uno a otra persona? Cómo se amolda el orgullo?
Supongo que es divertido intentar armar algo. Ir de a dos. Pero cómo se hace? Qué fácil era antes.
Querer tanto que sentís que te ahogás si algo sale mal.
Querer. Construir. Amar.
Seguir caminando agarrados de la mano.
Sigamos.
Juntos.
Y por más díficil que sea, quiero armar junto a vos. Creés que vale la pena. Nunca antes alguien creyó que vale la pena.

how to save a life

2011-04-06T01:49:00.000-07:00

Step one you say we need to talk
He walks you say sit down it's just a talk
He smiles politely back at you
You stare politely right on through
Some sort of window to your right
As he goes left and you stay right
Between the lines of fear and blame
You begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

to ease

2011-02-05T08:14:00.001-08:00

The strength to change the things I can, the courage to accept the things I can't, and the wisdom to know the difference.

make up your own maps

2011-02-05T07:22:00.000-08:00

- I can't do it. Five years old and i'm already a failure.
- What can't you do?
- I can even trace Manhattan on tracing paper. On tracing paper! Are you kidding me?
- Well Craig, you can't trace freehand and expect it to be perfect.
- Why not?
- Because honey, you're five years old.
- That's no excuse. Mozart composed three mayor symphonies 'bout the time he was five.
- I have an idea. Instead of trying to trace maps of Manhattan, why don't you just make up your own maps, of imaginary places?

It's not you, it's me.

2011-02-05T06:05:00.000-08:00

Tengo tanto miedo de que me tomes por pelotuda. Ya sé que suena exagerado. Pero no tengo ningún control sobre cómo me hacés sentir y no me gusta una mierda. Me mirás y me derrito absolutamente. No te puedo decir nada. No te puedo decir que no, lo único que puedo es decirte que sí. Todo lo que me dijiste suena a algo inventado para ahorrarte el trabajo de hacerte cargo de algo. Pero no quiero creer que exista alguien tan perverso. La conversación fue un cliché 'no sos vos, soy yo', con una explicación sin explicación. Esperás que entienda igual. Quiero estar solo pero no te voy a decir por qué. Me caes re bien. 'Me caes re bien' se le dice a una amiga. Yo no puedo ser amiga de alguien con quien me pasa algo. Tampoco es muy copado para mí que vos sí puedas. Aunque sea lindo que no hayas querido que dejemos de hablar. Es díficil entender cómo se puede dejar ir tan fácil a una persona con la cual es todo tan copado como lo dijiste vos. Es pensamiento muy de mina ese. Sé que vos probablemente pienses distinto, por eso intento comprender.
Me siento hipócrita. Nada más te puedo hablar por una computadora porque me olvido un toque de con quién estoy hablando. No puedo mirarte. No puedo saludarte. Soy una exagerada de mierda. No sé por qué estoy así. No entiendo por qué tenés tanto control sobre mí.
Quiero que cuentes conmigo. Quiero tirarme en una esquina a las 3 de la mañana a hablar de cómo estamos y de lo mierda que es todo. Te quiero bancar. Quiero escucharte y que confíes. Pero sé que en mi cabeza está la ilusión de que la forma en la que me mirás sea verdadera.

Fue poco tiempo. Es un pibe. Come on! Qué me pasa? Cómo puedo sentirme así? Odio el drama al pedo. Quiero que pare. Hacé que pare. Pedime que te acompañe. O no. Entiendo que quieras estar solo, todos tenemos problemas. Lo único que quiero enserio es que lo que me estés diciendo sea verdad. Que quieras compartir cosas conmigo y que no te olvides de mí.

2011-01-31T07:13:00.000-08:00

Qué hay del tiempo que ha pasado?
Cuántos cuentos me han quitado?
De aquellos días encendidos y agobiantes
hoy sólo quedan mis alas heridas

Y es que aunque hoy
toque otros corazones
nada puedo hacer con el mío no
le han quitado sus cuentos preferidos
le han robado la canción

He intentado desplegar mis alas
y volar por la ciudad
y quise evitarlo pero no pude
negué leerte
por miedo a encontrarte

He recorrido palabras junto a ríos
y he transformado mi llanto en canción
desearía que estés aquí conmigo
y beses mis alas heridas.

Femenina

2011-01-25T19:13:00.000-08:00

Odio mi parte de mina, pero tal vez sea necesario amigarse con ella. Alguien una vez me dijo que no hay que pelearse con los sentimientos, que aceptando y amigándose con ellos se logra la paz necesaria y se encuentra la solución. Fue el mejor consejo que me dieron en mi vida. Suena salido de un libro de autoayuda patético que el decir 'me amigo con ésto' te pueda hacer sentir mejor, pero son palabras sabias enserio. Claro que es díficil llevarlo a cabo. Implica poner al otro en una posición no tan cómoda que tiene que bancar. No se puede ser perfecto siempre.
Tal vez necesite hablar, necesite sacar todo para afuera. Con el tiempo fue cambiando mi forma de reaccionar ante situaciones. Antes el impulso ganaba y nada se quedaba adentro. Ahora todo queda adentro hasta que logra salir después de un buen tiempo de respiro profundo, pero hasta ese entonces la mente queda saturada completamente sin entender qué está pasando.
Nunca estuve de novia enserio. No sé qué es, por ende no sé si lo quiero. Mi único noviazgo fue a los quince años y fue una boludez. Es raro sentir esto. Es raro que a veces salgan actitudes que no sabía que estaban ni que podían estar en mí. La necesidad de atención, la necesidad del cuerpo del otro, la necesidad de cuidar, ver que un hombre reacciona como hombre y que eso genere algo. Me es re díficil de asimilar. Es algo totalmente nuevo para mí. Nunca me regalaron tantas golosinas seguidas. Nunca me dieron tantos besos por más de un mes. Nunca vi a nadie elegir hacer otra cosa en vez de estar conmigo por el sólo hecho de elegir esa otra, y no porque quisiera dejar de verme. Me pierde y genera emociones que no entiendo. Quiero gritar! Y antes de empezar a escribir sentí una terrible necesidad de decirle 'necesito sincerarme con vos!' pero ya se me pasó. Y Aún así, aunque no entienda qué está pasando, es lindo.

Quiero despertarme con vos.

stay

2011-01-23T15:12:00.000-08:00

At the end of the day faith is a funny thing. It turns up when you don't really expect it. It's like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed. The castle, well, it may not be a castle. And it's not so important happy ever after, just that its happy right now. See once in a while, once in a blue moon, people will surprise you, and once in a while people may even take your breath away.

the complications

2011-01-06T07:29:00.000-08:00

Tenemos tanto miedo. Miedo hasta de tener miedo. Somos impredecibles. Somos incontrolables. Somos un manojo de emociones que no podemos ni nombrar. Por qué lo hacemos tan díficil? Es tan fácil pensar que es demasiado bueno para ser verdad y salir huyendo. Hasta el orgullo tiene miedo. Miedo de escuchar lo que tantas veces se escuchó antes. Miedo de ser golpeado de nuevo. No quiero. No quiero. No quiero.

Incontrovertible sense of humor

2010-12-08T22:25:00.000-08:00

- I want to die.
- It's true and I was quite a contortionist, i could do this thing, i could go, i mean my leg, all the way...
- Stop!! Can you not see that i'm a mess?
- No, you're not Olive, you're wonderful, and you'll handle this the same way i did, with an incontrovertible sense of humor, but you're much smarter than I am, so you'll come out of this much better than I did.
- Thank you mom.
- I could get my leg so far back...

- Easy A

2010-09-21T13:37:00.000-07:00

'I'm also just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.'

2010-08-31T14:41:00.000-07:00

I am the mess you chose

2010-08-31T14:25:00.000-07:00

a thousand broken hearts, carried by a thousand broken wings

2010-08-31T14:03:00.001-07:00

Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop.

2010-08-31T13:59:00.001-07:00

That knowing is better than wondering. That waking is better than sleeping. And that even the biggest failure, even the worst most intractable mistake, beats the hell out of not trying.

2010-08-31T13:40:00.000-07:00

I don't want to be girl who laughs the loudest
Or the girl who never wants to be alone
I don't want to be that call at 4 o' clock in the morning
'Cause I'm the only one you know in the world who wont be home

Ah, ah, sun is blinding
Ah, ah, stayed up again
Oh, oh, I am finding
That's not the way i want my story to end

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're my protection
But how do I feel this good sober?

I don't want to be the girl who has to feel the silence
The quiet scares me 'cause it screams the truth
Please don't tell me that we had that conversation
'Cause I wont remember, save your breath, 'cause what's the use

Ah, ah, night is coming
And it whispers to me softly, "Come and play"
Ah, ah, I am falling
And if i let myself go I'm the only one to blame

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're like perfection
But how do I feel this good sober?

Coming down, coming down, coming down
Spinning round, spinning round, spinning round
looking for myself sober

Coming down, coming down, coming down
Spinning round, spinning round, spinning round
Looking for myself sober

When it's good, then it's good, it's so all good till it goes bad
Till you're trying to find the you that you once had
I have heard myself cry, "Never again"
Broken down in agony, just trying to find a friend

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're like perfection
But how do I feel this good sober?

I'm safe, up high
Nothing can touch me
Why do I feel this party's over?

No pain inside
You're like perfection
But how do I feel this good sober?

2010-08-31T13:12:00.000-07:00

Quien no se ha caido nunca, no tiene idea de lo que cuesta mantenerse de pie.

I want your drama

2010-08-31T12:58:00.000-07:00

2010-08-31T12:55:00.000-07:00

- Sabés qué es lo bueno de escuchar música en la calle?
- Qué?
- Que parece que todos escuchan lo mismo que vos.

Get gone

2010-08-27T03:14:00.000-07:00

Mi vida amorosa es un desastre desde que comenzó. No conozco lo que es estar completamente enamorado. No conozco lo que es sentirse complementado y acompañado en todo sentido. Convivimos con los rechazos, con los engaños, con los boludeos, las pendejedas, los maltratos, con las faltas de respeto.
Los rechazos comienzan a hacerse cada vez más fáciles de afrontar, los engaños llegan a causar gracia, los boludeos son mandados a cagar instantáneamente al igual que las pendejadas y faltas de respeto.
Para una chica a veces es más díficil. Cuando verdaderamente queremos a alguien buscamos verle el lado positivo a todo lo que sucede, la parte llena del vaso. Y para nosotras la persiana nunca se cierra del todo, sino que queda un huequito por el que nos podemos meter de nuevo. No perdemos la esperanza. Queremos creer en el príncipe azul.
Luego esa ilusión se derrumba como todas las demás, cuando la persona que queremos muestra su verdadera cara y pierde noción de con quién está hablando. Ahí es cuando nos preguntamos: 'se acordará que soy la misma que escribió eso que él leía?', 'se acordará que conmigo estaba cómodo y nos vivíamos riendo?', 'se acordará de mis abrazos?', 'se acordará de quién soy?', y la respuesta es no. No se acuerdan de una mierda. Lo único que ven en ese momento es a una pelotuda que les está rompiendo las pelotas para que concluyan algo que ellos mismos empezaron. Y se acuerdan de que ellos lo empezaron? Obvio que no. A quién le importa quién empezó cuando el que se siente todo un galán ganador es él?. 'You got your game, made your shot and you got away with a lot, but I'm not turned on.'
No entiendo como una persona puede actuar como estrella. Es absolutamente asqueroso y odiable.

So put away that meat you're selling
'cause I do know what's good for me-
And I've done what I could for you
But you're not benefiting.

Cuando comenzamos a nacer

2010-08-01T15:37:00.000-07:00

Cuando comenzamos a nacer, la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenes vida.
Que poca cosa es la realidad, tanto seguir, tanto soñar,
y lo que vale no es el día.
Pero el sol está.
No es de papel, es de verdad.
Tenés una boca para hablar, y comenzás a preguntar,
y conocés a la mentira.
Con tus piernas vas a caminar, y te empiezan a encerrar,
y ahí te quedás con tu rutina.
Y qué vas a hacer,
uno se cansa de correr.
Llenas tus valijas de amor y te vas
a buscar el cuerpo de una mujer;
Y descubrís que ¨amor¨ es más que una noche
y juntos ver amanecer...
Poco a poco vos te conformás, si no es amor, es tuya igual,
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final, dirás:
Igual me he de quedar, porque soy yo, porque es mi vida.

Dance

2010-05-24T03:08:00.000-07:00

El cuerpo.
Cuidarlo, quererlo, moldearlo, respetarlo, sentirlo.

Es increíble,

y es nuestro.

Mamá, la libertad siempre la llevarás dentro del corazón

2010-05-24T02:24:00.000-07:00

Pastelitos en Mayo
Torta frita cuando llueve
Turrón en Navidad
Ensalada rusa en Año Nuevo
Torta en cumpleaños
Chocolate en Pascua
Helado en verano
Pizza con cerveza los Viernes
Flores en primavera
Hojas secas en otoño
Bufandas en invierno
Mate y facturas en el desayuno
Marihuana con las estrellas
Caminatas con la Luna

Cada estación, cada año, algo igual al año anterior. Disfrutado de la misma manera, con las mismas u otras personas, ocasiones parecidas, tradiciones. Algo especial en cada desayuno, el comienzo de otro día, con las mismas y u otras personas. Disfrutado de la misma manera. Días tristes, días llenos de preocupación, días felices, días acompañados de alguien especial, días que nos llenan, días que nos completan, días en los que desearíamos no haber salido de la cama. Días distintos pero iguales, días nuestros. En los que tal vez haya que ponerse una bufanda, y acurrucarse por debajo de un pullover de lana. Días de té con leche y días de chocolatada fría. Días. Nuestros días. Seize the day.

Nace una flor, todos los días sale el Sol. De vez en cuando escuchas aquella voz...

2010-05-20T17:56:00.000-07:00

Fuck you. I'm free!

Makes me that much stronger

2010-04-13T23:55:00.000-07:00

Fight 'till the end

Twenty one

2010-04-13T23:45:00.000-07:00

I don't think it's going to happen anymore.

You took my thoughts from me.
Now I want nothing more.
And did you think you could just take it all away?

I don't think it's happening, this is what I say.
Leave me alone, leave me alone,
Leave me alone 'cause I found it all.
Twenty one, twenty one, twenty one...

So I don't think it's going to happen anymore.
I don't think it's going,
To happen anymore.

Twenty one, twenty one, twenty one...
Today, today, today, today.

Twenty one... Twenty one, twenty one.

Ode to my family

2010-04-13T22:07:00.001-07:00

A veces no entiendo cómo mi mente sobrevivió. Cuando me pongo a pensar en las cosas que sé, en cómo pienso y cómo actúo, juro que creo que mis valores los obtuve de Chiquititas, Sailor moon y Dragon ball. De la televisión aprendí, esos programas me criaron. Por un lado tenía el mundo color de rosas de la tele, y por el otro la negatividad de mi casa. Mientras los dibujitos me enseñaban que podía, que todo era posible si querías, mi mamá me enseñaba que nunca iba a poder, que yo no valía nada. Así crecí, mientras la seguí escuchando era muy notoria la lucha en mi cabeza de esas dos fuerzas, la que me quería a mí misma y la que no. Después de irme de su casa, la ganadora de la lucha comenzó a ser la fuerza que me decía que podía, aunque sé que aún quedan secuelas de la otra. Es gracioso decir que me crió la televisión...
Haberme ido de su casa fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida. Durante mucho tiempo, me sentí culpable de haberla lastimado, sé que le hice muy mal. Siempre tuve miedo de que le pase algo, y la culpable de ese algo sea yo. Me repetía a mí misma que lo estaba haciendo por el bien de las dos, ella también iba a estar mejor así. Pero su proceso era muy largo, y podía no resultar... Ahora agradezco que todo haya salido bien, que ella esté bien. Me calma el saber que podría haber tomado una decisión más egoísta, más cobarde, y no lo hice. Elegí el camino que más díficil era para mí, y mejor para los demás.
A veces su respuesta ante situaciones todavía me afecta, no me sorprende, pero algo genera. En esos momentos creo que me transporto hacía cuando era chiquita y buscaba su refugio. Eso me mata adentro. El saber que lo tengo que hacer, que la necesito, que la tengo que llamar para que me cuide, me hace llorar. No quiero hacerlo. No creo que sea miedo a que sus respuestas salgan del instinto maternal más amable del mundo, eso también me haría llorar y me asusta mucho. Tampoco es miedo a que tal vez actúe como siempre y no le salga nada de mamá. Creo que es por mi orgullo no más.
Sé que no tengo familia porque no quiero tenerla. Porque no los perdono. Porque es tarde para adjudicarle una responsabilidad a alguien a quien no le pertenece. No tengo 10 años. Si no me cuida quien me tiene que cuidar, me cuido yo. No soy responsabilidad de nadie. Claro que siempre necesito algo de ayuda. Antes me rehusaba completamente a aceptarla. Yo daba todo por ayudar a los demás, pero no quería recibir nada de nadie. No sentía ser merecedora de nada, no entendía cómo querían darme algo a mí. Después aprendí a aceptarla, a entender por qué lo hacían, a ver que era el mismo motivo que el mío al ayudar a alguien.
De todas formas no es todo tan malo. Por lo menos tuve las figuras de un papá, de una mamá, de una abuela y un abuelo, de una tía y un tío, de primos, de hermana. Aunque no me haya sentido nunca acompañada, estaban las figuras, que si no hubieran estado seguramente mi cabeza estaría más jodida que ahora.
Nótese que en vez de decir 'no me acompañaron' dije 'no me sentí acompañada'. No quiero echarle la culpa a nadie, no soportaría hacerle mal a alguien.

We're the song that's outta tune,
full of beautiful mistakes.

2010-04-11T01:18:00.000-07:00

2010-04-11T01:11:00.000-07:00

For the love of money is a root of all sorts of evil.

2010-03-29T19:30:00.000-07:00

This girl will always find her way.

This world is going to hell

2010-03-26T20:15:00.001-07:00

Él cree que el mundo nunca lo tomará como parte de el. Él cree adapartarse negándose y reprimiendo lo que en verdad desea. El mundo le prohibe tener una familia. El mundo le prohibe cumplir lo más natural para el ser humano. El mundo le prohibe casarse, entonces él dice que no se quiere casar. El mundo le prohibe tener hijos, entonces él dice que no quiere tener hijos.
Él es un hombre correcto. Estudiante de abogacia, obediente con sus padres, hijo ideal. Pero para ellos él tiene una enfermedad.
Él era una persona alegre, que disfrutaba de bailar, salir, conocer, experimentar, divertirse. Hoy sus padres lo mandaron a un psicoanalista de mente cerrada. Hoy él ya no cree en el amor. Ya no tiene ganas de bailar.
Dice que se siente bien, porque ya no se siente nervioso. Solía no poder dormir. La presión de sus padres es muy grande. Quiere ser el hijo perfecto, pero sabe que ellos no lo quieren como es. Ahora gracias a la psicoanalista puede dormir, pero canalizó toda la presión que sentía en obsesiones como la limpieza, como la perfección en otras cosas.
Antes era una persona, y ahora es otra.
Ahora conoció a alguien. Ahora dice que no sabe, ahora dice que hay que esperar. Ahora tiene tanto miedo de vivir que se aleja de lo que le hace bien, pero él no lo nota. Mientras que sus padres estén felices, él no lo nota.

Invictus

2010-02-15T23:20:00.000-08:00

Out of the night that covers me,

Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

We're so young

2010-02-12T21:34:00.000-08:00

[00:39:06] mau dice:
qué ondaaa
[00:39:12] mau dice:
no te entregó la manija?
[00:39:16] mau dice:
le cerraste el coche?
[00:39:27] mau dice:
te tocó el repollo?

[03:31:20] Summer sunshine dice:
sale con papas!
[03:32:00] mau dice:
interesting
[03:32:05] mau dice:
pero te mueve la pava? haha
[03:32:08] mau dice:
te mueve el mameluco?
[03:32:11] mau dice:
te mueve el matambre?
[03:32:16] mau dice:
le permitirías mojar el bizcocho?
[03:33:08] Summer sunshine dice:
JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA

Perfection

2010-02-12T19:36:00.001-08:00

Son tan hermosos. Y mueven la colita en el agua!

She's got issues

2010-02-08T15:23:00.000-08:00

El ser humano tendría que poder vivir en soledad. No sé dónde quedó mi espíritu amistoso y amante de la vida. La sigo queriendo a la vida eh, ojo! Pero dejé de querer la compañía... Me enojé con las personas, y me incluyo a mí misma entre ellas. Me cuesta tanto relacionarme. No era tan así yo! No sé cómo llegué a ésto. Con ciertas personas me suelto completamente, hablo mucho, puedo hacer chistes, puedo ser yo! Mientras que con otras, con la gran mayoría, hay una fuerza que me apaga completamente, y poder hablar es luchar contra eso. Seré compatible únicamente con las personas con las que me puedo soltar? Yo sé que mi cuerpo y mi inconsciente eligen todo por mí sin dejarme opinar, pero hasta ese punto llegué? Solía pensar que era un tema de confianza con la respectiva persona, y en algunos casos lo fue, pero hay otros en los que no tiene nada que ver. Será la confianza conmigo misma? No me sale hablar simplemente cuando hay muchas personas. Está bien, entendí la conclusión... Es un problema conmigo. Si no lo soluciono voy a terminar sola para toda la vida. Verdaderamente no sé quién me podría llegar a querer conocer si cuesta tanto que me abra a alguien.

Los animales son lo único que me hace bien, son tan hermosos. No puedo enojarme con la vida cuando veo un animal...

Un abrazo también vendría bien. Pero después del abrazo hay que hablar, y no! No quiero hablar!.

En conclusión, elijo pasar mi cumpleaños sola. No quiero hablar, no quiero escuchar, no quiero que me vean, no quiero ver, no quiero saludar, no quiero que me saluden. Sé que estoy pensando erróneamente, sé que me piré más de la cuenta. Sé que me afecta el hecho de que mis viejos sean incapaces de juntarse con el resto de la familia por el cumple de su hija. Sé que uso el hecho de que no sea únicamente mi cumpleaños ese día para excusarme. Sé que me cierro y me alejo yo sola. Sé que no necesito que nadie me cree un problema o me venga a decir algo, porque me lo creo yo y me lo digo yo.

Buena capa! Vamos a salir adelante (?)

Honey, I'm home.

2010-02-01T18:17:00.000-08:00

Mi casa soy yo. Si ella está desordenada, mi cabeza está desordenada. Si está sucia, yo me enojo con el mundo. La falta de organización, la mugre, los bichos, los problemas hogareños, se transforman en mí. Siento que si tengo mi casa como siempre la soñé, seré feliz, y estaré libre. Mientras tanto tengo una soga atándome. Quiero sentirme bien conmigo! Y sólo depende de mí. Pero cuánto más desorden hay, más paja me da arreglarlo y peor me hace.
Se me quemó una lamparita, y tengo que comprar otra y cambiarla. Nunca cambié una lamparita. Hay veces que no entiendo... Es la misma persona la que se encarga de esta casa, que la que no para de reirse cuando se pone en pedo todos los sábados a la noche? Es la misma persona la que compra un vestido, que la que compra sillas? No sé juntar las dos. De la misma manera que tampoco sé dividir mi sueldo. Tendría que ser mitad para mejorar mi casa, y mitad para mí. Pero pospongo mi casa. Será miedo? Siempre está en todos lados ese hijo de puta. Siempre es la respuesta... Como echarle toda la culpa a tu vieja de tus problemas mentales (igual la tiene).

Shine

2010-01-17T13:48:00.000-08:00

The sun will always shine

Fuck you

2009-12-05T18:18:00.000-08:00

So you say it's not okay to be gay
Well, I think you're just evil
You're just some racist who can't tie my laces
Your point of view is medieval

Do you, do you really enjoy
Living a life that's so hateful?
'Cause there's a hole where your soul should be
You're losing control of it
And it's really distasteful

No one wants your opinion.

Not a sickness

2009-12-05T17:53:00.000-08:00

My December

2009-12-04T21:43:00.000-08:00

This is my december
This is my time of the year
This is my december
This is all so clear

This is my december
This is my snow covered home
This is my december
This is me alone

And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said
to make you feel like that.
And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said to you.

And I'd give it all away
just to have somewhere to go to,
give it all away
to have someone to come home to.

This is my december,
these are my snow covered dreams.
This is me pretending
this is all I need.

And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said
to make you feel like that.
And I,
just wish that I didn't feel
like there was something I missed.
And I,
take back all the things I said to you

And I'd give it all away
just to have somewhere to go to,
give it all away
to have someone to come home to.

This is my december,
this is my time of the year.
This is my december,
this is all so clear.

And I'd give it all away
just to have somewhere to go to,
give it all away
to have someone to come home to.

Siempre acompañado con un poco de tristeza... Diciembre es el mes con más magia del año.

2009-11-30T17:43:00.000-08:00

Let's be it, girl.

Un mensajito...

2009-11-29T17:05:00.001-08:00

Juro que me encantaría que mi bebé tenga un celular y lo sepa usar. Ésto se me ocurrió hace un tiempito estando en el laburo, porque lo extrañaba y se lo quería decir. Además, él siempre se va de fiesta con una gata negra, y me gustaría mandarle un mensajito para preguntarle si está bien, decirle que recuerde alejarse de los perros, y que vuelva a casa a la noche que hoy me quedo y puede dormir conmigo :( .
Ayer mi gordito volvió a casa con un balín abajo del ojo, en el cachete. Si fue un pendejo, cómo mierda permitís que tu hijo tenga cualquier tipo de arma a su alcance? Y cómo mierda no le enseñás que nosotros no somos los únicos que estamos vivos y que los animales también tienen vida?? Y si fue una persona grande, qué mierda tenés en la cabeza para hacerle eso a un gato?
Ahora Phoebs salió de nuevo, y me gustaría mandarle un mensajito preguntándole si está bien...

No es que esté muy muy loca, soy una madre preocupada :( .

Normal

2009-11-29T14:06:00.000-08:00

El otro día mi peluquera y amiga me contó que hubo un piquete en la puerta de su local y armaron mucho bardo. Las empezaron a bardear y amenazar a ella y a su empleada, y se tuvieron que ir. En el medio del quilombo y el miedo que tenían, se acerca un chico con el síndrome de Down que siempre está en frente y les dice:
- Pensar que ellos que causan daño son considerados ¨normales¨ por la sociedad, y yo, que trabajo, estudio, y no le hago mal a nadie, no.

Vivar

2009-11-23T06:19:00.000-08:00

Hice todo lo que no,
lo que no tenía que hacer
y fui a donde no,
donde no tenía que ir.
But baby al fin, quizás sea así.
Pero baby al fin, tal vez sea así

vivir,
vivir.

Lo prohíbido lo probé,
lo bebí y lo sufrí.
Me junté con los que no,
los que no tenía que estar.
Baby al fin, quizás sea así.
Pero baby al fin, tal vez sea así

vivir,
vivir,
vivir,

y a lo que viví, salud!

Las aventuras de Aylu en Capital Federal

2009-11-23T06:15:00.000-08:00

Cada año es distinto. Cada uno trae expectativas distintas y esperanzas nuevas. El 2007 para mí fue el peor año de mi vida.
Voy a comenzar por el final del 2006, año en el cual terminé el colegio, tuve el viaje de egresados, y toda la emoción que eso implica. Para Octubre del 2006 había que decidir que sería lo próximo que estudiaríamos y dónde. El dónde era la respuesta más fácil, ya que la UBA venía a anotarnos al colegio, y nadie dudaba de ir ahí. Pero... En mi caso la situación era complicada. Mi mamá siempre quiso que yo sea alguien que no soy. Alguien que se vista con ropa de 5000 pesos, que viva en una mansión en el medio de Microcentro, con un título de abogada, y que salga en las revistas. En ese entonces mi prima estaba viviendo sola en Capital, en Suipacha entre Marcelo T y Paraguay para ser más precisa, y quería un compañero porque se sentía sola. Mi mamá siempre me presionó y me quiso llenar la cabeza para que viva con ella, asustándome con el viaje a la facultad que iba a tener viviendo en José C. Paz. Me decía que no me dejaba ir con el tren que tenía más cerca, que me iba a tener que levantar a las cuatro de la mañana y andar sola por José C. Paz a esa hora, que ella no me iba a pagar un remis nunca, que no me pensaba dar plata, y etc. Cosas que a un adolescente que no sabe lo que el futuro le depara, que sabe que se está terminando todo lo que conoce, que ya no va a ver a sus amigos todos los días, que ya nada va a volver a ser tan fácil, que va a estar sola de ahí en más, y que no tenía apoyo de ningún lado, le asustan mucho.
La relación con mi prima siempre fue muy buena. Jugábamos juntas cuando éramos chiquititas, crecimos juntas, siempre me contó todo, y siempre le conté todo. Eramos muy buenas amigas además de ser primas. Entonces, al verme presionada, y al ver que la situación pintaba más fácil desde Capital, a mi pelotudo cerebro se le ocurrió pensar que tal vez era buena idea irse a vivir ahí, y lo dije. La reacción de mi mamá fue positiva, obvio. Aún cuando le planteé que no sabía si iba a poder trabajar y estudiar en la UBA al mismo tiempo, reaccionó diciéndome que ella me bancaba si yo me iba a Capital. Qué idiota fui. El 2006 concluyó. Todo parecía lindo hasta ahí.
Comienza el 2007. El 12 de Febrero, día de mi cumpleaños, una amiga me dice que me regalaba un contacto de MSN que era parecido a un chabón que me gustaba. El diálogo es gracioso teniendo en cuenta la repercusión que él tuvo en mí, asi que para que se entienda mejor lo que sigue, la situación que luego recordándola estará llena de ironía fue la siguiente:

- Miralo, es hermoso.
- Qué asco que sos. Es horrible, Aylén.
- Sale violación.
- Tengo uno que es parecido, lo querés?
- Dale.

- Hola Maxi, yo soy amiga de Dani.

Y así comenzó. Me mudé a fines de Marzo. Todo de golpe. Todas mis amigas se habían anotado en Medicina, y terminaron por casualidad en la misma sede, en el mismo horario, todas juntas, todas todas, menos yo. A mi me tocó Ciudad Universitaria, la sede más díficil. En ese entonces me había anotado en Tecnología en Alimentos, porque siempre quise que las personas aprendan a comer bien, y que los alimentos estén bien hechos, sin químicos. Quería ponerle hierro a todo, Vitamina C, Vitamina A.
Los primeros días fueron jodidos, pero zafaban. Me tenía que levantar a las cuatro de la mañana aún viviendo en Capital, y encima, el viaje era exactamente el mismo que mis amigas tenían a la facultad. Pero yo estaba sola, no conocía nada, y no entendía lo que me explicaban, y me perdía porque no conocía las calles. Entonces únicamente usaba el departamento para dormir, cuando tenía que ir a la facultad al otro día. El resto de los días volvía a la casa de mis viejos. Para ese entonces, hablaba las 24 horas con Maxi. Él estaba con una chica, pero todavía no estaba de novio. Había mucha mucha onda, y nos llevábamos de lo mejor. Nunca tuve tanta química con alguien. Completábamos las oraciones del otro, decíamos cosas al mismo tiempo, escuchábamos canciones al mismo tiempo sin planearlo, nos encontrábamos de casualidad por lo menos dos veces por semana, escuchábamos exactamente la misma música, teníamos el mismo sentido del humor, me mandaba mensajes a las doce, dos, cuatro, seis de la mañana, y cosas, esas cosas, y lo empecé a querer. Para colmo él me hablaba mal de la chica con la que salía, porque era bastante pendeja, y me tiraba onda a mi, y bueno, eso hacía que mis esperanzas crezcan.
Me la venía bancando bastante bien durmiendo nada más en el departamento, pero claro, no tenía ningún sentido para quien lo veía desde afuera, y pronto me cortaron los víveres.

- Quedate toda la semana ahí. Viví ahí. Querelo. Tiene que ser tu casa.

Y así intenté hacer. El primer día que fui a comprar algo me perdí. Y para lo que tendría que haber tardado 20 minutos, tardé una hora y 20. Estaba todo el día sola, porque mi prima trabajaba, y no sabía qué hacer. Caminaba por Capital y me sentía re chiquita comparada con los edificios. Era como que todo era demasiado para mí. No me encontraba. Si ahora tengo que describir cómo me sentía viviendo ahí, diría que me había perdido a mi misma, y que nunca me sentí tan sola en mi vida.
Recién llevaba unas tres semanas, dos durmiendo únicamente ahí, y una sola viviendo completamente (o intentando hacerlo), cuando mi mamá me dijo que ése era el único mes que me iba a dar plata, y que tenía que trabajar.
Ok. Trabajo. Entrevistas. Ropa linda. Ropa linda? La única ropa que usaba yo, era ropa para andar en la calle. Zapatos. Zapatos?? Yo tenía zapatillas... Y estaban muy muy rotas. Me entraba agua cuando llovía.
De pronto me tuve que vestir bien. De pronto tuve que arreglarme. De pronto tuve que peinarme. De pronto tuve que enfrentar algo que no tenía ni idea que existía, y que ya tenía edad para eso. De pronto temblaba de miedo. De pronto tenía inmensas ganas de que alguien que yo conociera me abrazara!! Me dijera que estaba conmigo, que me calmara. Que me dijera que era normal, que estaba lista, que me explicara, que me enseñara, que me dijera que estaba creciendo y que estaba bien. Pero no conocía a nadie ahí... Ni nadie me conocía a mi. Mi cuerpo tenía a alguien adentro, pero no era yo. Yo no estaba más. Yo no entendía nada, y quería salir corriendo.
Entonces me volvía a San miguel siempre que podía, sin decirle a mi familia, porque necesitaba ver las calles que yo conocía, ver la gente que yo conocía, dejar de escuchar el ruido de las calles tan transitadas, ver que había Sol en otro lado. Y siempre tenía esperanzas de ver a alguien que me conozca, que me quiera, y les mandaba mensajitos a mis amigos, pero siempre estaban ocupados con la facultad, o en sus cosas. De pronto me fui cayendo, me derrumbaba de a poco.
Para colmo, el trabajo que conseguí era en un Call Center. Me vi forzada a hablar con Yankies, cuando nunca había hablado ni con un peruano. Me vi bardeada llamada tras llamada por alguien que no me conocía. Me vi mal tratada por mis empleadores. Me vi en un lugar muy impersonal, muy inhumano. Mi stress emocional tocaba picos de montañas. Inclusive en el preocupacional para entrar a ese trabajo, salió que tenía leucositosis. Cuando se terminó todo, después de todos los análisis, la doctora dijo que había sido por stress. Lo explico para que sepan que no estoy inventando nada, yo me sentía muy mal. (Sí, siempre creo que las personas no me creen, y nunca creo que es suficiente la prueba que doy para demostrar que es verdad. Eso es culpa de mi vieja, pero esa es una historia para después.)
Y así pasó el tiempo, y yo lloraba todos los días, siempre que podía. Dos minutos que estaba sola, eran dos minutos de lágrimas. Lo más patético. Pero le intentaba poner onda! Cada vez que un mexicano me llamaba era lo más. Me llevaba muy bien con ellos. Y así aprendí a hablarle a la gente, a trabajar con la gente, a entenderla. Pero mi única compañía desde que me mudé ahí, siempre fue Maxi. Él estaba todo el tiempo para mí, contándome cada cosa que hacía. Yo me reía con él, cuando por otro lado ya no daba más, y era el único al que le podía contar lo sola que me sentía.
Entonces Maxi se pelea con su chica, y la noche que salimos por el cumple de Dani, estuvimos juntos. Cómo lo quise a ese hijo de puta.
9 de Julio del 2007. Día de la nieve en Buenos Aires. Todos la estaban disfrutando mientras yo estaba trabajando. Eso fue unos tres días después de haber estado con Maxi, cuando parecía que estaba todo bien, pero mi cabeza estaba llena de preguntas, porque no sabía qué quería él conmigo, y lloraba de nervios, de tan sólo imaginarmelo a él con la chica con la que estaba. Me agarraba mucho miedo a ser lastimada.
Sábado que le siguió, yo quería salir por San Miguel con una amiga, pero salía del trabajo a las 12 de la noche. El último tren de Lacroze sale 12.50. Tenía que volar. Me subo a un bondi y le pregunto si va a Lacroze. Me dice que sí. En el camino cuando ya había pasado una hora, le pregunto cuánto falta y me dice que ya llegamos. Era la estación del Roca, que no tiene nada que ver con la del Urquiza, y está en la loma del culo. No olvidemos que era la 1 de la mañana. Me bajo del bondi en el medio de la nada y voy hacia donde veo un policía. Me le largo a llorar y me tomo un taxi a Lacroze, gastándome absolutamente toda la plata que me quedaba (ah sí, nunca supe qué hacía con la plata mientras viví en Capital, ni eso podía hacer bien). El último tren ya se había ido, y me tuve que tomar el 176 en Lacroze por primera vez. A esa hora pasa cada una hora. Lo esperé. Ver el cartel que decía Cruce José C. Paz nunca me alegró tanto en mi vida. No porque haya llegado el bondi, sino porque era algo conocido!!! Era el 176, el que toda mi vida me llevó a todos lados. Mi amado 176 estaba ahí, en Capital, haciéndome compañía en un lugar que yo no conocía, y él sí. Me sentí segura arriba de él. Aún cuando pasó por Rescate y se llenó de gente sospechosa con Cumbia sonando en sus celulares a todo volumen.
Ese Sábado llegué a Coyote y Maxi y yo volvimos a estar juntos. Al principio todo bien, pero después noté algo raro. Yo soy muy muy perceptiva. Si siento algo, es así. Pero como a veces una cree que se llena de mala onda, y que está pensando negativamente, elige no hacerle caso a lo que percibió, o buscar la verdad de la milanesa ya. En ese momento no le hice caso... Y el Lunes que le siguió a ese Sábado, Maxi se cruza con su ex. Después de eso me habló raro, yo me di cuenta y me re bajoneé. Falté al laburo. Al rato mi prima vuelve de trabajar. Había vino en la heladera, y yo tenía ganas de que hagamos algo juntas, algo divertido. Íbamos a pedir comida y no sé qué. Me bajé todo el vino con gaseosa boludeando. Maxi se va a rendir un parcial, y vuelve. Vuelve mejor, más normal, y me habla como siempre. Después, más a la noche, me cuenta que se había cruzado con su ex y que por eso estaba raro... Entonces le dije si quería que nos juntemos a hablar, y, no muy contento con mi propuesta, aceptó.
Jueves 19 de Julio, un día antes del día del amigo, nos juntamos a hablar en la plaza de Sanmi. Él me dice que estaba confundido, que no sabía qué hacer. A lo que yo respondí que sí, que él sabía qué hacer, pero que no me lo estaba diciendo. Él repetía que no quería jugar con ninguna de las dos, que no iba a estar con las dos al mismo tiempo.

- Entonces decime qué vas a hacer.
- Bueno, voy a estar con ella.

Mi corazón se rompió en mil pedazos.

A partir de ahí, ya no me importaba si estaba en la calle, acompañada, en la facultad, en el colectivo, yo lloraba igual. Y lo único que me calmaba era hablar con los mexicanos.
A todo esto, mi vieja me dijo que no me iba a pagar más el alquiler (yo únicamente me estaba bancando a mí hasta ahí) y que mi tía no podía pagarlo sola, porque recién habían comprado un auto. Me vi con una tremenda presión en la espalda. Bajo ninguna circunstacia dejaría que mi vieja cagara a mi tía, o que mi tía se viera perjudicada por cualquier cosa. Digo que mi mamá la iba a cagar porque había firmado un contrato, ella se comprometió a pagar, no la podía dejar en banda en la mitad del asunto.
Hablo esa situación con mi hermana, y me cuenta que mamá la re cagaba a la tía si dejaba de pagar, porque la tía estaba en una muy mala situación, y esas cosas... También me decía que ni se me ocurra volver a vivir con mis viejos porque mi mamá me iba a hacer la vida imposible. Hablo lo de mi tía con mi abuela y me dice exactamente lo mismo.
Tres días más en Capital fue todo lo que aguanté. Fui de visita un día a la casa de mis viejos con el planteo de que me iba a vivir a San Miguel con un amigo, y que iba a seguir trabajando, estudiando, y que le pagaba la mitad del alquiler a mi tía. Me sacaron cagando. Para mi vieja todo lo que yo quiero hacer es porque soy una puta, una borracha, y quiero hacer cosas sin que ella me vea. Entonces cuando le dije eso, automáticamente dijo que ella me había hecho irme a Capital para alejarme de todos mis amigos, y que no iba a permitir que viva con uno y que viva en otro lado, mucho menos en San Miguel, donde estaban todos. Entonces les dije que era Capital, o San Miguel. Y que si me hacían quedarme en Capital, lugar que me estaba haciendo terriblemente mal, les iba a cortar el rostro por completo. Y su elección fue Capital.
Junté mis cosas llorando a más no poder y me tomé el tren. Trabajé ese día, dormí ese día en Capital, y cuando llegó el fin de semana, me fui a la casa de la que era en ese entonces mi mejor amiga. Ellos me dijeron que me podía quedar ahí. Me quedé un día, y al día siguiente cayó mi vieja para buscarme. Me llevó a su casa, y me encerró en la pieza, no dejándome ir a trabajar. Mi ataque de histeria y llanto era terrible.
Al rato vino mi hermana. De esto no recuerdo detalles, porque estaba demasiado nerviosa. Pero lo que sí recuerdo, es que mi hermana puso lo mejor de sí para calmarme. Me decía que tenía que empezar de nuevo, y que yo tenía una familia, que no era un palito en el mundo. Me decía que no me vaya a vivir a San Miguel, que espere, que me tome un tiempo para mí, y que no vuelva a Capital.

- Pero cómo no voy a volver a Capital?? Cómo me voy a tomar un tiempo para mí si tengo que pagar la mitad del alquiler???
- No tenés que pagar nada.
- Pero la tía, ...
- Qué tiene? De qué hablás?
- Vos me dijiste que mamá la estaba cagando a la tía. La tía no puede pagar el alquiler sola porque se compraron un auto.
- Mentira. Nadie dijo nada de eso.
- Pero me lo dijeron todos!! Vos, la abuela, ...
- No. Nadie te dijo nada, no sé de dónde lo sacaste.

Y así, así mi hermana me mintió en la cara, y me hizo sentir como la más reverenda pelotuda, para lo que ella creyó mi propio bien seguro... Pero de todas formas, me sentía el muñequito de todos. Andá para allá, andá para acá, tenés que hacer esto, tenés que hacer lo otro. Y después según ellos nadie me decía que haga nada y yo sola era la que me mandaba todas las cagadas. Cómo creer que tenía familia si me demostraban que la que nunca estaba enterada de las cosas era yo, y que los problemas los causaba yo sola sin razón? A quién tenía de mi lado que me dijera 'Sí Aylu, le re cabe a la tía, era verdad, y que te lo dijimos es verdad, pero bueno.'?? A nadie. También mi vieja negó haberme dicho que me hizo ir a vivir a Capital apróposito para alejarme de todos. Todos mintiéndome en la cara... Todos tratándome como que yo no sabía lo que decía. De mi mamá eso es más que normal, pero de mi hermana ni ahí.
A todo esto, mi mamá vino con el planteo de que tengo problemas con el alcohol. Y de dónde poronga sacó semejante idiotez?! De mi prima. Mi prima les contó a todos del día que me bajé todo el vino. Lo contó exagerándolo, y dijo que creía que yo tenía problemas. Le pregunté a mi prima si eso era verdad, y me dijo que sí. Nunca más le volví a hablar. Ah, antes de todo eso, la respuesta de mi prima cuando le pedí perdón por no aguantar más en Capital y quererme volver (porque me sentía muy culpable zarpado) fue: No te importó dejarme sola.
Y así se terminó el año. Trabajé en muchos lugares, cibers, call centers, etc. Y crecí de una manera impresionante.
El sostén de una familia es muy importante, pero es complicado de aceptar si aparece de repente cuando nunca lo sentiste antes. O si creciste creyendo que todos se traicionaban entre sí, porque primero te contaban una cosa, que en realidad era otra. Cada día estoy un cachito más cerca de aceptarlo.
Hoy las cosas cambiaron muchísimo. Hoy vivo sola en San Miguel, trabajo en IBM, y tengo en claro qué quiero, cómo lo quiero, le pongo lo mejor de mí a todo lo que hago, y tengo todas las ganas de vivir.
Mi hermana ese día me dijo algo que nunca voy a olvidar. Yo me sentí tan sola porque ya no tenía a mis amigos a mi alrededor, y para mí ellos eran mi familia, mi sostén, todo lo que quería, todo lo que necesitaba. Ella se dio cuenta de eso y me aclaró que el camino lo hace uno, y es de uno, y los amigos son sólo los adornos de ese camino. (No disminuyó el significado de la palabra amigo, sino que puso en su lugar todo el significado demás que yo le estaba dando).
Aún odio a Maxi. La historia con él no se terminó ahí, pero no vale la pena contar las típicas forreadas del hombre idiota que todos conocemos. Algún día alguien va a llegar para borrarme ese odio lleno de orgullo al carajo, y mostrarme que se puede querer aún más de lo que lo quise a él.

This is our generation

2009-11-23T06:13:00.000-08:00

You're coming up like a flower,

you're coming up through the cracks that live round here.
Everybody knows we have no fear.

We are the wind of change coming.
We take a stand where so many never go.
We will shout it out to let you know,
this is my generation.

'Cuz we just want to dance all night,
live inside the spark of life.
This might be the only time around.

We want an answer to the questions.
We want to knock down all the walls they built for you.
We want to know the truth not be lied to.

We want to know the face of freedom.
We want to make a place where we can learn to love.
Build a world that we can be proud of,
this is my generation.

'Cuz we just want to dance all night,
live inside the spark of life.
This might be the only time around.

You're coming up like a flower,
you're coming up through the cracks that live round here.
Everybody knows we have no fear,
this is our generation.

2009-11-23T06:09:00.001-08:00

We're right, we're free, we'll fight, you'll see.

Quizás la muerte sea más larga que la vida

2009-11-23T06:07:00.000-08:00

Te guste o no, sigués vivo. Muévete y haz algo, ya morirás luego.

Psycho

2009-11-23T06:05:00.000-08:00

JAJA Eso hice en un preocupacional. Te daban puntos o líneas y vos tenías que dibujar algo apartir de eso.
No sé qué significará mi minita embarazada haciendo las compras, pero no me contrataron JAJA. Es histórico, no se puede negar.

Nuestro pueblo

2009-11-23T06:03:00.000-08:00

Un día, volvíamos de la facultad de Bella Vista con mis compañeras, y nos bajamos en la estación de San Miguel. Una compañera empezó a bardear al tren, porque siempre viajamos como el culo y eso.

Yo: - Eeeee es el tren del pueblo!!
Un chabón iba pasando por al lado mío.
Yo: - Viva Perón!! (y levanto las manitos como diciendo 'viva!!')
El chabón se rie y no entiende nada.

Hacemos una cuadra con las chicas, y vemos ese cartel. Fue lo más!

If you're happy and you know it, clap your hands!

2009-11-23T06:02:00.001-08:00

Sun is in the sky,
oh why oh why
would I wanna be anywhere else?

Shit happens

2009-11-23T05:57:00.000-08:00

Resulta que yo tenía dos adornitos. Uno es el hipopótamo ese, y el otro el tarrito lleno de gel y caracoles. El hipopótamo estaba en el estante de arriba del tarrito. Se ve que se cayó en un momento y pasaron los años (posta, debe haber pasado muchísimo tiempo). Un día, por casualidad, una amiga agarra el tarrito y estaba la mitad del hipopótamo hundido en el gel. Pero estaba re enterrado!!!!
Y bueno, se suicidó.

2009-11-18T14:54:00.000-08:00

Lollipop. Must mistake me, you're the sucker

to think that I

would be a victim not another.

Say it, play it how you want it

But no way I'm never gonna fall for you,

never you, baby.

2009-11-17T13:08:00.000-08:00

El que te mira y te agradece a vos

Nosotros

2009-11-16T13:30:00.000-08:00

- Querés ser mi novia?
- Sí dalee
- Bueno ahora nos ponemos en una relación en facebook.

- Dónde está Jacky boluda?
- No sé, pero sus cosas siguen ahí.
- Se fue Jacky boluda.
- No se fue! Sus cosas están ahí.
- Ésto es como un juego. En vez de dónde está Wally, dónde está Jacky boluda.

- Apagá la luz boluda.
- Ni en pedo me paro.
- AH DALE
- Ni en pedo.
- Uhhhh
- Mi abuela tenía de esos veladores que aplaudías y se apagaban.
- (aplauso) Que sos como David Bisbal boluda?
- JAJAJA Por qué David Bisbal??
- Porque es gallego y aplaude.

- Yo no sé que voy a hacer el Sábado. Capaz vaya a lo de la minita.
- DAAA NAA
- Tengo que mojar la chaucha boluda.

- Qué onda que estás re buitre?

Hoy

2009-11-15T04:54:00.000-08:00

Hoy, por primera vez, lloré por una chica. No era una chica cualquiera. Alguien a quien yo le presto atención deja de ser cualquiera para mí. No me rompió el corazón ni nada por el estilo, (bueno un poquito, pero ese poquito que todos entendemos) simplemente demostró ser la clase de persona que estoy harta de ver. Esa persona que engaña a quien tiene al lado. Ella me dijo que estaba de novia después de haber estado conmigo, y su respuesta cuando le dije que era una puta fue: 'nunca estuviste con alguien estando de novia?' y la mía fue 'no, las personas se respetan por el solo hecho de ser personas, sean quienes sean.' Pero no lo entendió, claro. Y lloré. Lloré mucho. Aunque en pedo sea la única forma en la que logre aceptarlo, me afecta la actitud de los demás. Me re afecta.
Hay dos fuerzas fuertes luchando dentro de mí: la que quiere creer que verdaderamente hay alguien bueno esperándome, y la que dice 'Son todos absolutamente iguales. Hombres, mujeres, perros, gatos, pajaritos, da igual. Y es imposible encontrar a alguien decente.'
Yo sé que el amor perfecto no existe. El amor es amor, y nadie es perfecto. No busco perfección. Pero tampoco la pavada. Esa revereanda pelotudez de boludear, hacer cosas al pedo, y re cagarte en quien tenés al lado, son intolerables ya para mí. Dolió verla actuar. Y estoy llegando a pensar que la actitud de una mujer puede dolerme más que la de un hombre. Capaz sea porque no estoy acostumbrada. Pero a decir verdad, sentí crueldad pura. Crueldad sin arrepentimiento alguno. Crueldad porque sí. Cuando en los hombres solo siento pelotudez.
Hace un tiempito, entender que soy bisexual no me causó ni sorpresa ni miedo. Tal vez porque ya estaba muy metida en ese ámbito cuando me di cuenta. Siempre supe que las chicas causaban algo en mí, desde chiquita, pero no lograba entender el término. En realidad nunca entiendo nada, y siempre está todo bien para mí. Es como que decía 'EH, qué buena que está ésta minita' y no me daba cuenta que tenía que notar algo en lo que estaba pensando. Hasta que un día, alguien me cayó demasiado bien y entendí. Entendí que sí, que no me molestaría en absoluto que mi futuro se dé al lado de una chica, y que en mí es posible. Verdaderamente siento que puedo enamorarme de la misma manera de un hombre que de una mujer. Igual, después de esta noche, no sé a quién le tengo más miedo.
Mi tatuaje de Sailor Moon me ayuda muchísimo en éstas situaciones. Es de Serena. Es la imagen de ella cuando todas sus amigas se habían muerto, y creía estar sola. Pero no. Recordó a quienes le dijeron que solo la abandonarían si se rendía, y nunca se rendiría. Y enfrentándose a su enemiga que la estaba haciendo mierda, le decía: 'Nunca me daré por vencida, porque tengo confianza, sigo creyendo que todas juntas podemos proteger nuestro mundo pase lo que pase, y también sigo creyendo que aún queda algo de esperanza, en lo más profundo de tu corazón. Creo en tí'. Y la empieza a transformar en lo que su enemiga era antes, la luz de la esperanza.
'Sabés una cosa, me gusta mucho este mundo, y las personas que viven en él, por eso no quiero perderlos, ni a ellas, ni a tí.'
Después llora porque se siente sola, y es ahí cuando vuelven sus amigas, y le dicen que siempre han creído en ella.

Fuerza para creer en los demás, pase lo que pase. Porque me gusta seguir creyendo, aunque continue siendo la misma pelotuda.

The fallacy of Epiphany

2009-11-13T22:57:00.000-08:00

If it's real for me,
do I have to prove it to you?
Why do revelations fade
to cold blue untruths?
It's oh so relative.
Subservient in total to one's perspective.

Sueño

2009-11-13T19:45:00.000-08:00

Entramos a una casa con Damián (un amigo), que en teoría era la casa de él, y escuchamos que algo abre la puerta. Un elefantito chiquitito entra caminando lo más campante y se acuesta boca arriba sobre un trapo que había en la cama. En ese momento, Damián se transforma en Fanga (otro amigo) y nos quedamos mirando al elefantito bebé. El bebito va cerrando los ojos y cruza sus bracitos de elefante.

- NOO!! Se murió el elefantito boludooo!!!

¿?

No, no fumo nada antes de dormir.

Sueño

2009-11-13T19:43:00.000-08:00

Yo vivía con mi hermana y mi cuñado en lo que es la casa de mis viejos en José Cuchi, y teníamos una gata que había tenido muchos muchos gatitos, entre ellos uno que tenía tres ojos (uno en el medio arriba de los otros dos). Entonces, mientras estaba viendo a los gatitos, mi hermana me empieza a contar de una vieja que se los quería robar. De repente se escucha que suben la escalera, y yo pienso: -NOOO DEBE QUERER AL CÍCLOPE!! (por el gato de tres ojos), y agarro al que llamé cíclope mientras ella intenta agarrar a los demás, y luchamos. Dicha lucha concluye conmigo diciéndole: 'igual no te los podés robar'.

¿?

Sí, le dije cíclope al de tres ojos.

Pesadilla

2009-11-13T19:40:00.000-08:00

En la vida real tengo algo a lo que con mis amigos denominamos 'el hacker' porque es un acosador, y bueno esa historia es larga.

En el sueño, aparece el hacker fumando en la ventana de la casa de mis viejos, la cual estaba abierta, en lo que era mi habitación, y yo con mucho miedo mirándola. Ella me ve y entra. MIEDO X DOS.

Hacker: - Cada vez que vuelvas a decir que una persona no es tu amiga, te va a crecer un pelo gordo en la teta.

Y comienza a acercarse hacia mí, como toda película de terror, y yo caminando para atrás, gritando 'MAMÁAAAA MAMÁAAA!!', mientras mis viejos dormían en la habitación de al lado. Entro a su habitación, con el hacker siguiéndome, y empiezo a saltar sobre ellos durmiendo, gritando 'MAMÁA MAMÁAA!!', hasta que al fin se despertaron.

Yo: - VES MAMÁ!! ME PODRÍA HABER MATADO Y VOS NI TE ENTERABAS.

¿?

Sí, un pelo gordo en la teta dijo el hacker.

Personas que se hacen odiar

2009-11-13T19:21:00.000-08:00

Un día, para hacerle la gamba a una amiga, la acompañé a la casa del amigo de un chabón que a ella le gustaba. Durante toda la noche se escucharon estas cosas:

X: - Sí, yo soy anarquista, porque la anarquía es igualdad.

(diez minutos más tarde)

X: - HAY QUE MATAR A TODOS LOS NEGROS.

X: - ABAJO CON EL SISTEMA!!

(veinte minutos más tarde)

X: - ay, ese celular que te compraste es el modelo que le sigue al mío no?

X: - ABAJO CON EL SISTEMA!! (de nuevo) Igual la anarquía es un sistema... Pero bueno, viva la anarquía!

Entre otras. Todas iguales, todas de la misma persona. Y lo único que había para tomar era Fernet, que no me gusta, pero no quedó otra.

Let's start the Sunrise together

2009-11-13T10:36:00.000-08:00

May I remember those days
when we used to wonder
about little things of life?
When we used to play with toys,
under a shiny, honey sun.

I have every right to hate you

2009-11-11T21:28:00.000-08:00

Bronca. Bronca. Bronca. Es lo único que me causás. Te odio por seguir siendo lo más lindo y lo más triste que me pasó hasta ahora. Es patético. Me doy lástima. Cómo podés seguir siendo lo más triste cuando yo no fui absolutamente nada para vos? No te causé ni un rasguño. No te importó un carajo. TRES AÑOS VAN CASI. TRES. Y sigo siendo la misma idiota que se cruza con idiotas y nada, nada se compara con lo que me pasó con vos. Verte me dio tanto odio. Y más bronca aún me da cómo me afectás, cómo me transformás. Estoy en mina histérica mode on, y yo no soy ni mina ni histérica. Pero me ponés así, por lo mierda que sos ksjhdfjsf. Tantas veces tenías que pasar por adelante mío?! Tantas? Siempre todo con respecto a vos pareció un chiste hecho apropósito. Siempre es irónico. Siempre parece que alguien se divierte mucho una y otra vez conmigo. Sé que estoy hablando de orgullo. Sé que es mi orgullo el que se queja ahora, y todos los días desde que te volví a ver. Sé que es orgullo el que me llene de tanto odio que seas la historia más grande que tengo, y que yo sólo haya sido una más del montón.

Es tan tonto lo que estoy escribiendo, y es tan tonto que me esté quejando. Tan tonto que me afecte, y claro, el saber que es tonto me da más bronca todavía, y es todo un efecto dominó. VES? Ves lo mina que soy en este momento? La re concha tuya.

Algún día. Algún día me reiré en tu cara. Algún día alguien me moverá el piso más que vos. Algún día encontraré eso que tuve con vos y será más lindo, porque será de verdad. Algún día veré todo lo que escribí sobre vos, tantas cosas, y no me voy a arrepentir, pero las veré y ya no tendré bronca, ya no tendré nada.

PERO QUÉ BRONCA QUE DA EL MIENTRASTANTO!

2009-11-10T19:25:00.000-08:00

Y si en la mañana me matan,
en la noche me volveré a levantar.

Beauty

2009-11-10T18:38:00.000-08:00

'Look at her hair, how black it is, no worries. Although maybe she used to worry. I heard she once had many hardships in her life. So maybe her hair is dyed.
But her smile is genuine, wise and innocent at the same time. And her hand, see how she just raised it? That means she is about to speak, or maybe she is telling you to speak. She is ready to listen. She understands English. You should tell her everything.
Yes, yes, of course, this is for you! Why would I buy such a thing for myself? Don't cry, don't cry. I didn't pay too much.
But sometimes, when you are afraid, you can talk to her. She will listen. She will wash away everything sad with her tears. She will use her stick to chase away everything bad. See her name: Lady Sorrowfree, happiness winning over bitterness, no regrets in this world.
Now help me light three sticks of incense. The smoke will take our wishes to heaven. Of course, it's only superstition, just for fun. But see how fast the smoke rises -oh, even faster when we laugh, lifting our hopes, higher and higher.'

Por un mundo mejor

2009-11-10T11:08:00.000-08:00

1. Ley de Identidad de Género a fin de asegurar el reconocimiento y dignidad de las personas travestis, transexuales y transgénero.

2. Reconocimiento del derecho al matrimonio de las parejas del mismo sexo.

3. Programa de Igualdad de Trato y Oportunidades para las Personas LGBT.

4. Ley para eliminar las restricciones de donar sangre.

5. Incorporación de la noción de diversidad sexual y el fomento de la no discriminación por razones de orientación sexual e identidad y expresión de género en el Programa Nacional de Educación Sexual.

6. Modificación de la Ley de Antidiscriminación a fin de introducir la orientación sexual y la identidad y expresión de género entre las razones de las conductas discriminatorias penalizadas.

7. Declaración para que se haga extensivo a las Cajas Provinciales y Profesionales no transferidas al ANSeS, el derecho de pensión reconocido por dicho organismo a parejas gay y lésbicas.

8. Declarar de interés social la labor desarrollada por la escuela-cooperativa de trabajo “Nadia Echazú” que nuclea personas travestis y transexuales en aras de un emprendimiento productivo.

9. Modificación del Código Nacional Electoral a fin de reemplazar los padrones electorales y las mesas de votación separadas por sexo, por padrones y mesas mixtas.

10. Declara su adhesión a las diversas actividades que se desarrollarán durante la "Semana del Orgullo" del 1 al 6 de noviembre de 2009 y, en particular, a la XVIII Marcha del Orgullo que partirá de la Plaza de Mayo hacia la Plaza de los Dos Congresos, el día 7 de noviembre.

Con el compromiso de seguir trabajando en la construcción de una sociedad sin discriminación y con los mismos derechos para todos y todas.

2009-11-10T10:59:00.000-08:00

Just do me a favour, and check your baggage at the door

2009-11-10T09:06:00.000-08:00

When you see my face
Hope it gives you hell
Hope it gives you hell

De pie

2009-11-08T20:10:00.000-08:00

Qué no me vean caída. Muerta por dentro, pero de pie, como un árbol.

Desarma y sangra

2009-11-07T04:55:00.000-08:00

Tu tiempo es un vidrio
tu amor un fakir, mi cuerpo una aguja,
tu mente un tapiz.
Si las sanguijuelas no pueden herirte,
no existe una escuela que enseñe a vivir.
El angel vigía descubre al ladrón.
Le corta las manos,
le quita la voz,
la gente se esconde
o apenas existe,
se olvida del hombre, se olvida de Dios.
Miro alrededor,
heridas que vienen, sospechas que van
y aquí estoy
pensando en el alma que piensa
y por pensar no es alma,
desarma y sangra.

Lo eterno

2009-11-07T04:48:00.000-08:00

Porque Pepe se deslizaba por ese caño bajando horizontalmente siguiendo la forma redonda, y era muy gracioso y muy simpático. Y te decía 'la papa Pepe'.

Las horas

2009-11-07T04:41:00.000-08:00

- All right Richard, do me one simple favor. Come. Come sit.
- I don't think I can make it to the party, Clarissa.
- You don't have to go to the party, you don't have to go to the ceremony, you don't have to do anything you don't want to do. You can do as you like.
- But I still have to face the hours, don't I? I mean, the hours after the party, and the hours after that...
- You do have good days still. You know you do.
- Not really. I mean, it's kind of you to say so, but it's not really true.

Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours.

2009-11-07T04:39:00.000-08:00

Porque existe él.

Las horas

2009-11-07T04:38:00.000-08:00

- Baby. Baby, you have to be brave now.

2009-11-07T04:31:00.000-08:00

Guardo poesías

2009-11-07T04:05:00.000-08:00

Porque todo va a estar bien.
Porque todo siempre lo está.
Porque tengo muchísimo. Todo es mío.
Porque llegué tan lejos.
Porque creo y voy a seguir creyendo.
Porque mañana va a ser un buen día como todos los demás. Porque todos los días sale el Sol.
Porque hay flores. Porque hay cosas tan lindas. Porque hay cosas tan perfectas, tan inmanchables, tan incontaminables.
Porque voy a tener todo. Porque lo voy a lograr. Mi granjita. Mi casa en Tandil. Mi esposo que me quiera. Mis hijos.
Porque voy a ayudar. Porque voy a cambiar algo en el mundo. Porque voy a hacer entender, y voy a lograr entender. Porque haré feliz a muchas personas. Porque me harán feliz.
Porque enseñaré. Porque aprenderé.
Porque todavía quedan muchos errores por cometer, muchas peleas por ganar, muchas peleas por perder, muchos tropiezos que dar, muchas metas que lograr, mucho por crecer.
Porque soy yo. Porque lo seguiré siendo. Porque me perderé, pero luego me encontraré.
Porque la música siempre estará conmigo.
Porque tengo amigos inmejorables.
Porque hay cosas que no logro todavía. Como decirle a mi hermana todo lo que la quiero, todo lo que significa para mí. La persona que más admiro en el mundo. Pero algún día lo haré. Algún la podré abrazar.
Porque tengo la mejor abuela del mundo.
Porque a pesar de todo nunca elegiría tener otra madre. Porque quiero a la mía.
Porque tampoco elegiría tener otro padre. Porque quiero al mío.
Porque quiero al mundo y lo voy a seguir queriendo.
Porque cuidaré y seré cuidada.

Y a lo que viví, salud!.

Las horas

2009-11-02T23:35:00.000-08:00

Oh, Mrs. Dalloway... Always giving parties to cover the silence.

2009-10-31T11:30:00.000-07:00

2009-10-19T18:34:00.000-07:00

Shut the gates and sunset,
after that you can't get out.
You can see the bigger picture,
find out what it’s all about.
You're open to the skyline,
you won't want to go back home.
In a garden full of angels,
you will never be alone.

But oh the road is long.
The stones that you are walking on
have gone.

With the moonlight to guide you,
feel the joy of being alive.
The day that you stop running
is the day that you arrive.

And the night that you got locked in
was the time to decide.
Stop chasing shadows,
just enjoy the ride.

If you close the door to your house,
don't let anybody in.
It's a room that's full of nothing
all that underneath your skin.
Face against the window,
you can't watch it fade to grey.
And you'll never catch the fickle wind,
if you choose to stay.

But oh the road is long.
The stones that you are walking on
have gone.

With the moonlight to guide you,
feel the joy of being alive.
The day that you stop running
is the day that you arrive.

And the night that you got locked in
was the time to decide.
Stop chasing shadows,
just enjoy the ride.

Stop chasing shadows,
just enjoy the ride.

Cuando nos olvidamos...

2009-10-16T15:14:00.000-07:00

Cuando nos juzgan, cuando creen conocernos, cuando hablan sin saber, cuando subestiman.

Alguien que entiende lo que es conocer a una persona no hace eso. Quiere comprender. Saber cómo habla. Por qué habla. Cómo es, y cómo quiere ser. Cómo es en confianza, cómo es cuando está tímida, cómo es antes, cómo es después. Cómo es con sus amigos, cómo es con los demás, cómo es con cierta clase de personas.

A veces una se siente ofendida. Pero no. Hay que recordar que si simplemente no considerás que vale la pena gastar tiempo en conocer, o te conformás con poquito, basándote en sólo ciertas cosas, juzgando, entonces tu mente es demasiado simple como para ver que hay mucho más en una persona. Y eso que no llegaste a ver, es lo mejor que ella tiene, y te lo estás re perdiendo. Pero eso es problema tuyo (: .

Si no te gusta lo que digo, andate.

Nosotras

2009-10-15T22:33:00.000-07:00

Somos taradas. Somos mujeres. Nos hacemos la cabeza. Nos llenamos de problemas que no existen. Nos ahogamos en un vaso de agua porque el vaso nos parece un mar. Nos culpamos. Nos odiamos.
Dale piba. Taaaaaannnnnnnnnnnto problema te vas a hacer? Y sí!! Nos seguimos haciendo problemas. Y lloramos. Y nos enojamos. Y se los decimos? Claro que sí. Pero sólo cuando estallamos. Y ahí nos llaman 'locas', y que somos todas iguales, todas histéricas. O todas putas. Qué mierda sabés vos de cómo soy eh? EH!? Sh. Calladito. Qué será de nosotras?

Obvio que después todo pasa y somos las más lindas (: . Nos ponemos lo mejor que tenemos y salimos a la calle sintiéndonos las dueñas de todo. Y tenemos canciones dedicadas a nuestra fuerza, que las tenemos que escuchar seguidito para recordarnos todo lo que somos. Pero cuando lo hacemos, sí que somos fuertes!

Y queremos, y tenemos, y queremos más. Nos contamos cosas como si fuéramos todas hermanas, demostramos una confianza única, y nos apoyamos y aconsejamos. Abrimos puertas y cerramos otras. Elegimos, entendemos, nos divertimos, reimos y volvemos a reir. Creamos lazos irrompibles, y soñamos, y soñamos, y soñamos.

Así que sí, somos todas iguales. Pero sólo en lo maravillosas que somos (: .

Es que no te diste cuenta, que la vida era una fiesta.

Mandá SEX al 2233

2009-10-11T15:16:00.000-07:00

mau. dice (08:50 p.m.):
Asunto : emo
hola soii irania ii quiero decirte q me encantas tengo 17 años ii bueno mi numero es 04164665997 ii vivo en maracaibo ii deverdad q te amuu escape the fate
mau. dice (08:50 p.m.):
o sea me mandó ese mensaje la mina _o
Please die ana- dice (08:50 p.m.):
JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
mau. dice (08:50 p.m.):
están con la pochi a full

Rimas

2009-10-07T11:16:00.000-07:00

- Viste el video??
- Qué video?
- El de tu culo y mi fideo!!!

Me reí media hora. Encima, siempre que me acuerdo de algo gracioso me vuelvo a reir. Es muy gracioso!! jaja. Tengo algo con las rimas, y con la palabra 'ñoqui', y la palabra 'raviol'.

Dame un raviol.

No tengo problemas. Basta.

Dame una A!

2009-10-07T11:06:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=GQybBZfebtk

Porque un día mi abuelo me dijo...

2009-10-07T11:05:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=Px7D4YS0ONw

Cómo si lloviera!

2009-10-07T11:00:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=6ahY5XGwghk

La Dama

2009-10-07T10:49:00.000-07:00

Allá por Enero 2009,

mau. dice (12:07 a.m.):
NO AYLEN LE DIJISTE ESO
mau. dice (12:07 a.m.):
es como decirle ai me estás mintiendo !!
Dismantle me- dice (12:07 a.m.):
JAJAJA
Dismantle me- dice (12:07 a.m.):
y bueno sí
Dismantle me- dice (12:07 a.m.):
jajajaja
mau. dice (12:07 a.m.):
decile: bueno invitame, no sé, vos sos el chico
mau. dice (12:07 a.m.):
poné órden de dama
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
JAJAJAJA
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
eso es para las lindas
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
las feas
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
nos los tenemos que levantar nosotras
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
vo no entendé nada
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
no estás a nuestro nivel
Dismantle me- dice (12:08 a.m.):
te falta fealdad
mau. dice (12:09 a.m.):
JAJAJAJ
mau. dice (12:09 a.m.):
ME SOBRA FEALDAD
Dismantle me- dice (12:09 a.m.):
no sé qué mierda decirle ahora
mau. dice (12:09 a.m.):
PERO IGUAL LAS DAMAS SIGUEN SIENDO DAMAS OK
Dismantle me- dice (12:09 a.m.):
JAJAJAJAJA
mau. dice (12:09 a.m.):
aaparte
mau. dice (12:09 a.m.):
nada
mau. dice (12:09 a.m.):
tus atributos son tuyos
mau. dice (12:09 a.m.):
no los podeis regalar

mau. dice (12:33 a.m.):
primero, por qué tenes que ir vos ??
Dismantle me- dice (12:33 a.m.):
JJAJAJAJAJAJA
mau. dice (12:33 a.m.):
segundo, por qué a la noche?? quiere que te violen?
mau. dice (12:33 a.m.):
tercero, o sea UNA SALIDA NORMAL CHICOS
mau. dice (12:33 a.m.):
INVITAME A COMPAR UN PANQUES
Dismantle me- dice (12:33 a.m.):
JAJAJAJAJAJAJA

Es como la matemática!

2009-10-07T10:44:00.000-07:00

Matt la.locura.de.querer.lo.que.no.hay dice (01:19 a.m.):
porque calentura de hombre con calentura de mujer se cancela, es como la matemática
Lady Stardust dice (01:19 a.m.):
es una idiota... aylu marengo es la del koala
· and I swear it's the last time... · dice (01:19 a.m.):
JAAJAJJAAJJAJJAJAJAJAJAJA es como la matemática dijoooooooooooooooo
Matt la.locura.de.querer.lo.que.no.hay dice (01:19 a.m.):
pero la calentura de las gordas feas no la cancelas con nada, y así cagamos

Cosas guardadas

2009-10-03T13:04:00.000-07:00

· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
por prestarme tanta atención
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
por pensar en cómo arreglarme
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
y todo todo lo que hacés por mi!
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
jaja cómo arreglarme! cómo si fueras un juguete roto!!
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
jajajajaja
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
espero que estés mejor y te sirva lo que te digo
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
y que te acuerdes que tenés al menos un amigo que aunque te hayas peleado una vez por un cumopleaños te quiere muchísimo
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
y se preocupa y te extraña y esas cosas que hacen los amigos
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
aunque tenga mala memoria
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
jajajajajajja
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
noo que lindoooooo!!!
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
ese amigo se llama Jesús y está en el corazón de todos nosotros... si leés esta revistita que te dejo...
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
jajaja
· and eternity my friend, is a long fucking time · dice:
JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJ
fmf - seamos realistas y busquemos lo imposible (juventud, divino tesoro) dice:
era testigo de Jehová!

Eterna Inocencia

2009-10-03T11:32:00.001-07:00

Lo eterno. Es tan gratificante la sensación de eternidad. Y la inocencia es un tesoro. Está tan llena de pureza.
Me gusta y me gustará sorprenderme cuando alguien hace o me hace algo malo. Porque me gusta creer que no es posible. Porque me cuesta entender cómo pudo hacerlo.
Hay veces que es más lo que duele encontrarse que alguien es capaz de hacer eso, que lo que hizo en sí. Me refiero justamente a que ese dolor sorprendido se debe a la inocencia, al creer en los demás. No quiero que se confunda con ingenuidad. Tiene una connotación que no me gusta, da a entender que uno es tonto, y que no tendría que sorprenderse. Pero sorprenderse es lindo. Y la inocencia te llena de ganas de vivir.
Quiero seguir creyendo. Por más que pase lo que pase, siempre me costará entender.

Ignorance is bliss. Cherish it.

2009-09-30T23:34:00.000-07:00

- Si hay algún tipo de magia en este mundo, debe estar en el intento de comprender a alguien al compartir algo. *

Pizzería

2009-09-26T19:41:00.000-07:00

Paso 1: Entramos a la pizzería.
Paso 2: El mozo nos trae el Menú.
Paso 3: Miramos el precio de la pizza.
Paso 4: Nos levantamos y nos vamos.

Éramos un gran equipo!

Algo así como piropos

2009-09-26T15:45:00.000-07:00

- Plaza miserere 11 pm, yendo a un reci de Eterna en Quilmes sola -

Yo: - Hola disculpe, una pregunta!
Diariero: - Felíz cumpleaños!
Yo: - Gracias! Pero no es mi cumpleaños...
Diariero: - Felíz cumpleaños!
Yo: - Uh, lo dice porque está harto de que le pregunten direcciones?
Diariero: - No! Por tus pechos. Son dos globos. Qué me querías preguntar?
Yo: - ='( Dónde está la parada del 98? (estando bordó)

- Puerta del Mc Donalds de Perón, San Miguel, a la tarde -

Yo paso caminando... Aclaro que mido menos de un metro y medio.

Chicos sospechosos: - Uhh, con lo que me gusta montar ponys!

- Yendo a nomeacuerdodónde por una calle equis -

Yo paso caminando... Evidentemente pensando en algo que me hacía enojar y estaba haciendo pucherito.

Dos chabones: - Mirala! Qué linda! Va caminando con cara de petera!

- Yendo a trabajar a Moreno, por Gaona, a las 8 am -

Caminando por Gaona porque me había bajado mal del colectivo (como siempre).

Camioneros: - Mami! Te hago un hijo!

Somos lo más

2009-09-26T15:33:00.000-07:00

Paso 1: - Cortar una porción de queso fresco y colocarla sobre un plato.
Paso 2: - Derretirlo en el microondas.
Paso 3: - Llevarlo a mi pieza y colocar el plato sobre la cama.
Paso 4: - Agacharme a prender la compu.
Paso 5: - Sentarme sobre el queso derretido.

Era mi merienda =(, decí que había más queso.

Esta anécdota me hace acordar a:

Ali: - Estaba durmiendo muy tranquila, y siento algo en la nariz. Empecé a estornudar mucho. Me aspiré un mosquito boluda!!

Me recuerda a eso porque:

(Situación equis)

Yo: - Callate 'me aspiro mosquitos'!
Ella: - Callate 'me siento en el quesito!'